如何与伴侣吵一个“暖暖”的架?

subtitle 曾奇峰心理工作室 09-27 01:39 跟贴 2 条

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你和你的爱人是怎么看待冲突和吵架的?

冲突和吵架一定会影响伴侣之间的情感吗?

你觉得从来不吵架就是理想的亲密关系吗?

在我接触的很多家庭中,冲突或争执或许从来就没有真实地发生过,也正因为这样,他们的爱情最后走向了冰点。

不吵架并不代表没有冲突和分歧。很多伴侣,在冲突出现后,或者因为两人不知道怎么解决,开始互相逃避;或者因为其中一方缺乏对婚姻的安全感,害怕冲突,所以习惯了采取妥协、讨好的姿态,将冲突抹平;更可怕的一种情形是,有一些伴侣,两人在情感上已经相互放弃,吵架也是需要温度和热量的,感情已经到了这样的冰点,自然无架可吵。

我记得在一次课上,有个女学员问到,夫妻两个人为什么总是会“冷战”?冷战其实是一种隐而不发的攻击性。去设想一下那个场景——冷战中的两个人,同居一个屋檐下,却每天不说话,还要拉长一副冷脸,偶尔抬头低头,其实各自都能感觉到彼此冷冷的目光就像刀叉剑戟一般,已经在空中大战了五百个回合,可表面上却没有任何真实地表达。

这是多么恐怖的隐形战争!习惯冷战的人,其实是因为对表达在心理上感到不安全、不自信,或者自己压抑了过多愤怒,已经不知道怎样用语言恰当地表达出来,最终演变成了冷战。

说到这里,我们需要明白,冲突和吵架恰好说明“我们还在一起”“我们愿意交换彼此的温度和热量”。在意识控制范围内的吵架,其实就是一种有效沟通。在我的咨询案例和研究中,我发现,即使那些非常幸福的夫妻,也依然存在冲突,会偶尔吵架、争论,关键在于他们能解决冲突,并且不让冲突升级,有时还可以利用冲突,并将其转化为一次积极沟通。

在此,为大家提供伴侣间高效化解冲突的两个步骤。

Step1 学会刹车

我们都学过开车,开车的时候,教练教给你的第一件事是什么?就是如何刹车。在两性关系中,踩刹车是一项重要技能。当两人的气氛越来越紧张,嗓门开始提高,争论开始陷入无休止的指责循环,最好的选择就是将谈话推迟,直到双方冷静下来,愿意再次心平气和地交谈。

如果你懂得怎么刹车,你就能阻止一场情感的恶化。很多伴侣最终走向无法弥补的情感破裂,大多是由这样一次又一次的情感恶化累积造成的。

这个时候,我建议由男性先主动刹车,宣布暂停。男人可以说:“我是想谈这个问题,但我现在需要花点儿时间思考一下,我们另外找时间好好谈。”

有时,女人是不愿意接受暂停的,因为在压力状态下的女性往往更倾向于发泄感受,所以当男人宣布暂停,要走开的时候,女性很可能会紧张地跟上去问:“你为什么要走,我还没说完呢,你说啊!”这样穷追猛打的场面是不是很常见?这时,男人不用再回答女人的质问。他只需要把刚才的“暂停声明”再重复一遍。

对于大多数女性来说,或许你刚开始很难体会到“刹车”的重要性,经过几次实践,你们就会习惯这样做。所以,在这里,我需要敲黑板强调的一点是——要想让女人习惯接受暂停,男人一定要在之后遵守约定,要和女人就冲突的事件重新展开谈话。绝不能在暂停之后就逃之夭夭,往事不再提。

假如女人接受了暂停,在暂停期要做些什么呢?

首先,就是要自我疗愈。女人的压力一定要通过倾诉感受和情绪才能降低。所以,在暂停期间,她需要与朋友、咨询师、情感专家或某个女性互助团体进行交流,或者把个人感受写在日记上。总之,要想办法通过倾诉和自我疗愈,让糟糕的心情开始好转。女人的心情一旦好转,才有可能去思考、分析,确认自己的需求。

和女人不同,男人在“暂停期”则需要转移注意力,他需要先让自己尽快转换到一些能让自己完全放松的活动上,比如玩网络游戏、看球赛、看报纸、追美剧,彻底释放掉压力。当心情好转,男人就能够回忆并开始思考他和伴侣谈话的内容。所以,暂停期对于男人来说,是一个换挡休整加反思的过程。

