你和你的爱人是怎么看待冲突和吵架的？
冲突和吵架一定会影响伴侣之间的情感吗？
你觉得从来不吵架就是理想的亲密关系吗？
在我接触的很多家庭中，冲突或争执或许从来就没有真实地发生过，也正因为这样，他们的爱情最后走向了冰点。
不吵架并不代表没有冲突和分歧。很多伴侣，在冲突出现后，或者因为两人不知道怎么解决，开始互相逃避；或者因为其中一方缺乏对婚姻的安全感，害怕冲突，所以习惯了采取妥协、讨好的姿态，将冲突抹平；更可怕的一种情形是，有一些伴侣，两人在情感上已经相互放弃，吵架也是需要温度和热量的，感情已经到了这样的冰点，自然无架可吵。
我记得在一次课上，有个女学员问到，夫妻两个人为什么总是会“冷战”？冷战其实是一种隐而不发的攻击性。去设想一下那个场景——冷战中的两个人，同居一个屋檐下，却每天不说话，还要拉长一副冷脸，偶尔抬头低头，其实各自都能感觉到彼此冷冷的目光就像刀叉剑戟一般，已经在空中大战了五百个回合，可表面上却没有任何真实地表达。
这是多么恐怖的隐形战争！习惯冷战的人，其实是因为对表达在心理上感到不安全、不自信，或者自己压抑了过多愤怒，已经不知道怎样用语言恰当地表达出来，最终演变成了冷战。
说到这里，我们需要明白，冲突和吵架恰好说明“我们还在一起”“我们愿意交换彼此的温度和热量”。在意识控制范围内的吵架，其实就是一种有效沟通。在我的咨询案例和研究中，我发现，即使那些非常幸福的夫妻，也依然存在冲突，会偶尔吵架、争论，关键在于他们能解决冲突，并且不让冲突升级，有时还可以利用冲突，并将其转化为一次积极沟通。
在此，为大家提供伴侣间高效化解冲突的两个步骤。
Step1 学会刹车
我们都学过开车，开车的时候，教练教给你的第一件事是什么？就是如何刹车。在两性关系中，踩刹车是一项重要技能。当两人的气氛越来越紧张，嗓门开始提高，争论开始陷入无休止的指责循环，最好的选择就是将谈话推迟，直到双方冷静下来，愿意再次心平气和地交谈。
如果你懂得怎么刹车，你就能阻止一场情感的恶化。很多伴侣最终走向无法弥补的情感破裂，大多是由这样一次又一次的情感恶化累积造成的。
这个时候，我建议由男性先主动刹车，宣布暂停。男人可以说：“我是想谈这个问题，但我现在需要花点儿时间思考一下，我们另外找时间好好谈。”
有时，女人是不愿意接受暂停的，因为在压力状态下的女性往往更倾向于发泄感受，所以当男人宣布暂停，要走开的时候，女性很可能会紧张地跟上去问：“你为什么要走，我还没说完呢，你说啊！”这样穷追猛打的场面是不是很常见？这时，男人不用再回答女人的质问。他只需要把刚才的“暂停声明”再重复一遍。
对于大多数女性来说，或许你刚开始很难体会到“刹车”的重要性，经过几次实践，你们就会习惯这样做。所以，在这里，我需要敲黑板强调的一点是——要想让女人习惯接受暂停，男人一定要在之后遵守约定，要和女人就冲突的事件重新展开谈话。绝不能在暂停之后就逃之夭夭，往事不再提。
假如女人接受了暂停，在暂停期要做些什么呢？
首先，就是要自我疗愈。女人的压力一定要通过倾诉感受和情绪才能降低。所以，在暂停期间，她需要与朋友、咨询师、情感专家或某个女性互助团体进行交流，或者把个人感受写在日记上。总之，要想办法通过倾诉和自我疗愈，让糟糕的心情开始好转。女人的心情一旦好转，才有可能去思考、分析，确认自己的需求。
和女人不同，男人在“暂停期”则需要转移注意力，他需要先让自己尽快转换到一些能让自己完全放松的活动上，比如玩网络游戏、看球赛、看报纸、追美剧，彻底释放掉压力。当心情好转，男人就能够回忆并开始思考他和伴侣谈话的内容。所以，暂停期对于男人来说，是一个换挡休整加反思的过程。
这个暂停期，我建议至少应当持续十二个小时。
Step2 尝试修复
