1男A：好久没见你带女友出来了，叫出来一起玩啊。 男B：分了。 男A：都交往那么多年怎么还分了？ 男B：她说我当时没怎么追她，她就答应了，太亏了，让我重追，结果分了之后怎么追都不答应了。
2室友说嘴馋了，想吃泡面，迅速出门，十分钟后泡面买回来，开包，开泡，一分钟，飘出味道，我越闻越恶心，越闻越恶心。 他打开盖子，一搅和！我去，我直接就吐了！ 不要多想，我是男的，更不会怀孕！只是他的泡面为什么是狐臭味的？
3一次下班后，去把头发剪短了。回宿舍的路上遇到闺蜜，激动的过去给她一个热烈的拥抱，她戏精上身似地推开我，飙出了一句：不要啊，男女授受不亲。嗯，我要不要去劝她的两个前男友回心转意呢。
4屋里进了只老鼠，试了好些法子都没抓住， 于是每天坚持让儿子睡个午觉，越久越好，晚上看着儿子精神抖擞的样子我就知道老鼠不会出来咬东西了。
5昨天我送侄女去上学，碰到了她数学老师，老师跟我打招呼说，你好，我是数学柯周老师。我赶紧握着老师的手激动地说，周老师您好您好，真是太巧了我们是本家啊，我也姓周。老师说，不好意思啊，不巧我姓柯。
6和同事们聊天聊到减肥，我说女生想要减肥，就要每天多做运动，例如跑步，爬山啊，出汗多了应该就能瘦了！ 结果美女同事小苏反驳我说运动出汗是没用的，脂肪是要靠那种有节奏的呼吸，喊出来才能减的！ 小苏这话听得我一脸懵圈，小苏却一直看着我傻笑。
7我们黑龙江人为了表示亲昵，叫人名字喜欢加儿化音，比如：娟儿，春儿，李小果儿。 我小学的时候，班主任询问家长姓名，一同学答：张才。由于他卷舌比较严重，老师没太听清，问：是张才吗？ “不对！”同学卷着舌头说，“是张才儿。”
8现在不是流行N减一点菜模式吗？就是说，五个人点四个菜，四个人点三个菜。这样能尽量减少浪费。 昨天约了两个闺蜜一起吃饭，我说，咱们三个人，点俩菜吧，不是流行N减一么。 结果她俩把筷子一甩：就你那大体格子，自己都能吃俩菜，不想请客就直说！
9有个土豪哥们叫大伙到他家聚餐，问吃什么好？ 我说大冷天的吃羊肉吧。 他说不会做。我叫他把食材准备好，我来做。 现在我到他家了，一大只活羊拴在院子里。
10昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。我懂点电，老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。在公司人安静地等待的时候，媳妇来电话了，开始是嘘寒问暖的，后来突然问：怎么那么安静？这个时候妹子说话了：你快点搞了啦，人家手都酸了。