异性的这些要求,你越拒绝他越爱你

subtitle 实用心理学 09-21 07:47 跟贴 16 条

文 | 食用菌

01


梁静茹所唱的歌《问》中有这样一段歌词:
“是否女人,永远不要多问,她最好永远天真,为她所爱的人。”


在很多女孩眼里,爱上一个人就是要为他付出。


自古以来,多得是对女人温顺贤淑的赞扬。

似乎无论在何时,顺从的女性更能被大众所接受。

事实上,对另一半事事顺从的女性不一定能换来一份美满的爱情。

甚至还会因为自己的妥协和退让,将对方越推越远。


经营感情也需要方式方法,有时候适度的拒绝,反而可以让亲密关系变得更长久。


02

拒绝太快建立亲密关系


二倍速时代,产生了很多爱情里的速食男女。


这让一些想要正常恋爱的男女,就成了这些人脚下的牺牲品。


想要保持一段健康长久的感情,最重要就是不要太着急。

当对一个人没有明确的了解时,就贸然确定了亲密关系,结局大多都不太美好。


喜欢这种情感,简单来讲分为情绪喜欢和理性喜欢。

情绪喜欢主要是指被一个人的表面的东西,比如颜值气质等所吸引。
而理性喜欢更多是指吸引力的热情过后,大脑经过分析权衡利弊,再决定自己要不要投入一段感情。


很多人谈恋爱喜欢用“情绪喜欢”推动自我,为了爱情不顾一切,义无反顾的扎进去。
但代价也是十分惨痛的。

当情绪已过,理性占据上风时,就会对眼前的这个人失望,然后分手。


要知道,泰坦尼克号的爱情故事之所以美好,经久不息的主要原因就是,它在该结束的时候结束了。


越短暂的越深刻,两个人感情开始越激烈,结局就只会越平淡。


容易被得到的东西,注定不会被人珍惜,人的天性如此。


太快的在一起,会很容易快速的消耗激情。


两性之间的暧昧期就好比是一个储蓄情感的过程,如果太快的确定关系,就像是刚刚才积累的一点柴火,一把火就烧没了。


相爱不争朝夕,更求来日方长。


好的感情,不会因为片刻的等待,就失去了它原有的样子。


03

拒绝被过度依赖


心理学家霍曼斯提出的社会交换论的理念中说:
人与人之间的互动基本上是一种交换过程,包括情感、报酬、资源、公正性等。


在一段健康的社会交往中,需要维持付出和回报的平衡,得到的不能少于付出的。
而过度的付出和被依赖,必然会导致关系失衡。


这个理念在两性关系中也可以被验证。


与我们常规认知不同。

在亲密关系中,除了女性会不自觉地依赖另一半以外。


其实很多男性也会在双方关系进入到更亲密的阶段时,会表现出不同程度的依赖。


只是一般程度的依赖和需要,倒也无碍,还能增进双方的感情。
但是这个度一旦把握不好,女性多少就会有些吃亏。


比如,当一个男人在生活中过度依赖对方,将家务的重担全部交给女方时,其实是不公平的。


尤其是在现代社会中,这种划分方式更是不可取的。


从刚开始的洗衣做饭,到后面,房贷车贷如何处理,孩子上学以及照顾双方父母等等。


家庭成员的发展方向以及各种琐事,都变成由女人一人处理,而这些琐事在某种程度上,是无法引起男性的重视的。


到最后,辛勤付出的一方反而会落得一个出力不讨好的下场。

就好比《三十而已》许幻山和顾佳。

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顾佳的纵容和妥协,许幻山的过度依赖和不知感恩,都是他们感情终结的因素。


所以,在对方过于依赖自己的时候,就需要为自我争取一些利益和空间。

过度的承受和妥协,只会让不平等的天秤变得更加倾斜。


记住一句话:
付出者的付出价值,是建立在他人付出之上的。


04

拒绝人设压力


一段亲密关系中,一个人过度妥协和没有安全感的原因,除了因为爱,还有一方面是出于“角色”“人设”的压力。


角色的意思是:

所有个体都要承担一定的角色,每一个角色都源于社会环境以及人际社交圈下所产生的产物。


当一个人恋爱或结婚后,会被不自觉地带入到某某女朋友或者某某老婆的角色当中。


这个时候,个人就会对自我进行一些必要或者没必要的控制。
当她们把角色看得太过重要时,就会预先产生一种如果会失去这个角色时的恐慌心理,而因此丢失自我。


如果个人认可这个角色也就罢了,最可怕的就是外人对于这个角色所施加的压力。
当遇到一个理性的爱人也就还好,顶多也就是让你认清自己的身份,与身边的异性保持距离。


而更甚者,会以各种各样的理由和动机,来对你所属的角色施加评论和吐槽,试图用他的方式来操控你的人设。


比如他说他喜欢长头发不张扬的女性,那种害怕失去“角色”的恐慌就会促使着自己为他改变。


又或者他不喜欢社交圈太复杂的女性,就会有舍弃工作舍弃朋友,做一个以他为中心的全职太太的情况出现。


可是这些都不是你,角色扮演的再好再像,也只是一个没有灵魂的躯壳。


人是多变的,没有一个人会一直爱某一种人设。

当你没有能力再去为他创造出一个新的人设时,就会被他以没有新鲜感为由而抛弃。


如果,你对自己仍有期待,就不要为了任何人放弃自我价值。


一味退让并不是维护一段感情的长久之计。


很多时候,保有底线,适当的拒绝才能换来对方的尊重,言听计从只会让对方越来越不懂得珍惜。


05


什么是好的亲密关系,没有人能有标准答案。


但是,能够舒服的在一起,互相依赖信任,能够有保持自我独特的个性和空间是最基本的。


两个人的相互碰撞、妥协,才会使感情更长久。


拒绝不一定是故事的结局,更有可能是故事的开始。

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