读者提问：将军你好，我是一名大二的女生，提问的话题关于友谊。
我在高三那年受到了朋友的背叛，她偷了我的手机，背着我偷偷玩，最后她跟我绝交了。
这件事对于当时的我来说是经历的一次重创，十分痛苦和怨恨，在之后的几个月里，每次想到这件事都会大哭一场，但在家人的疏导和陪伴下，我的心情好了很多。
我一直没有从那件事情中走出来，对现在的交友造成了很多困扰，交朋友的过程中我没有安全感，总担心对方不是真心对我好、想要控制我、不关心我。
大学宿舍里面我有一个要好的朋友，但是我们一直相处的不太融洽（多半是我的原因）。
我们总是闹矛盾，因为她虽然温柔但也大大咧咧，我们没有共同爱好，她喜欢跳舞、吉他，我喜欢学习、独处。
在之前的不愉快中，我总是想到我们会绝交或再无瓜葛（有点极端），每次闹矛盾后都是我告诉她我为什么生气或者不等她一起走，她总说她是一个对别人的抵抗从不服软的人，也是对别人的服软从不抵触的人。
之后就继续相处下去，直到昨天她没有叫我一起吃午饭（平时我们都会一起或者说一声），我心里有点不舒服，没有和她说话，她也不理我，我们都无话可说，但又都生气，更重要的是对这段友谊的深深的失望。
所以我想问问，将军，是我的经常性闹矛盾把她伤害的太深吗？我该怎么从朋友背叛的伤痛中自救？
将军答：
看完你的提问，我的第一反应是，你在拿着显微镜看你的朋友和友情，别说是友情经不起细看，爱情、亲情，人生的任何关系，都经不起这样微距的观察。
带着这样的心态交朋友，是很累的，你累对方也累。 我觉得根本原因不在于你之前受的伤害，而在于你认为友情里不能有伤害，不能有背叛。
直接点说，友情中无时无刻不存在背叛和伤害，这是你走进任何关系前都要做好的心理准备。
因为所谓的“背叛”和“伤害”，都是以自我感受和自我认知为基准的。
以自我为中心出发去衡量任何“我”以外的人和事，你会发现大多都是“非我族类，其心必异”。
所以，调整交友目标吧。
不是所有关系都能从一而终，我们交友可以是为了暂时同路的快乐、幸福、共鸣、陪伴，而如果两个人都能珍惜每一个快乐共鸣和陪伴的片段，也就能实现从一而终了。
再说说友情中的相处方式，你的诉求是在友情中获得安全感，希望对方真心待你、关心你。
这也是很多人想要在人际关系中获得的，但你的获得方式是把人推出去，或者说是被动的、像个考官一样在检视对方。
她没叫你一起吃饭，但你可以叫她一起吃饭啊。你没有那么做，就是想让对方主动证明她在乎你、关心你，而对方没那么做，你又用生气的方式“惩罚”她。
想要一棵树，应该先去栽种它，而不是看到一棵树，把它据为己有再改造成你要的样子。
如果你释放善意、包容、主动，你获得安全感、关心、在乎的可能性才更大。 当然，这可能要说回你过去受到的那次伤害。
能先
因为被一个朋友欺骗伤害，而觉得以后交朋友可能都会被控制、被欺骗，这在认知心理学中的“不合理信念”里可以归类为“过度泛化”，把遇到的一个小概率的事件，当成一种大概率或绝对的必然。
就以我最近看到的一个数据为例：
“根据中国注册机动车车辆、每个人平均每天出行时间、保险公司理赔情况、医院治疗病例、中国人口、城市道路规划、平均寿命及大数法则等，综合得出，每个人一生出交通事故的概率为99.8723%。” 相比之下，一生中遇到一个偷手机的朋友，远比一生中出交通事故的概率要低得多，但我们还是要让生活如常对不对？该出门还要出门对不对？
所以，又有什么理由因为一个小概率事件，拒绝掉获得友情的机会呢？