有人说，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有五十次掐死对方的冲动，和一百次离婚的念头。“王子和公主从此幸福地生活在一起”是童话里的结局，在现实中，却是考验的开始。
哈里斯告诉我们，爱有四个陷阱，分别是：
第一，完美伴侣；
第二，有你，我才完整；
第三，相爱相伴是容易的；
第四，永恒的爱。
现在，我们知道爱的四个陷阱了，这不难理解。躲开陷阱，打破迷思，是我们走向美好亲密关系的开始，可仅仅如此显然是不够的。
你可能不止一次听到身边的朋友这样诉苦，或者这也是你日常的抱怨。“我的伴侣对我没有热情、不和我聊天、每天只顾着打游戏、从来不陪孩子、下了班就和朋友去喝酒、不做家务、越来越邋遢……”
哈里斯告诉我们，这些抱怨会慢慢榨干我们亲密关系中的能量。因为当我们产生这些抱怨的时候，后续的行为模式基本都逃不开以下五种：
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第一、断开联结
TITTLES
产生联结是一种非常美好的感觉，当我们与某人产生联结时，会感到被关心、被重视、被欣赏。
与伴侣产生联结时，我们会敞开心扉关注他，对他的一切保持好奇，内心留出足够的空间接纳他。
令人疲倦的亲密关系常常是从其中一方断开联结开始的，被断开联结的一方感到被忽视、被厌倦、被怨恨，为了报复往往也会如法炮制，恶性循环就开始了。
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第二、自动化反应
TITTLES
也叫“下意识反应”，是指那些未经大脑思考而做出的行为。在亲密关系中，我们尤其容易这样做。
当伴侣陪伴孩子时，孩子忽然哭闹不休，你会不会不经思索地指责对方没有照顾好孩子？
这时对方正陷于疲倦与自责的双重情绪中，听到指责也会产生下意识反应，对你恶言相向。你看，这也是一个恶性循环。
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第三、回避
TITTLES
逃避问题总是会导致更多的问题。但有时候，我们会发现不了自己在逃避。在生活中，三种行为可以帮你判断自己是否在逃避。最常见的是物质依赖。比如酒、烟、垃圾食品，当我们过度沉溺这些东西时，大概就是在逃避什么了。
再来是转移注意力。我们不想面对问题的时候，总是会给自己寻找其他的事情来做。刷剧、逛街、打游戏，或者做饭、运动、工作。如果我们总是在做那些可以沉溺其中，短暂地忘掉现实的事情，大概也是在逃避了。
虽然我们都知道，这些替代行为结束之后，问题依然横亘在那里，并未消失。还有一种是退回舒适区。有时候我们尝试去解决问题，但巨大的挑战带来了压力，让我们很不舒服。
当这些压力积聚过度的时候，我们常常会选择退回舒适区。你可能会问，那我就待在舒适区不行吗？事实上，这里所谓的舒适区，更像是“停滞不前区”或“半死不活区”，你会想走出去解决问题，就是因为感到了窒息，不是吗？
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第四、自我执念
TITTLES
想象糟糕的状况或危机的发生，是我们的一种本能。在亲密关系中，我们的头脑总是会记住：我们与伴侣如何争执，我们的关系多么糟糕。
我们还会自行想象，如果继续在这段关系里，未来会变得多么不堪。这种自我执念一旦形成，你就会断开与伴侣的联结、产生自动化反应，然后所有的问题就跟着发生了。
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第五、忽略价值
TITTLES
“好伴侣”是有价值的。什么是好伴侣呢？善解人意、情绪稳定、懂得分享和分担……你一定还能列举很多。我们不仅希望遇到一个“好伴侣”，也希望自己是一个“好伴侣”。
当我们认为自己是一个好伴侣时，在亲密关系中就有了价值感。但是，每一段糟糕的亲密关系里，都没有好伴侣。当我们认为对方不够完美时，往往同时放弃了对自我的要求，放任自己成为一个坏伴侣。
你可能会说，“正是因为这段关系不值得，我才放弃成为一个好伴侣的啊！”却没有发现，放任自己成为坏伴侣和亲密关系变坏之间存在着强关联，它们往往互为因果。
你可以邀请伴侣一起做个练习，梳理你们如何各自用这五种行为造成了亲密关系中的问题。找一个彼此都感觉舒适的地方，分别写下自己做了哪些对应这五种行为的事，开诚布公地讨论一下这些事。
如果发生了严重的分歧，马上停止，冷静一下，在你们双方都愿意的前提下再继续。“愿意”的态度很重要，如果任何一方有勉强、怨恨或心不在焉的状态，都很难找到真正的症结。
探寻了亲密关系中存在的问题，讨论如何运用ACT的方法来改变之前，你首先要回答的是：你确定要和眼前这个人建立更好的亲密关系吗？还是，这真的是一段你决定要离开的关系呢？