学会共情 在人际交往中你就是那个令人舒服的人

subtitle 解答体育事 09-23 13:33 跟贴 1 条
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金星曾让冯小刚描述一下初恋在他心里的画面感时,他引用了作家池莉的一段话:每个人在每个阶段,都有一个形容人或事的词,在我作为中年人的这个阶段,我对一个人的好感和对一件事儿的欣赏的词就俩字可以形容——舒服,这是对一个人非常高的评价。其实,舒服也是影响人生幸福感之核心因素——人际关系的核心评价指标,也即在和别人相处时是否让人放松。

人生幸福与否,最重要的莫过于人际关系是否顺畅,顺畅的人际关系最重要的就是你是否是一个让人放松的人,你能否做到共情。《共情式沟通》这本书就是专为那些希望构建幸福快乐人际关系的人量身定制的。

《共情式沟通》这本书,是日本作者古宫昇从小时候失败又心酸的经历中不断获得疗愈,拿下心理学博士后并最终走上了心理咨询师的道路,20年间累计在日美两国为逾5000人提供了心理咨询而倾注的心血之作。

古宫昇年幼时,家境贫寒,父亲没什么本事却还常常夜不归宿,母亲拉扯两个孩子异常艰辛,为此还患上了抑郁症,一度在榻榻米和垫褥间藏了一把刀。被父亲发现后,父亲辞工后开始监视母亲,可也未能阻挡母亲在一次心灰意冷时抱着他和妹妹站在地铁站台上的冲动,彼时,母亲想象的是跳下去的那种解脱。后来,在他上小学时,父母就离异了。他经常活在母亲的怒吼声中,开始变得畏畏缩缩、萎靡不振、病弱不堪。

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不过,在上大学期间,古宫昇鼓起巨大的勇气接受了心理咨询,只是第一次咨询时被判定为有抑郁症,需要吃药后,他逃掉了。直到再去咨询时,那个并不认为他有抑郁症的女咨询师只是认真听了他的诉说,设身处地地与他共情,理解并接受他的一切,让他开始心不设防的一点一点地去直面内心深处的那些由来已久的累累伤痕,慢慢地,他获得了疗愈。他也因此和母亲的关系成了他一生中最好的人际关系。

所以你看,只有共情式沟通才会走进一个人的内心世界,感知他不为人知的那一面。所谓共情,就是你不以自己的主观意志为判断对方所说的是是好或是坏的标准,而只是发自内心地去理解对方的那些痛楚,从而让对方觉得被深深地理解和接纳。事实上,只有当一个人感觉到被理解,他才会敞开心扉。

在《共情式沟通》一书里,精辟地阐述了沟通的灵魂所在——共情,通过诸多案例告诉我们只有懂得共情才会更受欢迎,列举了拥有共情能力的人的一些共性:适当给予、放下身段、学会示弱和谅解以及理解、认可他人等,从而获得良好的人际关系。最重要的是,书里还给出了十大可操作性的方法来让我们习得共情能力。

同时,作者也发现,那些让人心累,无法共情的人的一个重要原因之一是他们心里有过创伤,不管是因为不被父母无条件的爱,还是童年有过心理阴影,或是未愈的失去重要他人的悲伤,亦或是内心受过伤。

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共情的第一步,从记住别人的名字开始,还要懂得表达你的感谢,记着,没有谁对你的好是理所应当,谁都希望自己被感谢。当然,当你学会了赞美这一招,你就占据了人际交往的高地,因为我们从来都会欣然笑纳来自任何一个人的赞美,哪怕是陌生人。此外,要学会缓解压力,哪怕只学一招也好。也该尝试使用肢体语言并常常展露笑颜,爱笑的人运气不会差到哪里去。也别忘了温柔沉稳的说话,有时语气比说话内容更重要。给自己留出独处的时间,学着让自己休闲放松,才会让别人放松。如果有人伤害了你,记得原谅他,感激他,是他让你变得更美好。比较重要的是,在人际交往中,记得构建双赢的关系,人在江湖,需要相互。

如果说以上都是构建共情式沟通的1.0版本技巧,那么学会倾听绝对是升级到了2.0版本。书中指出,倾听的本质在于设身处地地理解对方的感受。在倾听中,你可以不断总结对方的感受并复述,你不要夺走说话者主体地位,你也可以尝试提问,尽可能想象他所经历的痛苦感受,与他的痛苦共情,而非简单地宽慰或鼓励。

人本主义心理学创始人罗杰斯曾说:爱是深深地理解和接纳。诚然,如果我们怀揣着这样理解式和接纳式的爱去与人交往,就已经开始朝着共情式沟通的康庄大道在前行,那么,即使再复杂冰冷的人际关系,也会被破冰。

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