作为一个二孩妈妈，而且两个娃性别均是臭小子，我每天都活在鸡飞蛋打与水深火热之中。
特别是老大刚满五岁半，老二又紧跟着步入一岁半的阶段，这「当妈都会懂」的年龄搭配，我每天都被他们逼到在崩溃的边缘徘徊。
常言总说「知子莫若母」，但是说实在的，随着孩子们陆续接近并跨过两岁这个门槛，每每臭小子们因为一些「奇葩」的理由大哭不止时，我着实只能一脸绝望。
01
就在前几天，我带他们去玩具店一人挑了一个玩具，原因无它，只求他们能消停一阵。
回家后，两只神兽就迫不及待地坐地上，一左一右各自研究手中玩具，我则葛优瘫般倚在沙发上发呆。
正想感叹岁月正好、耳根清净的时候，老二突然小包子脸一皱，嘴一撇，放声开嚎。
我还以为是玩具坏了，起身想要安抚。
结果就看见老二把新玩具丢一旁，双手捏着上衣侧边作为装饰的开衩，一边哭一边试图把侧开衩拼接起来。
看得我哭笑不得，这衣服也不是第一次穿，怎么今天非纠结这侧开衩？
但无论怎么安抚、怎么解释，老二都无动于衷，坚持要把侧开衩粘好。我只能无奈地扒了他的上衣，换上一件没开衩的，这才让他消停。
老二的「火」刚扑灭，老大又开始哼哼唧唧。老母亲我只能按耐着蹭蹭往上冒的火气，耐心询问怎么了？
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老大指着新买的合金轰炸机玩具的尾翼一侧说：「妈妈，这个地方松了，摇一摇会晃。」
我无奈答道：「那这个是玩具嘛，总是有地方做的不够精致，晃也是正常的，不影响你玩啊。」
老大又说：「可是另一边晃的幅度没那么大，两边不一样。」
我无语地问：「那你想怎样？」
老大回答说：「我要两边晃的幅度一样。」
老母亲当场就被自己内心勃发的火气，烤了个里焦外嫩，心想：「敢情你还想上天呢？」
但不管内心如何吐槽，百般嫌弃，娃毕竟是亲生的，最后也只能强迫着自己拿出超强粘合胶，帮老大把摇晃的尾翼两侧粘了个稳稳当当。
估计很多爹妈都有同感，原来乖萌可爱、任人逗乐的宝宝，为什么到了一岁半、两岁，突然变得有些难缠又拧巴了呢？
02
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大部分宝宝一岁半过后，或多或少都会开始表现出一些完美主义倾向。
吃苹果要完完整整的一个，不能切半不能切块，万一孩子爸嘴欠，上前咬了一口，换来的绝对是痛彻心扉的后悔，因为孩子会给你哭个天昏地暗。
除此之外，饼干不能碎、可乐罐子不能扁、玩具积木不能掉色、衣服不能开衩.....
之所以会这样，并不是孩子给自己找气生、找罪受，而是因为孩子逐渐理解了物品的完整状态与复杂属性。
这其实恰恰是一种认知上的进步所导致的结果。
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在这个阶段，孩子们会学着练习去给物品分类，或者把一个东西拆解成不同的构成部分，并且在心智上对于「物品的完整性」有了初步的概念。
但毕竟孩子们对于这些事物的理解还处于练习阶段，自然也就比较稚嫩，也难免会提出一些匪夷所思的需求：不论现实情况如何，反正我就要完整的！
延伸到日常生活中，那就是不管能不能做到，能不能做好，反正什么都要自己做，自己做了才是完整了。
孩子之所以会有这样的行为表现和意识，是因为宝宝的自主性开始萌芽，独立意识开始增强，渴望对外界进行控制。
美国著名的心理学家埃里克森（Erikson）提出，儿童早期（2～4 岁）的主要发展任务是获得自主感，克服羞怯和疑虑。
在这个阶段，孩子通过不断地抗拒大人，来完成自我意识的建设，在不断地拒绝和对抗中来获得掌控自我和外界的能力。
所以所谓的 terrible 2、horrible 3，不过是因为孩子自主性更加明显，从而表现出更多的主动探究的行为，但他们又吃了不会说话的亏，只能用「一言不合就嚎啕大哭」来表达心情。
03
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在孩子探究的过程中，不断对大人的「反抗」则体现在，孩子有了自己的一套「规矩」：
早上起来换衣服，一定要先穿上衣，再穿裤子，如果顺序错了，就要全部脱掉重新来；
某一个玩具一定要放在固定的地方，不能移动半分；
去超市买东西，一定要顺着入口，零食、玩具、蔬果每个区域挨个来，最后顺着箭头方向一直走到收银处，不能改变一点顺序；
……
对于这些自成一套的「规矩」，家长往往不能理解，觉得孩子不够「变通」、不听话、甚至是折磨人。
可是成人之所以能够「变通」，是因为我们从小到大积累了太多的经验和案例，对于自己所处的环境有足够的认识和理解。
