我终于明白,为什么前任从来不跟我过节?

subtitle 雨宸情感 09-24 13:47 跟贴 4 条

"我们俩在一起两年,从来没过过什么情人节、圣诞节,各种节日,连生日都不过。后来因为双方父母不同意,他对我们也不坚定,还去相亲,所以我就提出了分手。但是现在我特别难受,很想联系他。可一想到他可能还在跟别人相亲,在跟他的相亲美女聊得火热,我就心凉了,我该怎么办,谁能劝劝我"。

分手后后悔了怎么办?

有的人,会死缠烂打求着想要复合,还有的人,就像这个女孩儿一样,希望有人能说服自己,让自己彻底死心、放弃。

不管是哪种情况,如果我不让你挽回,你就不会想要复合了吗?

显然,是不可能的,所以,

如果想联系,那就去联系吧,因为,无论你们现在的关系怎样,他都欠你一个解释。

我想,如果换做是别的女孩儿,应该到不了见父母这一步,就已经分手了,真不知道,你是怎么一步步忍耐到今天,还对他念念不忘的。

应该很多人都会劝你,说:这样的男人不值得再联系了/联系只会暴露你的低价值/再联系他显得你太卑微了……

而我之所以,会让你按照自己的想法去联系,是因为,既然你是来寻求"劝解"的,就说明了,你明明知道,现在不应该再去联系他,可你就是"不见棺材不落泪"。

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所以,无论别人怎么劝你不要去联系他,你都会控制不住自己,甚至更加坚定了你要联系他的想法和心意。

那倒不如,就听你的,去联系他吧,不过,具体,怎么联系,要听我的。

既然决定了要联系他,那我们来看一下:

你想联系他,都是想达成怎样的目的?

1.因为家里原因分手,不知道他现在对我什么态度

2.我分手后很难受,我也想知道他什么感受

3.想知道他是不是因为分手在后悔

4.不知道他现在是不是还在相亲,想知道他的近况

5.这段感情,我付出得多一些,不想轻易放弃,想看看有没有挽回的可能

从你的描述来看,要么,他是真的从头至尾就没有/不敢对你付出真感情,要么他就是一个"不善于情感表达"的"偏理性"人格。

但,不管是哪种情况,以上5个问题,我都可以给出你一个大致的答案。

如果因为家里人而分手的这个过程中,仅仅是因为意见不合,双方还没有到"撕破脸"的地步,那他对你的态度依旧跟往常一样,"你主动,我就接受,你不主动,我就顺其自然";

至于难受,这一点,你就不用考虑了,如果没有付出过真感情,那就谈不上难受,如果是"偏理性"人格,他们会用最合理的解释,将这一切合理化,也不会产生难受的情绪;

后悔是肯定的,不过就算他后悔了,那也只是难以捕捉的一瞬间,稍纵即逝,不会对他的情绪和生活产生任何影响;

相亲也有可能还在进行,这一点要看家里给他的安排,没有真感情的付出,就不影响现在的相亲,"偏理性"人格,只要是按部就班地进行某个计划,就不会让他感到不适;

至于挽回的可能性,我只能说,绝对有可能,但挽回的概率,随着你们家人的分歧程度递减。

所以,无论是哪种情况,他的"冷静"反应,都说明了,他或多或少地带有"偏理性"人格的特征,这种性格的男人,想要挽回并不难。

而且无论是以上哪一种目的,你似乎都得不到你想要的反馈,如果你能接受这样的"低价值"反馈,并且还是想要联系他试试看、想要尝试挽回他的话。

我们就来看一下,如何利用沟通技巧,建立"高价值"的联系,帮你成功挽回"高冷"男。

1. 做好心理预设和自我情绪管理,合理化重建系的身份,引导沟通

刚刚我们已经说过,无论是哪种情况,对方都不太可能会给你想要的反应,这一点如果你可以冷静一点,想想你们在一起期间,他的情感反馈,也是不难预想到的。

所以,在你联系他之前,先要想好对方可能会因为分手,不予理睬/依旧冷淡,做好这个心理预设之后,要时刻提醒自己,无论对方在刚开始沟通和建立联系后,这整个的过程中,给你怎样的反应,你都要平复自己的心情。

不要让对方察觉到,你想要挽回、复合的目的,因为一旦对方知道后,就很容易占据这段感情的"高位",或在挽回的过程中出现反复的情况。

当你抱着一颗"平常心"去跟他沟通时,可以这样开始你们的聊天:

