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或许其中一部分人缺的不是爱，而是发现爱的能力。Ta们无法感受到被爱，也无法相信被爱，于是给自己贴上了“缺爱”的标签。
即使真正的爱就在眼前，却也撕不下这一张黏性十足的标签。
1. 哪些人明明身边有爱，但就是感受不到“被爱”？
自恋人格倾向较强的人（narcissistic personality）
自恋的人格倾向会阻碍人们感受到被爱。 这是因为，这些人在关系中的关注点，始终在于对方能否增加他们自身的价值和魅力。因此，ta们在关系中一直在计算自己的得失。当一个人处在这样自我关注和利益导向的心理状态中时，ta没有能力感受、共情到对方真实、深刻的爱。 也是因此，自恋程度较高的人往往很难建立起深层且稳定的关系。Ta们可能经常陷入对不同对象的“痴迷”中（特别是当与对方在一起令ta“面上有光”时），又很快会因为觉得对方光环消失而感到失去激情，“没感觉了”。
被害人格倾向较强的人（paranoid personality）
有时，人们感受不到被爱，是因为自身有着“担心被害”的倾向。 因为总是害怕对方会伤害自己，ta们时刻小心翼翼地观察着，对方是否在哪一点上亏待了自己，甚至背叛了自己。
在这种过度恐惧、想要自保的心理状态下，ta们无法感受和接受到对方真实的好意。 在那些伴侣表达爱意的时刻，ta们所面对的却是一个被自己的“投射滤镜”扭曲了的现实。
比如：当收到了来自对方的惊喜礼物时，ta想到的不是“ta为我准备惊喜，好体贴”、或是“ta看到可爱的东西会想到我，我好幸福”，而是“ta怎么突然送礼物？是不是做了什么对不起我的事？！”
你感受不到被爱，本质是因为你不具备爱人的能力。
在爱这件事上，我们都是以己度人的。 当我们自身不具备爱人的能力时，我们无法以持续的、稳定的、深层的、真实的状态去爱他人。这是因为，此时，我们无法“通过共情想象出”对方真实的状态，因而也就无法感受到被爱。
举例来说，如果你从未为了成全伴侣而做出过妥协，那么，在伴侣因为爱你而委屈自己时，你也只会觉得“这根本没什么”，而无法体会到对方这一举动中所表达出的爱意——你察觉不到ta忐忑不安的心情、感受不到ta做出决定的挣扎、也意识不到ta为了爱你而做出的所有努力。
而事实上，没有人会觉得爱很简单，也没有人天生就是会爱人的。从某种程度来说，面对爱时，我们都会感到手足无措。 这是一种通过共情到对方爱意、来感受自己被爱的能力，也就是我们前文所说的“爱的共情”。
2. 为什么有些人缺乏“爱的共情”？
心理学家Winnicott认为，当一个人自己没有拥有过某种感受时，ta也没办法接收到来自他人的相应的感受。就像关于爱的“接收开关”没有被打开，此时，无论身边有多少爱意环绕着，ta都缺少一种情绪上的真实感，而没有办法真切地感到“被爱”。
其中一种解释与童年的成长环境有关。当养育者自身的情绪处理能力不够好时，就可能导致长大后我们对情感的认知感到混乱，对“被爱”感到惶恐不安。
3. 如何培养自己“被爱”的能力？
正如前面所讲，爱与被爱，本身就是同一种能力的正反两面。想获得“被爱”的能力，我们就要培养出自己“爱”的能力。 你可以从以下两个方面开始努力：
1）制造对伴侣的真实兴趣
很多时候，我们对于伴侣抱有一种不够真实（genuine）的兴趣。 什么意思呢？在把对方当作“伴侣”来看待时，我们很容易陷入一种范式的相处模式——我们默认自己已经充分地知道ta是哪种人，然后，就按照心中的这个形象与对方相处。
而分析学家Kernberg认为，“爱的能力”中核心的一部分，是对所爱之人产生真实的兴趣。
Ta今天做了些什么？心情如何？Ta的成长环境是怎样的？梦想生活是一副什么图景？那些难熬的时刻，ta都是怎样度过的？只有当我们对对方抱有真实的兴趣，我们才可能以对方需要的、并能够深化双方感情的方式表达爱意。 因此，你可以尝试与伴侣沟通，每周抽出半个小时作为聊天专用时间。你要试着放下自己的需求，好好地探索面前这个人。在过程中，你会逐渐增加对于伴侣和这段关系的真实认知。不仅如此，你还很可能因为你们之间的联结而自然产生一种深层的感恩心（gratitude），使感情变得更加牢固而持久。
2）提升对于负面反馈的忍耐力
对于那些童年时期没有被好好爱护过的人们来说，ta们很难意识到、或者说接受的一件事，是厌恶本身是亲密关系中不可缺少的一部分。
Ta们难以理解，伴侣讨厌ta的某些行为，并不代表着伴侣在其它时候不爱ta了。 而越是拒绝感受“被讨厌”，我们就越无法拥有被客观厌恶的重要体验。
只有当我们确认了对方具有客观去厌恶的能力，我们才可能从内心相信，对方给予的爱也是真实而可靠的。 值得一提的是，在这一过程中，我们忍耐负面反馈的能力是极为必要的，它是探索得以进行的重要前提和基础。想做到这一点，我们需要有意识地提升忍耐力。 在下一次收到伴侣的负面反馈时，先提醒自己不要立刻反击。你可以试着通过box breathing的方法，来帮助自己平息焦虑和怒火。操作过程十分简单，只需要在吸气时数4秒，憋气4秒，接着呼气时也数4秒，再憋气4秒，并重复这一过程就可以了。
你也可以与伴侣沟通自己面临的困境，邀请ta一起帮助你理解、确认，虽然ta对你的某个行为不满，但ta依然很爱你。 随着你积累起类似经历、对负面反馈的忍耐力增强，你有更多机会去感受“被讨厌”。而只有当你体验了它，你才会发现，它其实并没那么可怕。此时，你才能够逐渐相信身边一直存在的爱意，打开心中那个“爱的开关”。
“缺爱”的人或许可以在这样的内省和改变中撕下”缺爱“的标签，逐渐感受到“真正的爱”，去相信它，去握紧它。
愿我们都可以在生活中感受到持久、深刻、而真实的爱与联结。