为什么你越付出,TA越想逃离?

subtitle 育儿加油站09-19 13:30 跟贴 1 条

一位女性朋友总是在爱情面前被发好人卡,那些她交往过的男生提分手的理由都是这样的:“你很好,是我的问题”、“你值得更好的人”。

她的确是个很好的女孩,朋友们有什么事情需要帮忙她向来不会拒绝,总是提供最大的善意。恋爱中,她更是对男方百依百顺,仔仔细细照顾对方的生活,无条件满足对方的需求。她特别擅于在感情中全情付出,方式就是不由分说地“对你好”,只是到最后,每一任男友都一副招架不住的样子。

她不明白,为什么对一个人好,反而成了被分手的理由?

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出发点没错,但是过度付出,打破了亲密关系中付出与回报的平衡。这位朋友,是典型的付出型人格

付出型人格的形成大多和原生家庭有关,幼年时父母没有给予他们足够的爱和关注,为了能得到肯定,他们努力表现甚至卖力讨好。

情感需求的缺失延续到成年,他们更加渴望拥有一段完美的亲密关系,希望在伴侣身上获得情感上的满足和认可,而获得的方法就是持续付出,无条件满足对方的要求,甚至主动包揽责任,对方需求以外,他们也会用自己认定的方式做到妥帖,甚至牺牲自己的感受,降低自己的标准。

看起来,付出型人格是一种高尚无私的设定,但问题关键是付出的一方是否真的毫无怨念,是否真的对于接受的一方毫无要求。事实上,他们付出的背后有着隐藏的期待

“我付出了这么多,你应该觉得我是对你最好的,最值得你爱的。”

“我这么毫无保留地对你,你也应该用同样的方式爱我。”

而这样的内心潜台词往往不会被说出口,他们认为伴侣理应理解自己,然而不被表达的需求很大的概率就是不被看见,即使对方是你的亲密伴侣,也不可能完全掌握你的内心轨迹。而且,不同个体在亲密关系中表达爱的行为模式不尽相同,期待并不一定会按自己所希望的方式被满足。所以,感情中的付出型人格,往往内心在堆积委屈与失望。

那么,在付出型人格的情感关系中,用付出去取悦对方的结果是什么呢?

1.丧失个人吸引力

没有人真的愿意去爱一个没有主见的傀儡。在爱情中,忽略自身的想法和需求,而把对方的想法和需求摆在更高位置时,其实就是一种自我贬低。用付出来换取伴侣对自己的肯定,绑架对方的爱,实则是缺乏自信的表现。

心理学效应反映,对于太容易获得的东西,人反而会丧失兴趣,评估成低价值。无条件的付出和迁就越多,反而越容易丧失吸引力,越容易被对方忽视。低自我价值,高回报率,在PUA眼中,这样的人更是上好的猎物,容易利用和操纵。

2.影响亲密关系的稳固

亲密关系中享受对方付出的一方更加轻松愉快,这可能是个伪命题。付出型人格之所以愿意孜孜不倦地付出,是因为他们默认自己的付出会让对方更快乐,更依赖自己,更爱自己。事实上,这是一种偏执的想法。一厢情愿的付出可能会让对方产生抵触情绪,因为对方未必需要。

比如,一个人每天坚持早起一小时为伴侣准备早餐,以为对方会感激自己的付出,然而被硬拉起来吃早饭的折磨更摧毁好感。不顾对方的需要盲目付出,陷入的是自我感动的怪圈。

还有非常典型的一类付出型人格,习惯一边做事一边埋怨。长年累月的婚姻中,类似的话你一定不陌生:

“这么多活都等着我来干。”

“我为这个家付出了这么多,你为什么不知道感恩?”

付出与回报不对等的状态下,付出方并没有做到自洽,消耗自己也是在消耗这段感情。

过度付出不仅没能收获一段满意的关系,甚至在这个过程中丧失自我。付出型人格,可以尝试从哪些方面改变呢?

1.付出不一定让TA更爱你

付出型人格本质上是缺乏自信,他们潜意识里认为自己不够好,觉得只有付出才能长久地留住对方,把讨好当做一种习惯,把满足对方当做自我肯定的来源。但其实,这是一种错误的认知。付出型的人应该明白,一段亲密关系中,你是谁,比你做了什么更重要。对方爱你,所以你的付出有价值,而不是你的付出有价值,所以对方才爱你。

获得爱的前提应当是爱自己,而不是盲目付出。要打破错误思维,不妨先把关注点集中在自己身上,多去发现和打造自己的优势,从自身出发建立自信。察觉自己的需要和感受,试着多花些精力来满足自己的需求。

2.不要试图压抑你的感受

有些付出型人格不愿意打破自己的模式,他们表达爱的方式就是任劳任怨,承担起更多照顾对方的责任,如何表达爱是一个人的权利,我们不应该去剥夺。但前提是,这种付出自己一定是要享受其中的,没有压抑自己的需求。

超出自己能力地付出,一旦自己的感受和需要长期无法得到满足,不满的情绪早晚会显现出来:

“每次都是我接送,你什么时候能操心一下孩子的事?”

“你的生活起居都是我照顾,什么时候能主动关心一下我?”

而对方可能根本不知道他们累积了多少情绪,因为对于某些事,付出方没有表达过拒绝,没有请求帮助。面对“人设”突然“崩塌”的伴侣,一直被动接受的一方反而感到委屈、震惊和气愤。所以,付出型人格应该学会表达,表达自己害怕失去的不安,表达深层的情感需求,拒绝会让自己不舒服的要求。良性的沟通和互动才能维持更长久健康的关系。

3.正确表达需求

伴侣双方的需求往往是不同的,付出型人格最常见的错误就是把自己的感受和需要投射到对方身上。其实,所谓的“为你好”可能是强加给对方的,对方可能并不喜欢或者并不需要。观察和询问对方的需求,而不是不加思考地以自己的方式强行给予。同时,正确表达自己的感受和需求。

如何平衡伴侣双方的需求,并且高效地沟通呢?可以参考这样的表达结构:表达事实+说出感受+提出要求/表达拒绝。

例如,对方希望你能多些陪伴,甚至放弃正在苦心经营的项目。你可以这样回应:

“我知道你希望我们多些时间在一起,但这个项目对我确实很重要。(表达事实)我也有我的矛盾和纠结,情感上,我很想陪你,因为我也同样需要你,想让你感受到我的在乎。但现实情况,我也要为我的工作负责,为我们的未来计划和努力,让我们可以彼此依靠,而不是依附你。(说出感受)希望你能给我点时间,让我搞定手头的事情,我一定会调整自己的状态,多陪你。(表达拒绝/提出要求)”

用正确的方式真实地表达自己的想法,不伤害自己和对方的感受,比委曲求全更有效。

对等的关系才能平衡。努力付出就能得到爱,是付出型人格给自己虚构的安全感。真正的安全感应该源于自己,你的爱先能自给自足,才足以去爱别人,才足以拥有“不怕失去”的勇气。

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