威胁和惩罚，是很多家庭的“日常用品”。虽然天天用，但细心的家长迟早会发现，这两个办法越来越没效果，而且亲子关系越来越糟糕。
威胁和惩罚的代表语：
- 你要是再不快点吃饭，我就不带你去公园玩了！
- 你最好认真考试，成绩考砸的话小心“板子”伺候！
- 你必须要把这个外套穿上，不然冻感冒了可别和我说“难受”，我可不管。
- 不认真刷牙，你的牙齿就会掉光的！快来刷牙，不然就不给你讲故事了。
如果你用过类似这样的话，那么现在可以给自己几分钟时间，思考一下这四个问题：
（1）你们对孩子说完这样的话，孩子感受如何？你的感受如何？
（2）孩子有没有去做这件事？
（3）孩子去做，是否心甘情愿？做的是否达到了你想要的效果？
（4）没去做的话，你和孩子现在还好吗？
这些问题，如果我们发自内心问问自己，就会承认这个事实：
依靠威胁和惩罚，是无法让孩子主动进步和成长的，更不会促进我们的亲子关系。无论孩子做与不做，我们的感受都是糟糕的。
（一）“自然后果”与“逻辑后果”
第一次听到这两个词，是在“正面管教”的线下课堂上。当我第一次接触它们的时候，就觉得眼前一下子清晰了很多。一些生活琐事，突然有了努力的正确方向。
要想成功地扔掉威胁和惩罚，这两个概念需要提前弄清楚。
（1）自然后果
若是让我解释这个词，便是：不需要思考、不需要外力，自然而然得到的结果。
比如：
- 天冷的时候穿衣服很少，被冻感冒了；
- 不好好吃饭，过一个小时就饿了；
- 晚上睡觉太晚，第二天起不来。
这些都是自然后果。
（2）逻辑后果
若是让我解释这个词，便是：在思考/适当干预下，得出来的合理的结果。
比如：
- 不好好刷牙，糖果就会容易把牙齿蛀坏，如果不刷牙，那糖果就不要吃了。
- 孩子没写完作业，家长告诉老师在学校对孩子进行适当的批评教育。
这些，都是有人为干预而出现的合理的结果。
简·尼尔森博士现在对“逻辑后果”很谨慎，因为很多父母把逻辑后果用成了带有华丽包装的“惩罚”。要想避免这种情况发生，就要先端正心态。
（二）正确替换“惩罚”的四步曲
不确定看我文章的人孩子的年龄段，所以我举两个例子，一个是生活相关，一个是学习相关，希望能给更多的人一些帮助和启发。
（1）不好好吃饭，就不让你看动画片了！
这句话，是一句典型的“威胁+惩罚”。
吃饭与看动画片是不相关的两件事。用孩子喜欢的一件事作为惩罚，威胁孩子必须做另一件事，这样做的结果是：
——孩子越来越想做那件他喜欢的，越来越讨厌做我们想让他做的。
那么，如果我们用自然后果加逻辑后果，应该怎么做？
（a）事前约定：制定规则
我家两个孩子小的时候，有这样一条约定：如果一日三餐好好吃饭，两餐之间饿了，可以适当吃些小零食；如果正餐没有好好吃，两餐之间便不可以吃零食。因为这会影响下一餐，形成恶性循环。
我家的规则不一定适合你家的孩子。你们可以制定适合你家孩子（最好是你家孩子同意）的规则。
（b）事中和善而坚定：执行规则
如果孩子吃午餐到一半就跑去玩了，你提醒之后依然没有继续吃，那么收起饭菜，同时记得收好零食，放在孩子自己拿不到的地方，避免你忙起来忽略孩子，孩子看到零食自己拿起来就吃。然后，华丽丽地拒绝晚餐。
（c）接纳孩子的感受，切勿落井下石——【关键】
当孩子饿的时候，一定会向我们要吃的。这时候，我们要保持“和善而坚定”的态度，告诉孩子：“今天不可以吃零食。”
规则要执行下去，才能称之为规则。否则，不过是一些语言或字符的堆砌罢了。
当规则第一次执行的时候，孩子会反复央求我们，反复试探我们的底线，看我们是否因为他们闹了、哭了、伤心了而动摇。如果，你第一次动摇了，那么以后就很难再次将这个规则搬到台面上。
我们不让步，并不意味着我们要发怒或指责孩子。
我们可以抱抱孩子：“宝贝，现在很饿，感觉很不舒服是吗？妈妈理解你。我们再等一等，妈妈晚上早点做，好不好？”
妈妈理解你饿的感受，知道你哭闹是因为饿的难受，妈妈能接受，也能陪伴你。同时，妈妈相信你：能执行约定，坚持到晚饭。
我们对孩子的接纳、理解和信任，并帮助孩子更好的执行规则。
千万不要说：“谁让你不好好吃饭的？现在饿了也是活该。”
——这种类似的话，就是赤裸裸的落井下石，是惩罚、责骂、风凉话。孩子不但不会从这件事中得到什么，还会更加伤心难过，因此厌恶规则，再也不肯与父母制定任何约定。
（d）事后及时跟进与认可——【提高孩子自信心和自控力】
孩子在我们温和坚定的坚持下，没有吃零食。我们也贴心地把晚餐时间从六点半提前到五点半，让孩子早些结束“饿”的自然结果。
