总是放不下前任?教你一招打破牢笼

subtitle 雨宸情感 09-17 16:59 跟贴 2 条

《洗冤录》里有一集,宋慈碰上了一起连环奸杀案,死者都是被掐死的,而且嘴里灌满了浆糊。靠着六指指痕,他们抓到了凶手,也明白了凶手的作案动机。原来凶手长期被老婆大声辱骂,被压迫的情绪无处发泄,于是心理产生了扭曲,只要看到彪悍的女人,他就想用浆糊把她们的嘴糊上,这样她们就可以永远闭嘴了。

我讲这个故事就是想表达:一直压抑的情绪最终会变成反噬的野兽。

就像有一天,我突然听到一个平时挺开朗的朋友说:"你知道吗,我最羡慕的就是那种直率的人,他们想要什么,想哭想笑,都可以直接说出来,他们一定很幸福吧。"

后来做了很久的咨询,我才发现,原来小时候我们大多都经历过类似的事:被父母责备了,哇哇大哭,他们会说"哭什么哭,再哭就揍你",于是哭声戛然而止;

在学校里被欺负了,回家诉苦,爸妈会说"他怎么不欺负别人,就欺负你?你看别人家小孩多乖,安安静静的不惹事",于是倾诉的欲望瞬间被浇灭。

我们都是人,是人就会有七情六欲,可是小时候我们被父母约束——要做一个乖小孩,长大后被社会约束——要做一个成熟内敛的人。我们有太多想说的堵在喉咙里说不出。

久而久之,收起来的情绪和念头并没有无缘无故消失,它们要不就是变成了厚厚的防御,包裹着我们成为一个冷漠的人,伤人伤己;要不就是郁结在心,时时刻刻都压得我们喘不上气。

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你是不是经常会有一种感觉,明明也没什么大事儿,为什么我活得那么累?

有的话,就要开始重视了,这或许就是你心底被压住的情绪在告诉你"我要出来!"。

01、我的感情值得我"放不下"

回到我们今天要聊的"总是放不下前任怎么办?"放不下——这就是你想压住的情绪。

很多人会劝你,"干嘛放不下?她是天仙还是神女?就没有更好的人了?""你有钱了,优秀了,还缺一个他?那时候你才有底气让他回头!"

听起来很有道理对不对?从解决问题的角度,确实没毛病。就像父母要让我们乖乖的,也没什么不对。但是,我们的声音需要被听见,有道理≠我就必须要接受。

告诫你的这些话,看起来是在出主意,可其实都在表达一个意思:你放不下感情就是你不够优秀,你还在意就是你懦弱的表现。

这也是你不敢接受"放不下"这件事的根源,你不想成为一个被感情左右的人,这会遭人诟病,也会让自己觉得"我是个没用的人"。所以就在"放不下"和"必须放下"里纠结,慢慢地,你的心里会产生一个疙瘩:"这段感情是错的,我在这段感情里变得不好了"。

到时候,你放下了人,却还是没有放过自己。那段感情还是一碰就痛。

所以呢,想要放下,第一件事情就是,接受自己的"放不下"。

爱本身没有错,爱上一个人的时候,我们可以享受从对方身上汲取能量修复自己的满足,可以获得灵魂共鸣的愉悦。理所当然的,你可以放不下,可以思念可以牵挂,这是美好感情的余波,就算思念的人没那么值得,可是付出的感情是值得的。

只要注意不要用过激的方式去表达就好,比如疯狂骚扰前任,或者工作也不干了整天躲在房间里以泪洗面。健康的方法可以是,一旦有放不下他的念头就把自己此刻所思所想拿笔写下来;情绪上头了就去找朋友倾诉,或者出去跑个几公里;要不然听听歌看看电影也是不错的选择,放开自己的情绪,给眼泪一个出口,不要抗拒它。

02、情绪合理化:做感情的主人

我接到的来倾诉的小伙伴常常会这样说:"他那么对我我很伤心","他忘了我的生日我很生气","他违背了承诺我特别痛苦"。如果对这些表达进行分析,把刺激事件设成A,情绪设成C,其实中间还有一环,那就是我们自己的想法B,B是产生情绪的直接原因,但B常常会被我们忽略掉。

要清晰地认识到我们的情绪到底是怎么产生的,首先就要找出隐藏的B。

比如:

美国心理学家A·Ellis就在ABC理论的基础上提出了一个非常著名的心理治疗方法——合理情绪疗法:通过挖掘和改变B(态度、想法、价值观)来改变情绪。

以上面的例子来说:"我不重要,他不爱我了"改/"我把自己看得很重要,我得问问他发生了什么";

"他不重视我了,我不值得,他不要我了"改/"我只属于我自己,我需要想办法了解他真正的想法,然后我自己做出决定"。

改变之后的态度就会让自己舒服很多。沉迷于情绪,有时候是因为无措,有时候是我们自己都不明白是什么导致的,学会自省和自我改变,抓住情绪的小尾巴,做自己情绪的主人,就能摆脱被情绪牵着走的局面。

你的放不下,也可以这样处理:

"我还爱他,他抛弃了我"改/"我要在下次感情里吸取教训,所以得和他谈清楚,也试试还有没有可能,没有就算了";

"我太没用了,我太感情用事"改/"我是个有自己成就的人,感情不是衡量能力的标准,用情是应该的,我要让自己正确发泄一下,然后好好过自己的生活"。

直面问题是无惧无悔的人生态度,一个人会在逃避里变得胆小,但是站出来的那一刻,担当和勇气,会让你变得无比强大。

03、放下之前,我想努力不留遗憾

想不留遗憾去试试挽回的话,在总结了大量案例经验之后,我建议你首先培养"四个能力":

a、 共情:感受和理解对方情感

很多感情破裂的情侣以为,他们分手是因为对方没有满足自己想要的,这确实也没错,但是这是根本原因。直接原因是什么呢?正是对方不仅看不见自己的需求,而且看见了也不在意。

假设一下,如果你小时候出过一次小车祸,这成为了你的心理阴影,从此你再也不敢站在车前,但是你的爱人有一次冲着你把车开了过来,你吓坏了,你告诉她:"我以前出过车祸,很害怕车冲着我来,你下次能不能注意不这么开"。可是她却不以为意地说:"你一个大老爷们事儿怎么那么多?",你的心里会怎么想呢?就算没有分手,大概也很难把这个人列入到自己的未来里了。

挽回里也是一样,或许他有什么情绪是冲着你来攻击的,你的第一反应是想反驳回去,但是千万不要这么做。他的情绪背后也许也有自己"未开解的事件",试着用包容体谅的态度去对待,你可以问他发生过什么,也可以告诉他我很在意你的情绪,但是千万不要为了甩掉他对自己的指责,就用不以为然的态度面对他的情绪。

再一个就是对"隐藏的话"共情。

有一个很经典的案例,女生想让男生给自己买礼物,但是她说:"我就想要我不说,但是你爱我你非得给我买的感觉",男生就觉得很莫名其妙:"你喜欢什么想要什么为什么不说,你不说我怎么知道?买得不好了又要怪我没眼光。"

这就是两个人没有很好的共情,女生重视的是"爱的体现",而男生重视的是"买礼物的结果"。在挽回中,就要学会去读对方提出的话背后的含义,用一个合适的度去满足,既把对方当一个"独立的人"来尊重,也不过度讨好。

b、 察觉挽回时机

有一个网络热词叫ky,来源于日语,意思是"不会读取气氛或根据对方脸色作反应",一个容易让人尴尬,经常ky的人,就是觉察力不够。觉察力不管是在感情里还是交际里,都是非常重要的一种能力。

我碰到过很多小伙伴来问我:"老师,为什么我学了那么多挽回的技巧,怎么还是没有用?是不是技巧没用?",我就很无奈。

首先呢,技巧千千万,不是每一个对你都适用,你也不能把自己的感情当试验技巧的工具,精准地找到合适自己的方法才对。其次呢,就是即使你用对了方法,还是没有用,那就是时机不对。

比如推拉技巧,你在挽回一个女生的前期去用,人家本来就想离你远远的,你再一若即若离,她肯定就不搭理你了。再比如从他的关键词展开说让他感觉到重视,你在他已经说了需要你表个态的时候用,那只会让他怀疑你有没有好好听他说话。

因此,培养自己的觉察力,该说话的时候说话,该倾听的时候倾听,他哭就给擦眼泪,他要低头捡东西就帮着护一下头,恰当的温柔比不恰当的过于用力更能让他接收到你的爱意。

c、 提供积极的情绪价值——展现活力

活力,本身就代表着对生活和未来的态度,以及解决问题的一种模式,最后反映出来的,就是能力大小,和同你生活在一起的价值高低。活力满满的人会给人带来希望和憧憬,丧的人呢自己本身的能量就不足,越依靠身边的人,越会让人觉得累。