很久没有联系了,不知道你现在过得怎么样。一直没有问过你,分手的时候,你是什么想法(联系他的合理化理由),咱们在一起的时候,你好像就很少告诉我你是怎么想的(问题的根源),我一直都觉得我只有默默接受的份(以前的心态,表示委屈),但是现在分开这段时间我才发现,其实我也是个不怎么善于沟通的人(主动示弱),所以就算是想知道你的想法,我也没能主动问一问、关心一下你,也是我疏忽了(双方的责任,减轻对方压力)。说实话,咱们还在一起,你就去相亲,我确实很伤心(指出对方的错误行为),因为这样我就更没法确定你心里是怎么想的了(难过的原因是你的反馈模糊),可能你早就想分手,又不好意思说吧(猜测对方想法,给予刺激)。但是咱们现在已经分手了(表明现状),我觉得咱们之间应该没什么不能说的了吧,而且你一直是个很冷静的人,很多时候也比我有主见(抬高对方价值),所以希望咱们还能做个朋友,遇到事儿,你还能帮我出出主意(合理化的身份再联系)。谢谢你这段时间的照顾了,以后说不定还要麻烦你呢(主动感谢,引出再联系)。

对你这段时间的感受想法进行陈述,并对他的想法进行猜测、引导之后,再找到一个合理化的"朋友"身份,这样就方便你以后"麻烦"他了。

一般在这种情况下,对方要么答应,要么就是默认,因为基于他的性格和处事方式,很少会拒绝你对他的求助。

说到求助,就到了我们要说的第二点:

2.让对方喜欢你的最佳方式是:请他帮个忙——"富兰克林效应"(Franklin effect)

1969年,心理学家琼·杰克和戴维·兰迪曾经做过这样一个实验,他们举办了一个知识竞赛,参与竞赛的学生都可以赢得一笔奖金,竞赛结束后,心理学家向他们中的1/3表示,竞赛是他们自己出钱举办的,现在他们没钱了,实验就只能被迫停止,希望学生可以把钱退还给他们。

之后,他们又请所有的学生填写了一份调查问卷,问卷的结果就是,这些愿意为心理学家提供帮助的人,对他们的喜爱度更高。

因此,对于这样偏"冷静"的性格,如果你去讨好他,只会让他觉得你的价值"太低",自己不伸手就能够到,谁还会去重视;

而如果你用强硬的态度对他,他又会跟你"硬刚",这样到最后,谁都下不来台,难以收场。

所以你能做的,就是用巧妙的方式"讨好"他,让他觉得"你看,我说的都对吧,你没有我就是不行"。

比如,之前你们在一起,他告诉你,熬夜不好,让你早点睡,你也不听,现在你就可以告诉他:

以前你说熬夜不好,我还不听,就觉得自己年轻,还能熬两年,没想到,现在真的是熬不动了,一熬夜就腰酸背痛的,还睡不好。我现在10点就上床睡觉,睡前也不玩儿手机,睡眠质量还不错。你还知道什么其他的帮助睡眠的小技巧吗,帮我改善一下睡眠质量。

这样对方在对自己"很得意"的情况下,很容易就会进入到你的话题圈子中来,跟你展开讨论,这就了你们之间的距离。

拉进

并且之后看到相关的内容,他也会想起你,还会觉得,有你这样一个愿意"听话"的人陪在身边真好。你就赢得了,在他身边不可或缺的"高价值"。

3.给予对方潜意识渴望的理解和包容,展示自我"高价值"

其实对于这样"冷静"的人,不仅是你,很多人都是不能理解的,但他们其实很简单,只是更喜欢按部就班、稳定的生活。

所以,他也希望身边的人能够遵循自己的生活逻辑,并且给出有意义的意见和建议。

因此,适当地打破他的预期,并为他提供新的解决思路和方法,这样你就可以占据他心目中的"高位",成为"唯一"的存在。

就拿你们在一起从来不过任何节日这件事来说,对他来说,可能从小受家里的影响或出于自己的习惯,他会觉得这些事情无关紧要,甚至如果是在某个节日,他经历了什么,所以变得不想过节(可能性较小,但要考虑周全)。

但你对这件事没有什么反应,甚至不闻不问,他就会觉得:原来大家都这样/原来我也没错/没必要跟你解释。

对于他这种性格的人来说,"多一事不如少一事",既然你没反应,他也就懒得说。

慢慢地你们就错过了谈这件事的最佳时机,如果你某天突然提起,他还会觉得:你突然受什么刺激了?/之前你怎么不说?