接下来，我们就该再一次沟通了。在这里，我想要特别强调一下，每一次冲突和争执都可能是转化为积极沟通的机会，伴侣一定要把握时机，千万不要逃避冲突，或者只是简单地像老辈人说的“床头吵，床尾和”，一觉醒来，啥都别提了。很多冲突和争执循环出现，就是因为一再地被压抑、搁置和忽视，最后恶化，直到造成两人的情感破裂。
所以，在尝试修复时，我们需要了解一些伴侣之间修复式沟通的原则：
①可以抱怨但不能责备
假如你的伴侣想饲养宠物，并且信誓旦旦地说买了狗之后，会主动清理狗狗的粪便。但是现在，经常是你在打扫狗狗的粪便。假如你要重新来谈这件事，你会怎么说呢？
你可以这样说：“屋里到处都是狗狗的粪便，我们商量过由你清理的，最近却是我每天在清理，我真的很心烦！” 尽管这么说听起来还是透露出消极情绪，但它还未上升到攻击。
不管你觉得责备伴侣是多么正当，要记得，你现在是处于尝试修复的阶段，请把你的那些责备统统在上一个阶段完成。你可以和你的闺蜜、哥们儿同仇敌忾，发泄那些必须要发泄的怨气；或者你找个树洞，对着枕头狠狠地骂一通。现在，你已经到了尝试修复期，如果你的确需要在描述事件中带出情绪，你可以抱怨，但不能责备。
你知道抱怨和责备的区别是什么吗？它们最大的区别在于：抱怨是对一个特殊情境的不满，而责备是在攻击一个人的品质和人格。
②说话时以“我”开头而不是以“你”开头
经过很多心理学家的调研，以“我”开头的说话方式通常不太可能是批评性的，而且以“我”开头的句子不太可能激起倾听者想要为自己辩护的应激反应。
很显然，上面以“我”开头的这些句子比那些以“你”开头的句子听起来更温和。有些朋友也许会挑战这种做法，刻意提出另一些以“我”开头的句子，比如“我认为你很自私”。这样的说法虽然仍然以“我”开头，但最终还是指向对方的，仍然是指责和批评。
所以，这里的一个关键在于，和你的伴侣开始修复式谈话时，应主要以陈述你自己的感受为主，而不是指责伴侣。
③只描述事实，不做评价或判断
不要谴责或责备伴侣，只要描述你看到的事实就行了。比如：
两组句子中，相比上面的一句，下面那句属于描述事实的说法不会使对方感到被攻击，而且对客观事实的描述也容易引领对方进入理性思考。
④明确表达观点
千万不要期待伴侣能看透你的心思，猜透你的需求，尤其是女性朋友们。如果你已经有很明确的期望和观点，切记要清清楚楚地说出来，不要将观点、期望变成责备和埋怨。比如：
相比下面那些需求明确的表达，上面的说法都是“怨妇式”的随意发泄。
对于女人来说，有一种既廉价又高尚的礼物，那就是耐心倾听。如果男人能够耐心倾听女人谈论感受，而不是用一些消极的反应去干扰或打断她，女人不仅会很感激男人，还会馈赠他极度的柔情和魅力。
有时候，其实女人也不清楚自己的感受，直到她能无拘无束地把心里话全都说出来，才会真正明白自己的想法。所以，男人首先要做好倾听的准备，不要设法证明女人的想法是错误的，或者女人说的哪些话对自己很不公正。
男人可以尝试静静地倾听女人，不打断她，让她多说说话，她自己就能通过谈话在内心的感情世界里去不断地探究自我，回忆两人积极的情感因素，然后逐渐放弃一些不切实际的评论。
作为女人，在一次高质量的谈话结束时，如果你想让这种有滋养作用的亲密谈话逐渐增多，就一定要表达感谢，如“谢谢你听我说”“说出来就觉得好多了，谢谢”。在男人听来，这些话，无论哪一句，都是夸奖之词，能让他瞬间放大内心的那份温暖和柔情。
两人要记得，在高质量的情感沟通中，关注对方的情绪情感才是头等大事，至于解决问题、争论对错，对于有温度的爱情来说，是微不足道的小事。
至于伴侣间的一些重大事宜——比如两个原生家庭间存在的矛盾，对孩子的教育观点长期不一致，一方不能理解另一方的职业发展，等等——这种重大的，且已长期陷入僵局的问题，伴侣间又该额外做些什么来化解冲突、超越当前的关系呢？我们下次再来谈。
作者：雪菲 公众号：雪菲（sunxuefei2013）心理咨询师 / 高管教练