朋友这样还可以偶尔拉开距离让自己喘口气,但试问在感情里,你会希望和一个充满负能量的人一起走一辈子吗?想想就心累。所以要增加自己的吸引力,就得让自己也拥有足够的活力去爱生活。

最直接的方法就是,面对问题的时候培养自己思考如何解决的思维模式。他如果问你某个问题怎么解决,你千万不能说"我也不知道,我也没办法",这实际上就是一种责任的推脱,说出来的一瞬间,对方就会觉得很累,因为在亲密关系里,责任是混在一起不分彼此的,你少担一点意味着他就得多负担一点。即使你不会,也可以说"我自己不是很了解,准备求助咨询师",压力转介给专业的第三方,也是一种减负。

他如果问你对未来的打算,也不要说"不知道""我也不清楚",而是最好提前有一个清晰的规划,然后用轻松的态度去谈,展现给他你对未来的笃定感。他会更信任你。

d、 摆脱错误的情绪归因,提高钝感力

我们上面提到了觉察力,但是觉察力≠敏感,敏感是指过于在意对方的一举一动,他给一点好我就欣喜若狂,他带一点刺我就痛苦不堪。这样不太可取哦,在挽回里,不如让自己迟钝一点、"傻"一点。

挽回最怕的不是他态度有多恶劣,怕的往往是你没事就揣摩然后击垮自己的心理防线,最后中途放弃,挽回里最需要的就是耐心和持久,钝感力就是帮助你用稳定的自我去对待他。

实际上,在挽回里,他对你态度恶劣再正常不过了,这时候你们是有一个思维差在的,你还停留在"我们是吵架的情侣"这个认知上,可是他分手之后就是真的准备好要和你撇清所有关系。因此挽回,是重新去追求,解决问题后改变一种新模式相处,不是哄哄他就会回头。

在他刺你的时候,迟钝一点,他也有他郁结的情绪需要发泄,可以多共情,给予安慰,但是尽量不要去揣摩"我是不是没可能了""他是不是对我绝望了",多关注他给你的正向信号,及时觉察到变化,然后迅速出击。

比如,他如果开始抱怨,开始骂你,就是一个信号"我失望就是因为我仍然有期望"。这时候你可以做的就是表达歉意、合理化你们之间的矛盾、最后提出解决问题的方法。

还是用买礼物来举例,你可以说:"对不起,我知道我伤害了你,当时我还没有意识到那件事对你的意义,(道歉、认可情绪)后面我才反思出来,其实是我们的思维存在差异,你想的是我要给你买礼物,我想的是买礼物的结果,我意识到我其实是默认了要给你买,所以才会去想结果,并不是你理解的我不愿意付出,归根结底还是我不够主动(合理化矛盾,将不爱简化成不主动,提出真正的问题,往自己身上引),以后不用你说我就去做好不好?也是我以前太迟钝了,你看你一直想要的口红我其实早就买了,后面分开了也一直没机会送给你,你拿着(解决问题、付出)"。

用了这几种能力,学会正确地表达,他就能看见你的诚意和心意。

最后我想说,放不下前任是执念,也是对曾经的留恋,希望你可以坦然面对自己的感情,也希望你的爱不留遗憾。

心理测试:测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合?这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大,一起来试试吧

1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式?

是 5分

否,全部删除了 0分

2、你们分手的原因是什么?

客观原因,家里不同意 1分

异地恋,没有未来 2分

TA认为我脾气很差,我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头,一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好,总是抱怨,被TA甩掉 6分

3、 以下四种说法,如果非要选一个你最认同的,你会选哪一个

一个人爱另一个人,就应该爱TA 的全部,无论优点还是缺点,否则就称不上是真爱,顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿,但是事在人为,对方的爱也是可以把控的,只要能满足对方的心理需求,爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜,如果TA不想复合,我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的,想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表达一件事情上,你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

5、你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重,经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强,表面风平浪静,但内心情绪起伏大,一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云,天生不容易动怒,朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水,较为直接,只是一旦不稳定,容易激动和发怒 3分

6、 曾经挽回过前任吗?

挽回过,但是被拒绝了,没有再继续挽回 4分

没有,不知道对方心里怎么想的,不敢开口 2分

挽回过好几次,对方很排斥,拉黑,不希望再见到我 0分

试探着开过口,但是对方认为我们不合适,希望我找到幸福 6分

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