作者：李桂梅
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父母对你做过伤害最大的事是什么？
家庭，一个充满高浓度爱恨情仇的地方。
近几年来，随着心理学知识的普及，我们对原生家庭的讨论也越来越热烈，从“父母皆祸害”，到“原谅父母”，“与原生家庭和解”，不管是哪种观点，似乎都在叙述着同一个内容:我们大多数人，都没有一个快乐的童年，都受到来自父母的伤害。甚至有些人的童年经历，堪称灾难。
知乎上有个问题:父母对你做过伤害最大的事是什么？
网友A:
我父母极度重男轻女，家里好吃的好玩的都是为弟弟准备的，只有弟弟吃剩的玩厌的才能轮到我。工作后，我每月给家里2000元生活费。现在快结婚了，父母没给我准备任何嫁妆，因为没钱，但他们却给弟弟买了两套房。最令人气愤的事，我妈知道我快要结婚了，早早就把我的房间收拾干净，把我的衣服、画板，所有东西通通扔了！
网友B:
我五年级时有一次我爸叫我，我正在做作业没回应，他叫第二声我才应，他把我叫到跟前，边骂边狠狠地踹了我一脚，我双手撑地，结果手掌骨裂了。我爸却说:“看你人高马大的，怎么一点都不经打，浪费粮食！”我妈说:“你就是不听话，你要认真听话，你爸能踹你？！”
网友C:
我妈非常情绪化，如果她心情不好，看到茶杯没摆好位置都要骂我一顿。经常一边摔东西一边骂，摔茶杯，餐具，椅子……看到什么摔什么，骂得也特难听:“懒得要死！喝了水连茶杯都不摆好！还读什么书，不如去死！”更要命的是，你不知道她什么时候心情好，什么时候心情不好，整个童年我每天都过得战战兢兢。看到我妈就像老鼠见了猫。
网友D:
爸妈为了生儿子躲计划生育，躲到大山里把我生下来。出生那天刚好下大雨，我爸看我是个女孩，差点就把我扔到汹涌的溪水里，幸好我妈阻止才捡回一条小命。在我6岁前，我爸从没放弃把我送给别的家庭抚养。但因为我太难养，他们都把我送回来了。
一个个画面感极强的描述，隔着屏幕，也让人背脊发凉。
2
要原谅父母是一种执念，劝别人原谅可能是防御
对我们很多人来说，这些画面非常熟悉，来自父母身体的虐待或精神的伤害，刻骨铭心。但我们的教育从小就告诉我们，“身体发肤，受之父母”，“父母对我们恩重如山”，“十月胎恩重,三生报答轻”，“天下无不是之父母”，“对父母的养育之恩，当以涌泉相报”。对父母，我们只能有爱和感恩，如果对父母有不满或怨恨，那都是不对的，是要招人唾骂的。
但内心对父母的不满或怨恨又那么真实，于是，你只好把眼前的父母合理化: 他们小时候也有很多创伤，他们也很不容易。
或压抑自己:他们那么艰难把我们养大，我们不应该恨他们。
或者向父母认同:是我太差，不配得到父母的爱。
靠着这些坚硬的盔甲，我们把被父母捅得鲜血淋漓的伤口艰难包扎，好不容易活到了今天。
运气不好的，你刚包扎完伤口，父母就把它揭开，狠狠地踹上一脚，再撒上一把盐。如此反复，几年下来，你发现自己满身都是化脓的伤疤，要不了命，却活得难受。
当你慢慢长大后，你变得身强力壮了，翅膀也变硬了，那些原来坚不可摧的盔甲开始慢慢松动。
多少次，你用连骂带喊，或明或暗，或用n年都不联系的方式准备找父母一一清算时，内心却总有两个声音把你扯得七荤八素，一个说:“他们这样做父母太过分了！我要找他们算账！”另一个说:“算了吧，他们已经尽力了。”你无比分裂，想找个人倾诉一下，结果你才刚开口，对方立马劝你:“你怎么能对父母这么不满呢？你要换位思考，他们把你养大送你上学，也很不容易的。即使他们有错，也是为你好，你要原谅他们……”，巴拉巴拉，你郁闷至极。
