文/学乃身之宝

关于交朋友,"石油大亨"洛克菲勒曾告诫儿子两种人不适合交往,一种是那些放弃奋斗、小富即安不思进取的人;另一种是不愿坚持挑战的人,这是从自我成长的角度谈如何寻找真朋友,而美国心理学家托马斯摩尔在其著作《灵魂的黑夜》中说,最好只和会表达愤怒的人做朋友。

那么,这句话我们该怎样理解呢?

今天的文章,我就从心理学角度来说说,为什么敢于表达愤怒的人,适合做朋友。

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1.不敢表达愤怒的人,多数是"老好人"

"老好人"不适合做朋友,因为他们更多时候不敢表达愤怒,缺少立场或规则,守不住边界。

职场中,我们经常会见到那种任劳任怨,很少说"不"的员工,看起来他们都很"好",但更多时候,领导不会把重要的工作交给他,同事也不会把这样的人当回事儿,换句话说,他并没有因为自己的"好"而收获很多朋友。这就是"老好人",不懂得拒绝,过于"好"的后果。

我们常说,人的善良,要带点锋芒。"老好人"缺少的就是那些锋芒或攻击性,即敢于在一些事情上说出自己的真实想法。

"老好人"之所以不敢表达愤怒,主要是害怕自己的愤怒给对方带来伤害,进而担心破坏彼此之间的关系,但他们忘记了,自己的百依百顺,也换不来想要的情感,因为"老好人"有讨好的嫌疑。

讨来的好,并不是真正的好。

另外,"老好人"还会出现被动攻击的现象。

每个人都是不好惹的,因为自恋是人的本性。"老好人"心中也会有愤怒,只是他们把愤怒压抑到心中而已,但那些愤怒并没有消失,一定会通过其它方式呈现出来,被动攻击就是一种很常见的方式。

被动攻击,指的是关系中,一方不能用主动的方式来表达自己的愤怒,而是采用一种被动的方法去表达。

比如,那些职场中的"老好人",经常用拖延、迟到、犯莫名的错误等方式来表达自己的不满。虽然这些方式很多时候他们自己也没意识到,但对于和他一起共事的人来说,也是一种伤害,对于彼此的关系来说,也是一种破坏。

可见,那些没有主见的"老好人",很难和他人成为朋友。

2.会表达愤怒的人,是有力量的人

托马斯摩尔说,最好只和会表达愤怒的人做朋友,这句话中的"会"字是重点,因为那意味着展现自己的攻击性并不是随心所欲的事情。

换句话说,会表达愤怒的人,才是真正有力量的人。

愤怒是一种情绪,有一定价值和意义,"会"表达愤怒的人,一定是坚持立场,懂得设限的人。

设立界限,目的就是为了维护自己的边界,知道自己该做什么,不该做什么。

就像《过犹不及:如何建立你的心理界限》这本书强调的,想要有一个平衡健全的生活,,明确的"界线"是很重要的,它是个人产权的分界线,指出自己应该为哪些东西负责;它可以定义自己是什么,或者,自己不是什么。

说到底就是,界线,让我们知道"自己是谁",一个知道自己是谁的人,才能和他人建立深度关系,即成为朋友。

这里,我们可以回想一下身边那些有口皆碑的“老好人”,真的没什么朋友,因为他们不"会"为自己设限,更不知道如何应对自己的愤怒情绪。

而敢于表达愤怒的人,是一个有力量、有魅力的人,自然被很多人喜欢。

人格魅力,让他们有担当。

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3.会表达愤怒的人,才是一个真实的人

"老好人"之所以很难和他人成为真朋友,不仅因为他们没原则,更重要的原因是他们不真实,因为真实的人,一定有愤怒和不满。

可以说,"老好人",是那些虚假自我的人,即非真实的自我。

虚假自我和真实自我,是相对应的,前者指协调本能和外部世界关系中的自我;后者是可以展现出攻击性的自我,也就是说,真实的人,可以不顾自己的"面子",能够接住他人和自己"坏"的部分,也会对周围世界保持一种宽容的态度,这样的人,人格成熟,活得真实,值得交朋友。

更重要的是,深度关系的建立(好朋友),一定会经历一方或双方表达过愤怒,因为那是把攻击性转化为爱的过程。

如果我们攻击对方,表达出愤怒,对方带着爱容纳了攻击,还深深地理解了我们的不安,那么,我们的"不好惹",就被对方看见,被对方允许,进而转化为善意。

也就是说,能够合理表达愤怒的人,不仅是真实的人,也是心中有爱的人,而好朋友之间,也是通过爱来维系的。

写在最后:

好朋友应该是挚友、诤友。

这样才禁得起考验,否则不是什么真朋友。

表达愤怒,被很多人误解,觉得那是伤害他人的一种行为,但好的愤怒,有利于彼此之间的关系,就像有些夫妻,越吵架,感情越好,这就是合理表达愤怒带来的益处。

那么,我们该怎样表达愤怒呢?

首先,理解自己的愤怒。

当自己愤怒时,问问自己愤怒的背后是什么?是没有被认同,还是被伤害,亦或是其它,总之就是试着去走进自己的心,看看愤怒传递给自己的信号是什么,这样才能很好地应对自己的愤怒。

其次,使用非暴力沟通的方式,说出自己的愤怒。

非暴力沟通,是学会表达愤怒的关键,因为肆无忌惮地表达愤怒,会破坏彼此之间的关系,而如果我们能够不含敌意地说出自己的不满,对于彼此的关系来说,就会避免很多误解。

正常的关系就是有好有坏,有愉悦有愤怒,适当说出自己的不如意,就是给对方了解自己的机会,也是增进彼此感情的契机,因为好关系的建立,离不开相互了解。

再次,让自己的愤怒成为增进彼此关系的粘合剂。

当人们清楚明白地表达出愤怒时,它就能为一个人和一种关系做出很大贡献;但是当愤怒被遮掩隐藏起来时,它的影响则正好相反。因为好的愤怒可以直接捍卫自己的个人空间,并阻止一个好的关系向坏的方向发展。

正所谓好兄弟,不打不相识嘛!

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本文完

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