作者：逗逗
我老公是单亲家庭长大的，从小和他妈妈相依为命。
母子俩无话不说，加上婆婆时不时就跟他表达“要不是因为你，妈妈早就嫁给更好的人了”，导致他总觉得他妈妈不容易，是他拖累了他妈妈。
每次我老公搬出这句话的时候，我就说：“谁家妈妈容易了？我妈也不容易。”
我们刚结婚的时候，我婆婆什么都管，想宣誓自己的女主人地位不可动摇，还想收我老公的工资卡。
我就说：不行！我的家听我的，现在是我做主。
我不是那种会忍的人，一旦婆婆让我不满意了，我会直接表达出来。
过手的次数多了，婆婆也知道我不是软柿子，无法按照她的设想过日子，倒是自己收敛了不少。
现在，婆婆还是和我们一块住，好很多了。
但，婆婆不在了，不代表她的影响就不在。
有一段时间，我身体比较差，为了配合医生的治疗，就辞职在家养身体了，没出去工作。
结果呢，我老公觉得我是吃白饭的，我婆婆有事走了几天，他竟然说：你看这几天家里乱的，得亏了有我妈在你才行。
说实话，我们家里的卫生一直是我打扫，厨房卫生间重灾区婆婆从来不碰！他还觉得他妈妈辛苦……
我就呵呵冷笑，你自己妈什么样你自己不知道吗？没点数么？
我最近对我们的婚姻陷入了怀疑的状态，这样的家庭，你很难融入进去，因为对于他们来说，你永远是个外人。
就算老公明白事理，也有挨不住情的时候，只要他妈妈稍微可怜兮兮地哭诉一下，他内心的天平一下子就倾向他妈妈那边了。
这样拎不清的男人，只会给婚姻添堵，如果想要维持婚姻，需要花费心思，把婚姻不平整的地方熨烫好。
棋逢对手，我也摸清了婆婆的个性，思考应该如何游刃有余地应对她，且不引发家庭矛盾。
后来我自己发现：如果不想当人见人捏的软柿子，胆气最重要，要表达出自己的真实想法，切莫把委屈都吞进肚子里了。
婆婆也是人，也会犯一般人都会犯的错误，不可能十全十美。
当她犯错的时候，要及时知会她儿子，目的是为了破解妈妈在儿子心目中的神圣感。
所以，哪怕是想做孝顺媳妇，也不可以愚孝，也讲究策略和技巧。
虽然儿媳妇不应该顶撞婆婆，不直接接触，但是也要让婆婆知道自己是有原则、有底线的。
婆媳相处，最好先寻找一种行之有道的相处模式，达成共识，建立信任感，这样双方才不会太累。
要把握好沟通的分寸，既要表达自己的立场，不卑不亢，又不能让婆婆觉得是在和她对着干。
在婆媳问题上，我一位读者，晓晓，她也走了一些弯路。
她经历过2段婚姻，她的第一任丈夫，脾气很好，就是不太爱说话，性格相对有点内向，不善言辞。
刚结婚那会儿，她婆婆总感觉自己的儿子被别的女人抢了。
婆婆的情绪特别脆弱，看到晓晓的老公抱着她，婆婆都能哭出来，要是晓晓的老公一周没去看她，也哭得声泪俱下。
之所以知道这个细节，是公公心疼，经常在背后和晓晓夫妻俩说“有空多来看看你妈，她很想你”。
晓晓老公（应该说是前夫了）夹在中间左右为难。
后来，慢慢地，夫妻俩疏远了，这个前夫和婆婆亲近了，婆婆才闹得少了。
再后来，七大姑八大姨耳边吹风，晓晓的老公动摇了，觉得因为有了晓晓之后，母子亲情就被冷淡了，晓晓是破坏他们关系的罪魁祸首，于是，就这样离了。
再后来，晓晓偶然结识了现在的丈夫，是一个外国人。
可能由于文化和观念的不同，他们没有很强烈的家庭观念，小夫妻和公婆基本处于各管各的状态。
相对于婆媳关系，婚姻就是两个人的事情，这种感觉，晓晓说特别好，两个人在一起闹也好，吵也好，活得很真实，没了表面的虚假和打肿脸充胖子，日子只活给自己看。
有一天晓晓问老公：如果你妈妈和我相处不好怎么办？他说：我是我和你生活，不是和她。
作为一个过来人，心里多少对国内婆媳关系发怵，遇到一个外国人，本以为也会有婆媳矛盾，没成想，倒是不存在了。
说完晓晓的，再继续说回我老公的。
我跟老公生活的时间久了，我慢慢发现了一些特点：和母亲一起生活的单亲男孩，他们身上可能有会一些小问题。
他的心理上也许会偏女性化一点，喜欢徘徊在多个女性之间，不太能定性。
他对男性有一定的抵触，不是那么想长大，恋母情结较严重。
需要和这样的男人在一起，女人要做到两点，才有可能把婚姻和生活打理好。
第一，和他在一起时，你要包容他的优柔寡断、偏女性化。
你爱他，也需要狠心跟他保持一定的距离，不再让他总依赖你，培养他的独立意识。
第二，你不能成为他的第二个妈，你是嫁给一个男人当妻子，而不是给自己找了一个儿子。
要鼓励他多和成年男性在一起，获得男性气场，拥有自信和独立的信心。
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作者：逗逗，专注研究两性婚姻。
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