劝你要原谅父母的人，他们真的不是不能共情，也不是不知道你和父母之间发生了什么，而是因为他们太懂了。他们曾哭过你哭的，痛过你痛的，他们也曾被父母伤的体无完肤，六亲不认。你对父母的愤怒会勾引起他们对自己父母的愤怒，为避免自己把父母打趴了，他们要先堵住你的嘴啊。
所以，劝你要原谅父母的人，大概率和你同是天涯受伤人。
他们用劝别人原谅父母的方式来防御自己对父母的愤怒。
3
把父母摆上神坛，是对父母的攻击
我们总说，父爱如山，母爱伟大，父母的爱是世上最不求回报的爱。我们的文化，把父母摆在了神坛上。坐在神坛上的我们，不容分说被要求像神一样对待孩子。“为了孩子的一切，一切为了孩子”，像一道咒语，让很多父母无奈地过度牺牲自己。似乎你做的某件事，做的某个决定不是从孩子的利益出发，你就是不称职的父母。
当然，成为父母自然要让渡一些自由和个性，但到了一切都要为了孩子的程度，无疑是对父母的绑架和攻击。
很多父母特别是母亲有了孩子后，事无巨细每天围着孩子转，彻底放弃了学习和成长，再加上养育孩子确实需要花费巨大的精力和财力，于是，很多父母把自己感动了，觉得自己生个娃再把它养大就是伟大，这也为自己对子女的为所欲为获得了免死金牌。
所以我们经常会听到父母对孩子说:
“要不是为了你，我早就跟你爸（妈）离婚了！”
“要不是你，我用得着这么辛苦吗？！”
“我辛辛苦苦为了你，说（打）你一下怎么了？！再说，我还不是为你好！”
承受着父母攻击和谩骂的孩子，自然愤怒不已。
我们把父母摆在神坛上，委婉地攻击父母，让备受攻击的父母又为攻击孩子获得了更多的出口，而愤怒不已的孩子又被教育天下无不是之父母，继续把父母供奉在神坛上。
于是，很多父母，花一辈子等待孩子说谢谢；很多孩子，花一辈子等待父母说对不起。
却谁也等不到。
原谅父母，也无从谈起。
4
谁需要原谅？
可是，细想一下，谁需要原谅？是我们自己？还是父母？
我们的父母，曾是单纯的孩子；我们，也曾是懵懂少年，可能也是孩子眼中一言难尽的父母。我们的孩子亦然。
作为一个个体，作为家族中的一员，我们的父母，我们，我们的孩子，都在完成家族冥冥中派遣给我们的任务，这些任务，不以我们的意志转移，甚至很难被我们意识到。我们都在为家族独特的延续做着贡献，或好或坏。
如果祖孙三代在某个时空维度上相遇，三个长大成人的青年，他们有着各自的生活，各自的伤疤，各自的使命，四目相对之下，谁又该原谅谁？谁又需要谁的原谅？
5
承认伤害
所以，当我们把“原谅父母”当做一个问题来思考的时候，这本身就是个值得探讨的事情。
原谅并不是每日自省三遍，被老师天天思想教育就能做到的，它甚至不能被当事人的意志控制，被教育或反思出来的原谅，是对父母愤怒的防御。
我们曾被父母伤害，他们曾让我们遍体鳞伤，让我们深感痛苦，绝望，愤怒，无助，他们是我们成长中的坏客体，这是事实。如果我们的防御太强，压抑太深，对父母的愤怒和憎恨无法被自己感知，无法被他人看见和理解，无法哀悼曾经的伤害，对坏客体的原谅也无从发生，也无法在现实层面原谅父母。
心理学者孙平说：“原谅绝不是忘却，一笑置之。恰恰相反，原谅的基础是记忆，记起发生过的事件及其伴随的情绪，并以此记忆为基础，做出不再让此种行为再发生在自己或所爱之人身上。”
当我们能直面曾经的伤害，并努力不再让这些伤害发生在自己或他人身上，让自己处在一个比较轻松自如的状态，对父母的怨恨便会相应的降低，原谅可能就自然而然的发生了。