而你肯定也是觉得,我之前没说,现在再提,他会不会觉得我故意找茬或者有些小题大做。你也就一直没能跟他正面沟通这件事,一直忍到了现在。

其实,你可以这样告诉他:

有件事,我憋在心里很久了(表示自己的压抑),但是怕你觉得我变来变去的,就一直没敢说(担心的原因)。咱们在一起,从来没过过什么节日,我也不知道你是不喜欢这些还是什么原因(自己的猜测,但具体不敢多猜,怕误会对方),其实好几次我都给你准备了礼物,最后也没送出去(表示自己默默做了很多)。现在咱们都分手了,你就跟我聊聊这件事儿呗(让对方降低心防),别让我一直郁闷着,行不行(你要告诉我的原因),不然我可能一直缠着你,想知道到底是为什么(不告诉我的后果)。

为了避免,你一直追问,他就会选择告诉你答案,但很可能是一个轻描淡写的回答,你也不要不懂装懂,要顺着他的回答,再发散地去问一些问题,直到得到他内心的真实想法。

这不断探究的过程,你就是在不断地打破他的预期,挖掘他的内心想法。

而了解了原因之后,你可以说:原来是这样啊,你完全可以告诉我,我也不是非要过节不可,不知道原因我都忍了这么久了。

再次打破他"怕别人无法接受真实原因"的预期,表示自己的大度、接受度高。

然后给他提供一些相应的解决方法,比如:

他不过节是怕选礼物麻烦,那就可以你发一个礼物清单,让他照着买,或者直接你自己挑喜欢的,他结账;

如果是因为他总是不记得具体的节日时间,错过了又懒得补,那你就每个节日主动送他一个小礼物,来提醒他,即使回礼的时间晚了些,也不要去责怪他;

如果是他们家从小就没有庆祝的习惯,那你就可以大方表示,自己接受这个习惯,退而求其次,每次过节你主动约他吃个饭,然后抢着买单,最后告诉他:谢谢你陪我庆祝xx节。

让他在不知不觉中,就陪你过了节,而以他的性格,为了讲求平衡,下次再约,他一定会抢着买单,甚至去关注一下,是不是什么节日,如果查不到,还会主动问你。

这样,不仅让他看到了你对他的包容,还看到了你解决问题的能力,并且,在打破对方"不过节"的预期之后,给他提供解决的方式方法,让他看到了,你在这段关系中的"高价值"。认为你是一个可以理解、包容自己,并且可以帮助自己进一步成长的女人。

到了这一步,你只需要以此类推,不断加深他内心深处对你的这种想法,即使再出现什么外在的因素影响,只要他认定了你,足够坚定,一想到"没有你就很难受",那你就离成功不远了。

其实,分手后,想联系对方,很正常,即使是你主动提出的分手,但你还是放不下这段感情,这个"习惯"。

要找到一个真正合适的人,很难,但我们可以把彼此,变成合适的那个人。

即使他表面再"冷静",他也是一个内心想法有迹可循的人,通过他的行为、动作和一定的引导,你依旧能发现,他在想什么。

所以,挽回并不难,难的是你怎么明白他的心,对他施加影响,改变内心的想法。

如果你内心的真实想法是放不下、想挽回,那别人劝你成千上万句,都没有用,不如真真正正地遵循你内心的想法,去挽回一次,只要你真正"懂他",他也会把你当成自己的"唯一"。

心理测试:测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合?这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大,一起来试试吧

1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式?

是 5分

否,全部删除了 0分

2、你们分手的原因是什么?

客观原因,家里不同意 1分

异地恋,没有未来 2分

TA认为我脾气很差,我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头,一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好,总是抱怨,被TA甩掉 6分

3、 以下四种说法,如果非要选一个你最认同的,你会选哪一个?

一个人爱另一个人,就应该爱TA 的全部,无论优点还是缺点,否则就称不上是真爱,顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿,但是事在人为,对方的爱也是可以把控的,只要能满足对方的心理需求,爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜,如果TA不想复合,我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的,想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表达一件事情上,你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

5、你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重,经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强,表面风平浪静,但内心情绪起伏大,一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云,天生不容易动怒,朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水,较为直接,只是一旦不稳定,容易激动和发怒 3分

6、曾经挽回过前任吗?

挽回过,但是被拒绝了,没有再继续挽回 4分

没有,不知道对方心里怎么想的,不敢开口 2分

挽回过好几次,对方很排斥,拉黑,不希望再见到我 0分

试探着开过口,但是对方认为我们不合适,希望我找到幸福 6分

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