孩子做了不对的事情，我们不需要对他破口大骂、严厉处罚，但也不应该掩饰或否定自己的生气，面对孩子犯错，资深园长何翩翩给老师、家长两个原则。
陪伴每个父母和小孩，成为更好的自己。
让每位父母、教育工作者，都有能力，以生命滋养另一个生命，带领孩子，走向海阔天空的未来。
作者简介│何翩翩
资深蒙特梭利幼儿园园长。在台湾蒙特梭利幼儿园担任园长，曾在纽约生活与工作，并取得纽约大学(NYU)的幼教硕士与3-6岁蒙氏教师证。身兼三子妈与园长的双重身份，生活中有压力、有挫折，但有更多感动与成长，用文字让大家感受到在育儿的路上并不孤单，愿意跟着孩子一起成长改变，身为父母的我们就是收获最丰富的人。部落格【Mella的幸福蒲公英】，著有《蒙特梭利教养进行式》，并有在线课程《何翩翩：用「蒙特梭利」教养法，培养出独立自主的孩子》。
有次点心时间，一个冲动性比较高的新生，想把手指伸进大家的点心中，好在老师立刻制止，把他带到我办公室，孩子脸上还带着笑容，我听到老师告诉小朋友：
「老师没有生气，但想知道你为什么这么做呢？」
这时我暗示老师先等等，告诉孩子：「我很生气你想做不卫生的事，这样大家会都没点心吃！现在你可以选择在我办公室吃完之后再回教室和小朋友玩，或是在这里等妈妈来接你（只剩半小时就放学了），然后把点心带回家吃。」
孩子非常生气的大吼大叫加跺脚，发动身体所有电力系统来向我抗议，我请老师离开并且坚定的重复：「吃完点心就可以回教室和大家玩玩具了。」平静但坚持，也让他发泄他的不满，边继续我手上的工作，边观察他的情绪是否渐渐和缓，轻描淡写的提醒他：「其实吃完点心就可以回去了喔。」
他慢慢发现哭闹没用，换成问：「为什么不行在教室吃咧？园长在做什么啊？... ...」我置之不理，他就把目标转向办公室的行政老师，老师还没开口我就直接告诉他：「老师在做她的工作，你现在的工作是把点心吃完。」
他不再转移话题，躲在计算机后面偷偷观察我，我开始和行政老师演戏：「老师，其实小朋友把点心吃完就可以回教室了，快放学了，再不快吃就没时间玩了，好可惜喔！」行政老师也配合着和我一搭一唱。
真实表达你的情绪
终于孩子回到点心旁，我过去请他坐下，他不肯，这时有没有坐下不是我的重点，因此我提醒他：「如果待会你把我的桌子弄脏了，必须帮我处理干净喔！」他弯着身默默的把点心吃完，告诉我他吃完可以回去了，我摸摸他的头谢谢他的配合。
事后我提醒了老师以下这两个原则，也提供给家长们思考：
第一、大人当然可以表达你的情绪！孩子的行为不对，影响到大家，你当然可以生气，这是直接的情绪不需要掩饰或否定，但我们不可以有「情绪化」的行为表现。
情绪教育就是要让孩子体察并说出自己的情绪，所以大人在处理孩子行为时，如果能精确的说出自己的感受，对孩子来说会是很好的学习，比如：「我好沮丧，当我请你来洗碗时，你告诉我你不喜欢当我的小孩，我觉得我的心受伤了。」
切记情绪没有对错，反而是当孩子卡关时，你若能帮他说出当下的情绪，甚至真实的表达出你的感觉，对他来说就是一种同理、解放与学习。
而所谓的尊重孩子，绝对不是大人永远笑嘻嘻、不对孩子生气，「正向教育」是要帮助孩子处理完情绪后，选择正确的解决方式，让孩子更成熟、EQ 更好，而大人刻意隐忍、过度尊重孩子，往往忍到最后才爆发时会更可怕！
第二、不是什么时候都要问「为什么」！尤其是孩子一时冲动做的事，在超市奔跑、在朋友家乱开别人的抽屉、在餐厅大声喧哗、动手打人、破坏物品... ...不行就是不行，为什么要问他「为什么」呢？千万不要以为这就是所谓的「共情同理」！
问孩子「为什么」只会养成他善辩的习惯，下次他绝对可以把你的道理重复说给你听，让你哑口无言，所以开口之前，请先思考你「为什么」问他「为什么」，是希望他回答你什么？让他习惯找借口吗？还是只是想听他说一遍正确答案？就算说对了，下次他就不会再打弟弟了吗？
当你说再多也没用时
大人明明有答案，却要用问题去引导孩子认同自己的想法，还不如一开始就把界线和结果说清楚，才不会让孩子无所适从、不断测试大人的底线。
我们这代的父母接收到太多教养信息，都说要尊重孩子、要和孩子沟通讨论，总是希望能照顾孩子各方面，尤其是心理的需求，因此当孩子出现偏差的行为时，总不断努力说服孩子，希望孩子最终「首肯」，愿意主动配合。
殊不知在幼儿成长的阶段，除了尊重之外，纪律更是不能忽略的，尤其当幼儿们正在练习运用「不」的力量时，有时那个「不」其实是在等待成人更明确的指示与坚持。
当成人很确定该怎么做时，孩子也知道为什么不行，大人却还继续用「说服」的方式沟通，不但累死自己，也很容易养大孩子的胃口，三岁之后就只能怪孩子怎么叫不动、讲不听、意见那么多了，因此我会建议爸妈，有时候也该理性、平静的多使用直述句，而非总想用疑问句「好不好？」「要不要？」「可不可以？」来说服小孩。
有位妈妈无奈的告诉我，孩子其实两岁就已大小便训练成功了，可是几个月后一次不小心尿湿，孩子从此不肯再脱下尿布，一直到三岁半，似乎得了「戒尿布焦虑症」，一脱下尿布就开始恐慌，妈妈好言相劝、分享绘本故事，甚至买了两打的小裤裤让孩子知道尿湿没关系都没用，超过两小时不包尿布，就会焦虑得大叫大闹，让他们伤透脑筋。
给了爸妈几个建议，发现他们试过都没用后，我渐渐看到问题的核心，所以请他们就让孩子尿湿吧！让他大叫、让他焦虑，然后去体验所有的恐惧其实都是孩子自己想象出来的，其他就别再多说，因为大人说太多「尿湿没有关系」，都只是在暗示孩子「尿湿是件很重大的事情」我们很担心，这个担心不是担心「尿湿」，而已经变成是在担心孩子的「担心」，因此当好说、歹说都没用时，就请别再说了吧！
当成人很确定该怎么做时，孩子也早知道为什么不行，大人却还继续用「说服」的方式沟通，不但累死自己，也很容易养大孩子的胃口，请理性、平静的多使用直述句！
＊本文摘自亲子天下出版《蒙特梭利教养进行式》，未经同意请勿转载。
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