而对于孩子来说，一切都既陌生，又不安全。
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面对从四面八方、无孔不入汹涌而来的信息，为了能更快速地甄别、学习、吸收，孩子在很小的时候就专注于一种学习方式：脚本记忆。
所谓的「脚本记忆」是指在特定情景下，对事件因果序列的记忆。
通过「脚本」，孩子可以将日常生活的体验和事件整合起来，变为可以预测的框架，在需要的时候，按照一定的顺序或结构清晰地回想起来。
例如「逛超市」的脚本包含了在超市门口取购物车、在货物架拿东西、到收银台结账、回家，那么每当妈妈一说「逛超市」，宝宝脑海里能马上调用「逛超市」的脚本，预测接下来的事件。
而脚本使这个世界变得安全和相对可以预测，孩子可以快速了解自己所处的环境，并掌控这些环境，获得掌控感从而获得安全感。
一旦某一个环节、某一处记忆被干扰并发生改变，对于孩子来说那就是大危机！
孩子们表示：「怎么办怎么办？怎么不一样了？又说不来！只能用哭以示抗议！」可在大人看来却是：「这孩子为啥这么拧巴？这么执拗呢？」
所以当孩子遭遇这样的「危机」，家长千万别着急、别责怪孩子，咱们一定要与孩子共情、接纳孩子的执拗与不满。当孩子无法正确表达自己情绪的时候。家长可以试着慢慢教孩子学会表达情绪，疏通孩子的情绪。
随着孩子不断长大，日常生活事件越来越丰富，「脚本记忆」会逐渐多样，也就能更加「变通」啦。
04
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当然啦，即便知道孩子以上种种「莫名其妙」的行为，都是成长过程中正常的发展阶段。但是面对孩子各种胡搅蛮缠的「灾难现场」，家长的糟心也是实打实的。
在大人孩子都头疼的当下，我们该如何应对呢？教大家三招。
1. 顺势而为
对于 1 岁半到 2 岁左右的孩子，想和他们「讲道理」，也许无论家长如何苦口婆心，孩子还是「我自岿然不动，该嚎就嚎」。
所以如果孩子的要求并不过分，没有身体伤害，也没有违背原则，那最好的方法就是顺势而为，满足他们的需求。
例如孩子因为饼干碎了而哭闹不止，如果家长说：「碎了两半，还是可以吃啊，又没有变少。」换来的一定是孩子哭得更狠。
倘若顺势而为，直接拿一块完整的饼干和他换，有效的概率会高很多。
2. 适当转移注意力
当然了，顺势而为不一定时时能用，也不一定时时有用，咱们可以适当转移孩子的注意力。
家长可以先用玩具换走孩子手上的饼干，让孩子从饼干碎掉的世界走出来，或者抱着他到窗边，用新奇的语气引导孩子看外面的云朵、小鸟或者楼底下玩耍的小朋友等等。
当孩子从与当前记忆脚本有关的场景中走了出来，就更能听进去来自家长的建议了。
3. 逐渐渗透
当孩子再大一点，有一定的交流能力时，家长在顺势而为的同时，也可以采用逐渐渗透的方法，为孩子的问题解决提供更多的应对方式。
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例如孩子非要自己「摁电梯」，当我不小心摁了下行键，引来孩子的不满。
我会尝试和他商量：「啊，妈妈忘了这是宝宝的工作，对不起啊，不过咱们等会进电梯里，由宝宝来摁楼层键，和摁关门键好不好？」
或者碰到热心邻居摁好上行键和楼层键的时候，和孩子解释：「电梯是大家一起用的，不是宝宝的电梯，所以宝宝可以摁，邻居叔叔也可以摁，等会到了，宝宝帮大家摁开门键，让大家先走，好不好？」
其实，以上所提到的种种行为表现，都会随着孩子年龄的增长，生活经验的丰富而逐渐有所缓和。
所以家长并无需过于紧张和纠结，大人做好足够的心理预期，慢慢地等待孩子的成长就可以了。
参考文献
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[2] 乌莎 · 戈斯瓦米. 牛津通识读本：儿童心理学[M]. :译林出版社, 2019. -.
[3] 罗伯特 · 费尔德曼. 发展心理学-人的毕生发展第六版[M]. 北京:世界图书出版公司, 2013. -.
[4] 陶红亮. 走进孩子内心世界 [M]. :电子工业出版社, 2000. -.
[5] 陈辉. 幼儿行为问题应对：0-6岁儿童养育专家全知道[M]. :北京理工大学出版社, 2015. -.
内容策划：老丁
题图来源：站酷海洛
本文经由牛津大学儿童与发展硕士、香港大学心理学博士郑鹊审核
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