舒服的关系贵在不讨好

subtitle 末那大叔 09-24 09:08

十月一到来之前,公司安排了很多工作行程。

我问我爸,想不想跟我一起出差,这样可以一起过节。

没想到他直截了当地拒绝了我:

“我知道你会很忙,我也挺忙的,国庆咱们可以各忙各的。”

像往常一样,我工作的时候,他拍抖音记录日常趣事。

他找老友叙旧的时候,我可以待在家一整天看书写字。

谁也不会刻意牺牲自己的时间,去营造一种陪伴。

其实不光是跟我爸相处,在日常交往中,我也意识到:

任何事情,一旦扯到“牺牲”,最终都会变成你的沉重负担。

你会忍不住把此后的代价,怪罪到对方身上。

一个美容行业的好友,就是典型的“牺牲型人格”。

当初牺牲自己的事业忙家庭、顾孩子;

却总是吐槽老公赚的少、嫌弃孩子没出息。

后来牺牲自己的利益成全别人,见回报甚微,转头说别人是白眼狼。

当初精明能干的女强人,越发喜欢抱怨,觉得全世界都对不起自己。

身边许多朋友,都跟她渐行渐远了。

这几年孩子大了,她终于有时间重回职场,忙了起来;

才渐渐找回了自我价值,摆脱了哀怨和戾气。

再和好友坐在一起,她终于说了一句真心话:

“曾经的我,总以为牺牲自己特别伟大;

后来发现只感动了自己,却很对不起自己。”

这几年我逐渐发现,但凡生活幸福、婚姻美满的家庭里;

没有哪个,是以其中一方过度“牺牲自我”来获得的。

一旦有伤痛和不公,就会渴望代价和补偿,甚至会反噬获得的幸福。

我们“牺牲”掉的,要获得多少,才能觉得公平?

往往是越想要衡量,反而越是觉得不够。

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《妻子的浪漫旅行》中,程莉莎说,自己出道第一部戏,就演的女一号。

这在很多同期的演员里,是难得的资源,前途无量。

但结婚后,为了家庭,她11年间只接了一些不太耽误时间的配角;

基本上等于放弃了自己的演艺生涯。

大S也说,结婚后自己想回去拍戏,但孩子太小了。

对于大部分女人而言,事业和家庭确实无法两全。

孩子一生下来,就不得不承担很多责任和压力。

就像《母性光辉》中,伊莱扎是个全职妈妈。

托儿所太贵,她要把二儿子带在身边;

家务要她做,孩子要她看,遛狗要她来。

她想起自己曾经是个很有才华的作家,现在却落得如此境地,愤怒地离家出走。

可当听说小儿子吃东西噎住的时候,她又不惜撞倒隔离带,火速开车回家。

所幸儿子无恙,但伊莱扎却崩溃了,她向丈夫哭诉自己这些年的牺牲。

然而丈夫没有跟她争吵,而是静静地说:

“我放弃了更有前景的职业,选择现在的工作;

就是因为这里离家近,能更好地照顾你们。”

他还卖了自己珍藏的旧书,这些钱,足够送小儿子去托儿所;

再给家里买个洗碗机,能让太太有时间写作,做自己喜欢的事。

丈夫告诉她:

“这个家,不是只有你一个人在牺牲。”

被点醒的伊莱扎,重新审视自己的生活;

写下了这样一段话:

“作为母亲,你得承认自己的精力和时间是有限的。

但如果你失去了自我,你又如何成为一个好母亲呢?”

生活里,有些付出是可见的,比如做家务、煮饭、哄孩子。

有些是不可见的,比如争吵时的忍耐、自我的约束和未来的打算。

如果只看到自己的付出,却一味压抑、不沟通,委屈就会越攒越深。

当我们放弃了自我建设,而只专注于自己的“牺牲”时。

它不仅不会带来好处,相反还可能毁掉一段关系,和我们自己。

哈尔滨有一个单亲母亲,从儿子中考,一直陪读到儿子考研。

男孩两次考研两次失败,又不想辜负母亲,他还想再考。

但严重的抑郁症,使他再也考不下去了。

最终男孩持刀自残,母亲夺刀结果被误伤,险些酿成大祸。

其实这位母亲本来是一个性格开朗、工作干练的基层妇女干部。

当她下决心全心全意陪读的时候,刚刚40岁出头。

她拒绝再婚,辞掉工作,卖掉房子,把自己生命的全部都押在了儿子身上;

结果不仅毁了自己的人生,也让孩子苦不堪言。

从小到大,我爸一直跟我讲的一句话是:

“过好自己的人生,先自沉稳,而后爱人。”

当你有价值的时候,你的付出才有价值;

才不会亏欠自己,同时又让别人觉得有压力。

如《小王子》中,那朵骄傲的玫瑰所言:

你首先是自己的玫瑰,然后才是小王子爱的玫瑰。

也因此,才能成为小王子心心念念,独一无二的那支。

不管为了什么目的,盲目牺牲自己并不可取。

向世界索取自己想要的东西,做自己想要做的事;

成为自己想要成为的人,该抓住的抓住,该舍弃的舍弃;

我想,这才是真正的酷。

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