懂得改变沟通态度,温和直接地提出自己的要求,不是用威胁的方式

subtitle 实用心理学 09-26 20:50 跟贴 1 条

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蘑菇说

学会好好说话,是一辈子要去修行的课题。

什么样的关系最让人心累?

就是彼此伤害却不自知的时候。

“恶语伤人六月寒。”

言语有时候就是一把利器,伤人于无形之中。

以前常听人说:

”不就说你两句吗,又掉不了二两肉。”

这掉的可不是肌肤的肉,而是“心肉”。

正所谓的“说者无意,听者有心”。

但其实,任何言语都有它背后的心理需求。

而它也正在悄悄的毁掉你们最亲密的关系。

以下几句伤人的话,求你别再说了!

“我对你这么好,你这么做对得起我吗?”

这句话乍一看,“我”真的特别委屈。

我已经付出了那么多,你不感恩就算了,还要伤害我,真是个白眼狼。

但只要我们冷静思考一下,就会发现它真正表达的是:

“我为你付出了这么多,你应该以同样的方式回报我。”

这句话的核心矛盾,就在于付出与回报上。

有谁规定了付出就一定可以得到相应的回报吗?

好像没有。

但这好像已经是大家默认的一种规矩。

规定这对矛盾关系的,不是法律,甚至不是道德,而是几千年文明传承着的情感惯性。

至于如何维系这样的关系,靠的仅仅是人的某项情感能力——自觉性。

付出的行为分为两种:

第一种:因为我爱你,所以我心甘情愿对你好。

第二种:我觉得我爱你,所以我对你好,但如果你不以同样的好对我,那我就要以各种方式,要求你对我好。

这第二种付出方式,从表面上看,是出于爱对方,但实质上,是因为爱自己。

想用付出的行为,来达到控制对方的目的,让他觉得对你亏欠,对你愧疚,从而对你更好。

结果,人家非但没领情,自己还生一肚子气。

但你有没有想过,被付出者愿意接受你的付出,其实这也是一种反向付出

毕竟,不是所有人都愿意让自己在关系中处于“道德至低点”的。

至少,你肯定不愿意。

不信?

那你现在可以想象一下,如果他真的变了,在关系中付出的比你还要多,你慌不慌?

很可能会慌。

为什么?因为他把你比下去了,你成了关系中的低位。

你之前总是用“我付出比你多”来要挟对方的筹码不见了。

意识到这一点,就好理解了,你既想要维持自己在关系的高位,又想控制他为自己服务。

那你就要懂得改变沟通的态度,温和且直接地提出自己的要求,而不是用威胁的方式。

毕竟吃人嘴软,拿人手短。

谁能抗拒一个对自己又好又温柔的人呢?

“你要这样想,我也没办法。”

这句话应该很多女人都从另一半口中听到过。

说过这句话的人都知道,是真的没办法吗?

不是,只是懒得解决,或者是说,逃避解决。

这句话和另一句话其实是一个意思:

“我不想跟你吵架”。

是不想吵架吗?其实是不会吵架。

男人说,“你要这么想,我也没办法”的真正含义是:

我没觉得我哪里错了,但不道歉很可能会吵架,而我现在又不想道歉。

面对矛盾时,男人和女人的处理方式是完全不同的。

女人更擅长“热战”,今日事今日毕,今天的架绝对要放在今天来吵,吵不明白,就吃不下饭,睡不着觉。

男人就不同了,他们在面对负面情绪时,因为不会吵、吵不出来,就会启动自己的“洞穴机制”。

躲在一个只属于自己的小世界里疗伤,等外面风平浪静了,再出洞。

这也是为什么男人更擅长冷战,说是冷战,其实就是想自己先避避风头。

还有另外一种情况,男人在亲密关系中,会下意识的认为自己掌握主导权

这种不自觉的优越感,会告诉他们:不许和女人起冲突。

因为他们觉得,两个人真的起冲突,吃亏的大概率是女人。

所以对于他们来说,这种逃避的方式,也是另一种解决问题的方式。

这句话确实很伤人,但在男人的世界里,他们没有意识到这句话实际造成的伤害,而过度夸大了想象中的伤害。

所以,男人们,如果你真的爱她,就别再说这句话了。

你很难想象这句话带给女人的,是怎样的无力感。

“要不是因为你,我早和你爸(你妈)离婚了。”

这句话相信很多人都深有体会。

当你还是个孩子的时候,你可能被无数句这样的话伤害过。

或者你现在已经为人父母了,却仍然在用这句话伤害自己的下一代。

要是没有孩子,真的就能潇洒的脱离这段关系吗?

说白了,这只是一种责任的转移。

“我无法获得幸福,我的孩子就需要为我负责,与我无关。”

这样的想法和行为也是在逃避一点:

——其实自己离不开这段关系。

人的本性就是趋利避害。

既然这段婚姻关系,已经感受不到幸福了,那为什么还不离开?

因为还是有利可图呀。

你还能从对方身上获取到自己最需要的价值,所以不离开。

这样的案例,在生活当中并不少见。

另一半小三小四的养着,对自己也没个好脸色,甚至家暴。

确实,你恨他、你烦他,但你绝对不希望他消失。

因为你的情绪,并不会耽误你在这段关系中,得到自己的需要。

这两者并不冲突。

所以,说白了,这样的选择其实也是一种利己,而不仅仅是利他。

但为了掩饰自己的无力,就把这样的压力给了孩子。

孩子真的承担不起这么重的责任。

如果想要让自己重获幸福,有两个办法:

第一,看到需要,放弃需要,做到断舍离。

第二,自我满足需要,做到经济独立,精神独立。

总结来说,就是要么勇敢放弃,要么强大自己。

表达,一定是带着某种目的的。

只是很多人意识不到自己背后的心理需求是什么。

于是选择了错误的,伤害他人的表达方式。

所以,一定要记住一点,以对抗或者逃避的方式,只会把对方推得越来越远。

学会好好说话,正确表达自己的需求,是我们一辈子都要去修行的人生课题。

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