这个暂停期,我建议至少应当持续十二个小时。

Step2 尝试修复

接下来,我们就该再一次沟通了。在这里,我想要特别强调一下,每一次冲突和争执都可能是转化为积极沟通的机会,伴侣一定要把握时机,千万不要逃避冲突,或者只是简单地像老辈人说的“床头吵,床尾和”,一觉醒来,啥都别提了。很多冲突和争执循环出现,就是因为一再地被压抑、搁置和忽视,最后恶化,直到造成两人的情感破裂。

所以,在尝试修复时,我们需要了解一些伴侣之间修复式沟通的原则:

①可以抱怨但不能责备

假如你的伴侣想饲养宠物,并且信誓旦旦地说买了狗之后,会主动清理狗狗的粪便。但是现在,经常是你在打扫狗狗的粪便。假如你要重新来谈这件事,你会怎么说呢?

你可以这样说:“屋里到处都是狗狗的粪便,我们商量过由你清理的,最近却是我每天在清理,我真的很心烦!” 尽管这么说听起来还是透露出消极情绪,但它还未上升到攻击。

不管你觉得责备伴侣是多么正当,要记得,你现在是处于尝试修复的阶段,请把你的那些责备统统在上一个阶段完成。你可以和你的闺蜜、哥们儿同仇敌忾,发泄那些必须要发泄的怨气;或者你找个树洞,对着枕头狠狠地骂一通。现在,你已经到了尝试修复期,如果你的确需要在描述事件中带出情绪,你可以抱怨,但不能责备。

你知道抱怨和责备的区别是什么吗?它们最大的区别在于:抱怨是对一个特殊情境的不满,而责备是在攻击一个人的品质和人格。

②说话时以“我”开头而不是以“你”开头

经过很多心理学家的调研,以“我”开头的说话方式通常不太可能是批评性的,而且以“我”开头的句子不太可能激起倾听者想要为自己辩护的应激反应。

很显然,上面以“我”开头的这些句子比那些以“你”开头的句子听起来更温和。有些朋友也许会挑战这种做法,刻意提出另一些以“我”开头的句子,比如“我认为你很自私”。这样的说法虽然仍然以“我”开头,但最终还是指向对方的,仍然是指责和批评。

所以,这里的一个关键在于,和你的伴侣开始修复式谈话时,应主要以陈述你自己的感受为主,而不是指责伴侣。

③只描述事实,不做评价或判断

不要谴责或责备伴侣,只要描述你看到的事实就行了。比如:

两组句子中,相比上面的一句,下面那句属于描述事实的说法不会使对方感到被攻击,而且对客观事实的描述也容易引领对方进入理性思考。

④明确表达观点

千万不要期待伴侣能看透你的心思,猜透你的需求,尤其是女性朋友们。如果你已经有很明确的期望和观点,切记要清清楚楚地说出来,不要将观点、期望变成责备和埋怨。比如:

相比下面那些需求明确的表达,上面的说法都是“怨妇式”的随意发泄。

对于女人来说,有一种既廉价又高尚的礼物,那就是耐心倾听。如果男人能够耐心倾听女人谈论感受,而不是用一些消极的反应去干扰或打断她,女人不仅会很感激男人,还会馈赠他极度的柔情和魅力。

有时候,其实女人也不清楚自己的感受,直到她能无拘无束地把心里话全都说出来,才会真正明白自己的想法。所以,男人首先要做好倾听的准备,不要设法证明女人的想法是错误的,或者女人说的哪些话对自己很不公正。

男人可以尝试静静地倾听女人,不打断她,让她多说说话,她自己就能通过谈话在内心的感情世界里去不断地探究自我,回忆两人积极的情感因素,然后逐渐放弃一些不切实际的评论。

作为女人,在一次高质量的谈话结束时,如果你想让这种有滋养作用的亲密谈话逐渐增多,就一定要表达感谢,如“谢谢你听我说”“说出来就觉得好多了,谢谢”。在男人听来,这些话,无论哪一句,都是夸奖之词,能让他瞬间放大内心的那份温暖和柔情。

两人要记得,在高质量的情感沟通中,关注对方的情绪情感才是头等大事,至于解决问题、争论对错,对于有温度的爱情来说,是微不足道的小事。

至于伴侣间的一些重大事宜——比如两个原生家庭间存在的矛盾,对孩子的教育观点长期不一致,一方不能理解另一方的职业发展,等等——这种重大的,且已长期陷入僵局的问题,伴侣间又该额外做些什么来化解冲突、超越当前的关系呢?我们下次再来谈。

作者:雪菲 公众号:雪菲(sunxuefei2013)心理咨询师 / 高管教练

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