有屁不放
憋坏心脏
这两天办公室里总是有人频繁的放屁，超模君实在受不了了，就问是谁放的？
回过头才发现，办公室里只有小天了。超模君捏着鼻子怒问“你吃什么了这么臭？“她竟然很鄙视的斜了我一眼：“做人要厚道，闻就闻了，还想要配方？”
人屁合一
原来，长得这么漂亮的小姐姐，也是会放屁的。
据研究表明，一个正常人每天都会放屁10至15次，约排出500毫升左你不会右的气体。其中，有声的屁大概是1-2个，无声的屁要占到10个以上。
这项全民运动，不仅让我们享受着它带来的畅爽，更是成为了小孩子表达亲密的最佳方式。
（一位弟弟的搜索记录）
但是，成长的代价总是很大，996的快节奏生活，不仅让我们喘不过气，就连独自放屁都成为了一种奢望。
事实上，全世界的写字楼电梯都是一个大型闻屁现场，面对这样的生化武器，甚至有上班狗表示，这屁帮他省了饭钱：早上电梯吃个屁，午餐都不用着急。
而最为尴尬的是电梯里出现那一声屁响后，所有人都在怀疑你......
因此，在放屁这件事上，脸皮越厚越有优势，脸皮太薄，就只能把屁憋回去。
伴随着括约肌躁动不安的一阵抽搐，肠道带来的这丝悸动终于成功憋住了。
顽强的屁儿没有找到迷宫的出口，便只能原路返回，摇身一变成了嗝。
屁没有及时被排出体外，但也不会就此消失。
当屁被身体阻碍返回肠道之后，隔一段时间就会被肠壁吸收进入血液，经过血液循环全身，屁中的部分物质会被肝脏代谢掉。
剩下的物质则是会随着肺部的呼吸排出体外，长期憋屁就会导致口臭出现。
所以说，憋屁的人，别人说你说话像放屁，不是没有道理的。
响屁不臭，臭屁不响？
在公众场合憋不住屁的时候，放吧，对不起周围人；不放吧，对不起自己的菊花。
办公室的午休时间，一个一鸣惊人的响屁，把同事从睡梦中惊醒；
下地铁前，本以为屁声会被上车的吵闹声盖住，没想到竟被菊部的暗流涌动欺骗，不禁感叹人走臭屁留的神奇。
这一切，都要怪这屁，在没获得完全的自由之前，到底是响屁还是臭屁，咱真的不知道！
一般来说，蛋白质类食物吃得越多，消化道里细菌分解产生的硫化氢就会越多，屁的味道就越难以描述。
可是臭屁为什么不响？要解释这个问题，超模君又得提到神奇的流体力学......的雷诺数了。
雷诺数是一个表征流体惯性力与粘性力之比的无量纲量，其定义为：Re=pVD/μ
式中V为流体流动速度；D为流场的几何特征尺寸（如肛门的直径）；p为流体的密度；μ为流体的粘度。
当屁处于没有人为控制，即相同速度，相同出口（直径），相同密度的情况下（硫化氢密度接近空气，对屁的整体密度几乎没有影响），雷诺数的大小只取决于μ，即屁的粘度。
硫化氢越多（屁越臭），它带来的粘液就会越多，屁的黏度就会越大。
当粘度足够大时，雷诺数Re就变得很小，此时屁流动时各质点间的粘性力占主要地位，呈层流流动状态。
换句话说，每一个屁分子都怀揣滋润世间万物的理想，在肠道里有序的排着队，不会发生菊部的磕碰。
而屁越不臭，Re会越大，屁的运动会由层流状态转化为紊流状态，也就是湍流。
成不了臭屁，臭死人的梦想已然破灭，但为了向“嗜屁者”证明它来过，它便在菊部撞得头破血流，发出令人脸红心跳的“pupupu”。
优雅的放屁
那么问题来了，作为一名优雅的骚年，该如何将屁调成静音模式？
相信聪明的大家已经发现了，由Re=pVD/μ可知，如果想让放屁不响，除了增大μ之外（代价是屁会变臭），还可以减小屁的流动速度V。
相同气体量的情况下，扩大肛门直径可以有效降低气体速度，所以肛门横截面积增大反而不会增大Re。
所以说，只要学会控制屁的流速，就能让响屁闭嘴。以后遇到心爱的姑娘，再也不会连个屁都不敢放！
什么？都说这么清楚了，还不会操作？
虽然具体的操作有些难以启齿，但作为一向严谨做科普的超模君，还是必须和大家讲清楚怎么做的！
记住了，下次想放屁时，先愤怒的踢一脚电脑主机，大吼一声：特么的又死机！
抬腿的一瞬间，屁从绽放的菊部如细水般流出，加上愤怒的骂声掩人耳目，大家只会关心你的电脑问题，根本没有空去闻你的屁。
不过此方法要注意，踢之前一定要先把该保存的保存了，亦不可太过暴力将电脑踢坏，不然工作可能不保。
和以上高风险的方法相比，下面这个相对来说安全许多。总的来说可以用八个字概括：夹紧屁股，慢放慢收。
我们都知道，唯有振动，屁才发声。
在某种程度上，菊部和嘴巴其实很像，当嘟起小嘴，只留下一条小缝，往外吹气时，声音（模拟屁声）几乎听不到；而当嘴巴比较松弛，往外吹气时，便可发出类似屁的响声。
很多朋友小时候都用嘴放过屁，相信在这一点上，大家比超模君在行。
因此，当两瓣屁股的肌肉（也有可能是肥肉）收紧，也就是让排屁口变得紧致的时候，便可大大减少振动带来的尴尬声响。
此方法的好处是可以边放边闻，若发现味道不对，也方便转移到空旷的地方继续放完。
甚至有人以此原理发明了一款防响屁裤头，还申请了专利，果然是有屁的地方就有商机啊。
这款放响屁裤头神奇的地方就在于其后片，也就是近屁端布料上连接的那根夹条。
图源中国专利网
当有屁意时，只需轻轻拉动夹条的自由端，便可将夹条夹紧在两股之间，让屁流不得不减速，顺着两股之间流淌，排屁口振动的声音，居然神奇的消失了。
OMG！这款裤头简直就是响屁王的救星啊，平平无奇的外观下，竟蕴含了这么深刻的科学道理！
这不就是把家里的内裤改造一下，兜根皮条嘛，等超模君码完字，回去就把家里的内裤全改了！
学会了控制响屁，恭喜你已经来到进阶的臭屁环节。
不开玩笑的说，日本人应该是世界上最清楚屁有多臭的。
毕竟，他们曾对怎么最快驱散一个屁做过实验，可见对屁有多嫌弃。
在这个模拟实验中，他们用一团有颜色的气体代替屁流，采用不同的动作，有下蹲的，跳跃的，旋转的......
最后发现，放完屁后若一直向前走，屁流会一直跟着你，需要最久的时间才能消散。
让人哭笑不得的是，最佳的屁味驱散方法居然是像螃蟹一样横着走，加以手掌挥动，就像这样：
学会了怎么优雅的放不响也不臭的屁，再也不用被人当场捉住了。
不过，超模君温馨提醒大家：一定不要相信拉肚子期间的任何一个屁。
那句”脱裤子放屁“，就是对你最好的忠告。