读者提问：将军姐姐，你好！我从小就有被别人欺负的经历，包括现在我的母亲和姐姐总是对我求全责备，或者破口大骂。
比如我爸天天打麻将欠下了很多赌债，我妈心情不好，就经常对我语言攻击，我的姐姐，一看到厕所里没有纸巾了，就不分青红皂白地骂我不换新的，实际上不是我。
面对母亲和姐姐的指桑骂槐，我当时会很气愤，也同样以高能量的方式反驳她们，被动攻击以保护自己，但她们从来没有对我产生过敬畏之心，仍是死性不改。
当我受到别人的欺负或者语言攻击时，我会很惊讶，觉得怎么好好地别人就语言攻击我？
小学有被小混混同学欺凌的经历；
初中有一个不爱学习的前桌干扰我、挑衅我、语言攻击我；
大一的时候，强势的舍友不尊重我的意见，大家各自买了洗衣液，我的是最大的，准备自用一个学期。
买洗衣机后舍长就要求用完了各自的洗衣液再买公用的洗衣液，我不同意，他们的都是很小的，这不公平，也增加了我的开销，但她们并没有尊重我的心声，后来我还是不接受，就自己买了公用的回来。
以上只是我不被尊重或者受欺负的经历的一些，想问问你，我是气场太弱了，让别人觉得欺负我的成本很低吗？
我今后该怎样提升气场、应对他人的语言攻击或者挑衅呢？有什么书籍推荐我阅读吗？谢谢你。
将军答：
你已经充分列举了一些“被欺负、被攻击”的例子，我知道你在试图说明你确实是在被欺负，这些经历也让你很困扰。
但我们来看看这些事例，其实它们之间有微妙的区别。
跟家人的事例里，妈妈和姐姐确实是在攻击你。
学校生活的那两个例子中，是两个“坏孩子”，一个混混一个不爱学习，他们有霸凌你骚扰你，但是不是他们对谁或者对大多数人都是这样？能否得出“只有你好欺负所以才欺负你”的结论？
大学宿舍的例子，我觉得更像是一种不得不的求同存异，集体中要大家达成共同目标，不可避免的有人要让渡掉一部分利益。
不是他们不尊重你，而是恰好在这件事当中，需要少数服从多数，那个少数是你。
这几个例子分析完，更像是因为在家庭中你处于一个被欺负的位置，而这种关系模式在你心中形成了角色定势，所以往后生活中你更有可能把自己遇到的不如意都定义成“被欺负”。
我这样讲绝对不是美化别人的欺负行为，人际关系中感到不舒服，我们要向外探索，也要向内思考。
你如何讲述你的故事，决定了你如何对待你的故事，甚至也决定了你以后的人生故事主题。
比如，你把自己的故事主题定义为“被欺负”，你就会觉得自己弱小、好欺负、你就越会对类似的经历敏感，一件一件积累起来，逐渐强化“被欺负”的人生故事，“被欺负”就成了人生的主要色彩。
那换一种讲述方式呢？
比如，糙一点理解你的经历，你的故事也可以讲成“我遇到的那些”。
傻X
一个个不会好好说话，蛮不讲理，不懂得体谅别人……他们因为内心虚弱，所以才攻击别人。
这样一来，你对待这些经历的心态就不一样了，谁这一辈子还不遇到点，我值得跟他们生气吗？
傻X
也可以把你的故事演绎成“打怪升级历险记”，我们这一生一定会遇到很多让我们不爽的事，有人不跟我们好好说话，有人仗势欺人，有人没满足我的需求……
这是不是大多数人都在经历的呢？好像我自己也没有多坎坷。
大家都一样，在成长过程中，越过一个又一个障碍，解决一个又一个麻烦，多打一个怪，就升级一点。
“打怪”的这个视角里，你是主导者，你可以对抗，而“被欺负”的主题里，你是被动的，你只能承受。
这完全不一样哦。
实际上，你的故事就具备“打怪”的意味。
你说你会高能量的反驳家人，你会被动攻击，先不论方式是否恰当，它们都体现了你是有能量的，你才不好欺负呢，真的好欺负的人，不会反驳回去哦。 如果你能理解我前面说的那些，你应该知道要怎么办了。
表达自己的诉求，不爽了就反抗，先扭转把自己当做“被欺负的人”的惯性视角，在一次次跟外界交互中找到更好的处理方式。
至于那种方式是什么，每个人不一样，这也是要留给你自己的探索题了。