当孩子非常认真且尽兴地吃完晚餐以后，我们一定要对孩子进行鼓励和认可。
“孩子，妈妈看到你今天执行了我们的约定，你是一个重承诺的孩子。妈妈相信，从今天这件事中，你有了属于你的成长和收获。”
如此一来，孩子有了一次“成功”的体验。既深入了解了规则，又对自己多了一份自信。
而且，当孩子第二次没有好好吃饭，就不会像第一次那样与我们反复哭闹，也许我们提醒一句“我们有约定哟”，就能让孩子想起上一次的体验，帮孩子复制到这一次。
（2）孩子写作业拖拉、磨蹭
这个问题，不同的孩子需要不同的约定。具体约定什么，需要我们根据孩子的性格去提议，而且一定要在孩子同意的情况下才能执行。
比如：
【约定1】无论作业是否写完，到九点（或九点半）就关灯睡觉。
【约定2】完成作业以后才能看动画片。
【约定3】预算作业时间，根据作业总时间去预算娱乐时间，然后自行安排。
我女儿玥玥，是个完不成作业就睡不着觉的孩子。所以，第1个约定内容，是非常不适合她的。
在我家执行的约定，是第3个。
预算作业时间，我不止在一篇文章提到过。玥玥从二年级开始使用这个方法。一年过去了，她预算的时间越来越准确。比如今天，她预算作业总时间是一个半小时，所以在晚饭前，她没有写作业，而是邀请我和她一起打羽毛球。
玩够了，才回家练琴、写作业。
晚上九点，她已经洗漱完毕。
约定一旦形成，就按照上面举的第一个事例的步骤abcd去执行即可。
（三）四点注意事项，关乎成败
（1）只有孩子事先同意的才叫约定，否则叫“控制”。
如果孩子不同意，我们单方面制定的无论多么合理，都不能称之为“约定（规则）”，而叫“要求（控制）”。
所以，我们不要奢望和一个1岁大的孩子去做约定，因为他根本理解不了你说的话。对于小宝宝，我们需要直接行动。
比如：
孩子要在广场上玩，他在安全范围内好好玩，我们给他自由，他一旦乱跑甚至要去公路上，我们便马上抱他回来，如果他反复往公路上跑，我们干脆把他抱回家。这样几次之后，孩子就会懂得：乱跑，就不能自由自在地玩。
行动的时候，也要配合语言，多与孩子孩子，会提高孩子的沟通能力和理解能力。
一旦孩子长大到有足够的理解能力，我们就要尊重孩子的意愿了。尤其学龄期的孩子，关于学习的约定，更要在“尊重”的基础上，和孩子达成一致，才能形成约定。而且，只有双方都认可的约定，才能有效地执行下去，并给双方带来益处和成长。
（2）少管“闲事”，给孩子成长的“机会”。
有一些事，责任不在我们身上，可是我们非要揽过这些责任，把自己弄得心烦意乱，把孩子惯（骂）得没边没界。
比如：
- 三岁的孩子吃饭、穿衣，上幼儿园是否迟到；
- 六岁的孩子整理书包，是否忘记带某项作业。
孩子小，有的是时间和精力去试错。孩子要在不断的尝试和体验当中才能得到实实在在的成长，而不是在我们的保护、代劳和警告之下，避免犯错。
迟到了、没带作业，就让孩子接受逻辑后果即可。有过一两次不舒服的体验，他便会记得了。（如果他一直忘记带，只能意味着老师的惩罚还不够让他记忆深刻，或者他根本就在意。这样的孩子需要另外的方法去引导，比如列清单、归类等）
（3）“信任他”还是“看笑话”，由你决定。
我们怀着信任孩子的心，帮助孩子战胜困难，完成约定，孩子便会在一次次的经历当中不断成长，越来越好。
我们若怀着“你看，谁让你不听我的”的心态，去和孩子争对错输赢，最终我们会输掉孩子。
所以，选择哪条路，由你决定。
（4）不要用不相干的孩子喜欢的事情，作为惩罚。
约定中的内容，要有内在的关系。不要用完全不相干的孩子特别喜欢的事情，作为惩罚。
- 考试没考第一名，就不去旅游；
- 饭没吃完，就不能看电视。
最开始，这种威胁和惩罚会有效，孩子会因为太想做某件喜欢的事情，而迫使自己做他不喜欢的、而你希望他做的事情。
可是，一旦你威胁的那件事他不在意了，你便彻底失去了对孩子的控制。
这就涉及到“内在动力”和“外在动力”了。感兴趣的朋友可以关注我，在我的主页搜索“动力”二字，能找到提高孩子内驱力的方法。
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作者：皓月长歌正面管教，家庭教育讲师。家有两只神兽，挑战不断，成长不息。所写文字皆出自个人学习与实践，或有局限性，请大家建设性参考。如果你喜欢，欢迎关注我，让我们一起拥有更好的亲子关系，成为更好的自己。
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