活明白了才会懂:两个人在一起,真爱算什么?这2个字才重要

subtitle 疗心师艾瑞儿 09-19 00:08

昨天,闺蜜群里的小鱼提出一个灵魂拷问:

“两个人在一起,究竟什么才最重要?”为此她已经困惑了三天,还没想明白。

小鱼的男友综合条件真的不错,家庭和睦,人品靠谱,工作上也很有能力。父母和长辈都对男友赞不绝口,感觉简直是太适合结婚的对象了。

然而小鱼却憋着一肚子的心事。

并不是男友有什么硬伤,但是和他在一起的时候,小鱼就总觉得没话说,几句不投机还容易发脾气,自己也知道不应该,但状态就是好不起来。

她尝试过自我调适,但是收效甚微,明明男友哪里都挺好的,也是自己身边最合适结婚的人选了,为何在一起就是开心不起来呢?

她甚至觉得自己是不是病了,要不要去看心理医生,还是两个人真的不合适?

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两个人在一起,究竟什么才是最重要的呢?

这个问题被很多人问过,如果是十年前,我可能会回答你,相爱才是最重要的呀,一定要有感情基础,才能长久的走下去。

然而现在答案却变了,两个人在一起,唯有开心,才是最重要的!

因为越来越活得明白,才知道就算相爱,有时候也要让步给开心,因为单纯的爱,不能转变为支撑生活的能量,也不能让你们活的丰富多彩,甚至有时候还会让你们陷入负面的情绪中。

而“开心”就不同了,简简单单两个字,那么少的笔画,但是它对两个人的意义,比相爱更重要,难度也比相爱更高。

为何“开心”对两个人的意义如此重要?

首先,开心意味着你们是有共鸣的,志趣相投,生活目标也一致。

两个人话都说不到一块,无论是“对牛弹琴”,还是“牛头不对马嘴”,在一起都不会太开心。

其次,开心也代表你们生活习惯能磨合,也懂得相互包容

生活难免要面对各种柴米油盐,每个人成长背景不同,自然也有自己的生活习惯,而正是这些小细节,磨合不好才是最消耗人的。

最后,开心也代表你们能接纳彼此的缺点和弱点。

能欣赏对方的优点不难,而要接纳对方的缺点则是对两个人情商的共同考验。

克里斯多福·孟所写的《亲密关系》里就曾经说到:

“归根结底,我们喜欢能让我们快乐,支持我们的伴侣,我们讨厌使我们感到沮丧、阻碍我们的伴侣。”

如果你和一个人在一起不开心,互相消耗,那么无论是哪方面出了问题,都要仔细思考你们适不适合在一起。

更别提带着不开心走入婚姻,恋爱中解决不了的问题,凭一张结婚证,就能顺利解决了吗?

回到开头小鱼的案例,实际上她并不是真的爱男友,所以自然开心不起来。

男友对她而言,就像一个包装、品质、功能都不错的商品,各方面都无从挑剔,恰逢还在促销,感觉不入手太亏了。

可是爱情,从来不是谁吃亏,谁占便宜的事,很多女孩在恋爱中抱着“占便宜”的心态,不管自己是否真的喜欢,觉得性价比不错就在一起了,而往往这才是悲剧的开始。

你喜欢一个人,会一见到他就想发脾气吗?不可能。

之所以想发脾气,实际上来自于他本人无法真正的吸引你,所以他的好,反而对你造成了压力。

真遇到合适的人,那是满心的欢喜,一想到他,心里就乐开花,想和他一起努力,成为更好的人。

你会爱上的,无非是这三种人

为何说小鱼其实并不爱男友?

爱情说来复杂,但也可以很简单,因为我们会喜欢的,不外乎是这三种人:

第一种,是同类,也就是和我们很像的一群人。

人以类聚从来不是一句空话,因为同性相吸,就是人际交往中,互相吸引最基本的原则之一。

如果真的遇上和我们背景差不多,经历差不多,或者兴趣和品味相仿的人,我们会不自觉的想靠近和交流,会感到特别的轻松和愉悦。

第二种,是我们所仰望的,想成为的那种人。

无论是谁,都有自己欣赏的人群,他们的身上,有我们渴望,却未曾拥有的特质。那是我们理想中的自我,是想象中自己最想成为的样子。

一旦遇上这样的人,我们自然会情不自禁的被对方所吸引,想朝对方靠近。

第三种,是我们得不到的人。

都说人最难忘的就是“得不到”和“已失去”。

实际上心理学上也有一种理论叫作“心理抗拒论“,它是指:

如果人们失去行动或选择的自由,就会更奋力的去争取,想重新得到这种自由。

所以当我们面对感情即将失败,或者爱人要离开的时候,反而会更加燃起斗志,更想要得到。

再看小鱼的男友,是属于哪一种呢?显然哪一种都不是。

他们既不相像,男友身上也没有小鱼理想中自我的样子,更不是小鱼得不到的人。

所以无法产生化学反应,也就不算奇怪了。

爱情的美好之处,就是你能透过对方,看到更好的自己!

它会让你欢欣鼓舞,更有斗志面对生活。

会让你觉得两个人在一起,一切都变得比一个人的时候更有趣。

而外在的那些家室、条件、背景,其实有时候并没有那么重要,因为当你们感到快乐,一切都会拥有,一切都会慢慢变好。

【你们觉得两个人在一起,什么才是最重要的呢?留言一起讨论吧~】

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