缺爱的人,是不是得不到真正的爱?

subtitle 思睿明精神心理健康 09-28 09:42 跟贴 3 条

来源:知乎
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或许其中一部分人缺的不是爱,而是发现爱的能力。Ta们无法感受到被爱,也无法相信被爱,于是给自己贴上了“缺爱”的标签。

即使真正的爱就在眼前,却也撕不下这一张黏性十足的标签。

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1. 哪些人明明身边有爱,但就是感受不到“被爱”?

自恋人格倾向较强的人(narcissistic personality)

自恋的人格倾向会阻碍人们感受到被爱。 这是因为,这些人在关系中的关注点,始终在于对方能否增加他们自身的价值和魅力。因此,ta们在关系中一直在计算自己的得失。当一个人处在这样自我关注和利益导向的心理状态中时,ta没有能力感受、共情到对方真实、深刻的爱。 也是因此,自恋程度较高的人往往很难建立起深层且稳定的关系。Ta们可能经常陷入对不同对象的“痴迷”中(特别是当与对方在一起令ta“面上有光”时),又很快会因为觉得对方光环消失而感到失去激情,“没感觉了”。

被害人格倾向较强的人(paranoid personality)

有时,人们感受不到被爱,是因为自身有着“担心被害”的倾向。 因为总是害怕对方会伤害自己,ta们时刻小心翼翼地观察着,对方是否在哪一点上亏待了自己,甚至背叛了自己。

在这种过度恐惧、想要自保的心理状态下,ta们无法感受和接受到对方真实的好意。 在那些伴侣表达爱意的时刻,ta们所面对的却是一个被自己的“投射滤镜”扭曲了的现实。

比如:当收到了来自对方的惊喜礼物时,ta想到的不是“ta为我准备惊喜,好体贴”、或是“ta看到可爱的东西会想到我,我好幸福”,而是“ta怎么突然送礼物?是不是做了什么对不起我的事?!”

你感受不到被爱,本质是因为你不具备爱人的能力。

在爱这件事上,我们都是以己度人的。 当我们自身不具备爱人的能力时,我们无法以持续的、稳定的、深层的、真实的状态去爱他人。这是因为,此时,我们无法“通过共情想象出”对方真实的状态,因而也就无法感受到被爱。

举例来说,如果你从未为了成全伴侣而做出过妥协,那么,在伴侣因为爱你而委屈自己时,你也只会觉得“这根本没什么”,而无法体会到对方这一举动中所表达出的爱意——你察觉不到ta忐忑不安的心情、感受不到ta做出决定的挣扎、也意识不到ta为了爱你而做出的所有努力。

而事实上,没有人会觉得爱很简单,也没有人天生就是会爱人的。从某种程度来说,面对爱时,我们都会感到手足无措。 这是一种通过共情到对方爱意、来感受自己被爱的能力,也就是我们前文所说的“爱的共情”。

2. 为什么有些人缺乏“爱的共情”?

心理学家Winnicott认为,当一个人自己没有拥有过某种感受时,ta也没办法接收到来自他人的相应的感受。就像关于爱的“接收开关”没有被打开,此时,无论身边有多少爱意环绕着,ta都缺少一种情绪上的真实感,而没有办法真切地感到“被爱”。

其中一种解释与童年的成长环境有关。当养育者自身的情绪处理能力不够好时,就可能导致长大后我们对情感的认知感到混乱,对“被爱”感到惶恐不安。

3. 如何培养自己“被爱”的能力?

正如前面所讲,爱与被爱,本身就是同一种能力的正反两面。想获得“被爱”的能力,我们就要培养出自己“爱”的能力。 你可以从以下两个方面开始努力:


1)制造对伴侣的真实兴趣

很多时候,我们对于伴侣抱有一种不够真实(genuine)的兴趣。 什么意思呢?在把对方当作“伴侣”来看待时,我们很容易陷入一种范式的相处模式——我们默认自己已经充分地知道ta是哪种人,然后,就按照心中的这个形象与对方相处。

而分析学家Kernberg认为,“爱的能力”中核心的一部分,是对所爱之人产生真实的兴趣。

Ta今天做了些什么?心情如何?Ta的成长环境是怎样的?梦想生活是一副什么图景?那些难熬的时刻,ta都是怎样度过的?只有当我们对对方抱有真实的兴趣,我们才可能以对方需要的、并能够深化双方感情的方式表达爱意。 因此,你可以尝试与伴侣沟通,每周抽出半个小时作为聊天专用时间。你要试着放下自己的需求,好好地探索面前这个人。在过程中,你会逐渐增加对于伴侣和这段关系的真实认知。不仅如此,你还很可能因为你们之间的联结而自然产生一种深层的感恩心(gratitude),使感情变得更加牢固而持久。


2)提升对于负面反馈的忍耐力

对于那些童年时期没有被好好爱护过的人们来说,ta们很难意识到、或者说接受的一件事,是厌恶本身是亲密关系中不可缺少的一部分。

Ta们难以理解,伴侣讨厌ta的某些行为,并不代表着伴侣在其它时候不爱ta了。 而越是拒绝感受“被讨厌”,我们就越无法拥有被客观厌恶的重要体验。

只有当我们确认了对方具有客观去厌恶的能力,我们才可能从内心相信,对方给予的爱也是真实而可靠的。 值得一提的是,在这一过程中,我们忍耐负面反馈的能力是极为必要的,它是探索得以进行的重要前提和基础。想做到这一点,我们需要有意识地提升忍耐力。 在下一次收到伴侣的负面反馈时,先提醒自己不要立刻反击。你可以试着通过box breathing的方法,来帮助自己平息焦虑和怒火。操作过程十分简单,只需要在吸气时数4秒,憋气4秒,接着呼气时也数4秒,再憋气4秒,并重复这一过程就可以了。

你也可以与伴侣沟通自己面临的困境,邀请ta一起帮助你理解、确认,虽然ta对你的某个行为不满,但ta依然很爱你。 随着你积累起类似经历、对负面反馈的忍耐力增强,你有更多机会去感受“被讨厌”。而只有当你体验了它,你才会发现,它其实并没那么可怕。此时,你才能够逐渐相信身边一直存在的爱意,打开心中那个“爱的开关”。

“缺爱”的人或许可以在这样的内省和改变中撕下”缺爱“的标签,逐渐感受到“真正的爱”,去相信它,去握紧它。

愿我们都可以在生活中感受到持久、深刻、而真实的爱与联结。

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