1.我过生日的时候，我男朋友送我了一瓶迪奥的香水。我一回家，拿着香水就跟老妈讲：妈！你看，这是什么？老妈看到十分激动的说：她爸呀，快来看，女儿给我买香水了，我太喜欢了！我说：呵呵……你喜欢就好……就这样，我的礼物被没收了…
2.前女友结婚，新郎官要让我出丑，非要让我上台说两句，我推迟，他坚持，没办法，我就只能硬着头皮，上台说道：这么多年我一事无成，不能怪小露离开我，但今天发生了一件让我很自豪的事，我竟然平白无故的，跟你老婆交往了三年，我上台没讲完就被轰走了
3.奉劝大家不要再买扫地机器人啦～刚刚我把我家的扫地机器人给砸了！你问我为什么？好，我告诉你！我家宝宝在客厅拉稀，这货竟然把粑粑给我抹匀了！抹！！！匀！！！了！！！加上地热的烘烤，那场面
4.记得之前在网吧通宵，旁边坐了个大哥。半夜了，大哥拿出来一根烟抽着了，我说:“大哥，给我来一根。”大哥:“最后一根”过了二十分钟，大哥拿起来烟盒抽出来一根，我盯着他，他看了我一眼，把烟盒扔地上了，我寻思这是自己留一根过瘾烟啊。又过了二十分钟，大哥把地上的烟盒拿起来，从里面抽出来一根，我死死的盯着他，“真没了”大哥也有点不好意思。又二十分钟，大哥把烟盒捡起来，抽出来一根，看着我，我也看着他，他放嘴里点着了，把烟盒扔进了垃圾桶。一根一根的馋的我游戏都打不进去了，关键是吧台早就没人了，接着玩。这回过了四十分钟，大哥打了个哈欠，从垃圾桶里捡回来烟盒，抽出来一根烟，把烟盒对着我捏扁:“真没了”，我都懒得看他了。最后这根抽完了，过了一个多小时，高潮来了，大哥看看屏幕看看我，看看屏幕看看我，看看屏幕看看我，从兜里拿出来一盒新的烟，打开包装递给我，“兄弟，来一根。”我捂着脸跑回家了，我感觉到一种由内而外，从灵魂到肉体，从上到下的屈辱，再也不去网吧通宵了
5.去年去老丈人家拜年，两个小舅子加他一起灌我，结果都没喝过我，让我给喝桌子下面去了。今年我提着两瓶白酒四箱啤酒去拜年，吃饭时我想开酒，老丈人面带难色：姑爷啊，我今年忌酒了，你自己喝吧
6.让你拆老师的台。一天语文老师说：汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海……小明：沙漠老师：滚!小明：我滚的时候，也没看到有水啊！老师：滚滚滚!
7.还记得以前上初中的生物课，老师问为什么企鹅的肚子是白色的？同学们纷纷摇头说不知道。老师说，发挥一下想象力。我当时悠悠的来一句，因为企鹅手太短了，洗澡只能洗到肚子。从此，我成为了小学的名人
8.路上刚刚捡了个手机，我想还给失主，于是在他手机里找到一个叫‘妹妹’的号码，就打了过去，电话接通后对方问：“哥，什么事？”我说：“你是这个手机主人的妹妹吗？你哥的手机我捡到了。”她听后说：“哦，你等一下。”然后她就把电话挂了。大约过了两分钟后，这个电话响了，我一接，就听对方一女声说：“哥，你的手机找到了。
9.12年我爷爷去世，爸爸买了茅台给爷爷祭酒，桌子上一边一小酒杯，我当时十六岁没喝过茅台，每个酒杯喝了一小口，很明显能看出来，爸爸和叔叔都比较迷信，爸爸发现酒少了兴奋的给我两个叔叔说，看，咱爹把酒喝了！当时我的心情的确很复杂，为了安慰他我一直保持沉默！
10一哥们去面试，面试官问他：“你最大的缺点是什么？”这哥们回答：“本人最大的缺点就是诚实。”面试官：“我并不觉得这是缺点啊！诚实容易得到人器重”哥们马上开心地说：“真的吗，胖姐姐！”面试官说：“由于你的简历与我们招聘的岗位不符，所谓请你另谋高就
