心理学:对一个人太好,根本就不是爱,而是内在两种人格的缺失

subtitle 唐若心学 09-29 23:14 跟贴 90 条
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文/唐若

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在生活中,你有没有发现,你对一个人太好,并不一定是件好事,反而是一种额外的恐惧和压力。

对一个人太好,往往并不是真实的爱,而是我们内在不自信和恐惧的表现,我们借由对别人的好,想要抓住这个把手,来成全自己,殊不知,这样反而会让我们变得更加不自信。

你对别人的好,不是爱,而是不自信意

两个人的关系,从来不是靠你对我好就够了。真正的爱情源于吸引力,我被你吸引,所以我想向你靠近。

任何时候都记住爱一个人最好的方式,不是过度付出,而是呈现一个更好的自己。更好的自己是对自己的责任,更是让爱人看到你身上的闪光点。

小玲曾经在谈第一段感情的时候,很不顺利。那时她对自己的男朋友超好,每天煲汤给男朋友喝,还帮他洗衣服,做家务,她觉得自己的付出奔着结婚去的。

不过男朋友对小玲的感情并不领情,相反他看到小玲反而会有一种压力想要逃离。因为小玲的好总让他有一种受人胁迫的感觉。

事实上小玲也是用自己的好在无形中绑架男朋友。她经常会对男朋友说,我对你那么好,这个世界上应该没有人对你有那么好过吧,你可不要辜负我。

小玲无时无刻的关怀让男朋友反而想要早点结束与她的恋爱关系。在这段关系中,两个人其实是处于一种不对等的付出。

小玲在付出,而男朋友却并没有感觉到幸福。反而是小玲用这种付出在只是在感动自己,想让她男朋友因为感动娶她。

好的爱相处一定要秉承的原则是自在,如果我在你面前都失去了自在感,这份感情天平就往往失去了平衡,更失去了一种可持续的动力。

真正好的关系是一种滋养,我滋养你,你滋养我,而不是用爱来索取与任何绑架的东西。

拼命对你好的背后,是两种病态人格缺失

对于每个人来说,我们或许要把握住感情的一个界限,不要拼命对一个人好。如果你总是想要对一个人好,往往是你人格的一种缺失,这种缺失表现在两个方面。

第一个缺失是讨好型人格,心理学发现,影响我们在人际关系幸福度的往往是我们讨好型人格,许多人都以为我们的价值需要通过讨好别人来存在。

事实上,有讨好型人格的人,本身自我价值还没建立起来,所以他希望通过自己的付出去看到自己的价值。

殊不知,真正的价值首先源自内在的自信,无论别人是否认可你,我们都需要看到自己的价值在哪里。

第二个缺失是缺乏自我的人格,形成感情的全然依赖。好的感情是彼此依赖,又彼此独立。而还有一种病态的感情是全然的依赖。

当我们全然依赖一个人的时候,我们就会把感情看成生活的唯一部分,会把所有的精力都集中在这上面。

一旦一个人认为感情是自己所有的寄托,在感情中的这种付出一旦没有得到回应,就会对我们产生一种恐惧与不自信,总是害怕别人会离开我。

而这种恶性循环的建立,更会让我们感觉到自我是没有价值,自我的寄生性。好的感情不是寄托,而是彼此共生共赢共存,如果我们拥有这个思想,我们才会在感情世界中收获自我的幸福。

学会好好爱自己,才会越来越有魅力

如果我们想要锁定爱人,最好的方式不是拼命对一个人好,这样反而会让你的感情显得廉价。

如果我们想要征服爱人的心,最好的方式是爱自己。爱自己并不是让自己物质上充足。

爱自己更多是相信自己,肯定自己,塑造自己的价值,提升自己的人格魅力,让你成为一道光,照亮别人,点亮别人。

每个人或许要知道,当你拼命对别人好的时候,某些时候你是不断在输出自己的能量,却忘记了自己也是需要能量补给的。

你的能量没有得到及时的补给,其实你内心是空虚的,而不是充实的。为什么不要拼命对一个人太好了,本质上你需要是找回自己的内在力量,每天学会和自己独处,找到内在的自信和能量,我们才会真正有力量爱别人。

爱自己,我们才会感觉到幸福的余光,才会深刻懂得,幸福是属于自己的时光,而不是别人对我们如何,我们才会感受到幸福。

真正长久的愉悦来自内在我们内心的淡定与从容,自在与自尊,而这一切都建立在我们自己爱自己的基础上。

好好爱自己,好好体会自己身上的魅力与闪光点,这会让我们更容易得到爱人的心,而不是通过拼命讨好挽回一个人,这才是爱的最佳方式。

提醒所有的人,真正的爱是相互吸引过来,而不是通过拼命对一个人好才会得到的。学会构建自己的魅力气场,才能让你们的感情持久。

拼命付出的感情往往心累,主要是彼此处于不对等才会充满了消耗与不安,而这需要我们逃离出来,重新构建爱的信任关系,我们才会遇到真正幸福的自己和另一半。

今日话题:在感情中,你会拼命对一个人好吗?欢迎探讨与交流。

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