1今天上街捡了一捆芹菜，仔细一想，有芹菜就要买肉，买了肉就要有厨房，厨房有了那就必须要找个媳妇来做，有个媳妇就肯定有丈母娘，你要想娶她姑娘，她就必须要开条件了，要房，要钱，要车，仔细想了下，赶紧把芹菜扔了，太吓人了。
2叫了一辆出租车，却被一弱女子捷足先登，我这五大三粗的女汉子，汗啊！为了化解自己的尴尬，喊：我跟你拼了！ 弱女子睛失色，也喊：师傅快开！1.5倍车钱！我只是想和她拼，拼车而已！
3正卖力干活呢，一只蚊子在面前飞来飞去，想把它吹飞，便深吸了一口气，忽然觉得喉咙里有点东西，不自觉地咽了一口口水， 你们猜，活蚊子什么味儿？
4老爸昨天在我出门前拦住我：怎么不给我教师节礼物？ 我：你，教师节礼物？ 老爸：一日为师，终身为父。反过来，我是你一辈子的爸爸肯定的了，所以是你的老师没问题吧！然后不由分说的就唱起来“你入学的新书包，有人替你扛……”
5昨晚去看电影， 买票时前面一对学生情侣， 没带会员卡不能半价买电影票， 男的说：回学校拿吧，看下一场， 女的说：那就赶不上回学校了。 男的说算了到时候再说吧。 我善意地掏出会员卡说： 要不你们用我的吧？ 付现给我就行。
6有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。
7有次同事带女儿来办公室玩，同事让孩子叫我阿姨，我嫌叫这觉得俺老，让孩子改口叫姐姐(当时俺未婚)。这孩子说：姐姐，等你结婚了我就叫你阿姨！说完，又冲我旁边男同事说：哥哥，等你们结婚了，我就改口叫你姨夫。小朋友，我们俩没有关系啊。
8卡尔逊说：我真不明白这医院是怎么回事，我住进医院后，一个医生说我是阑尾炎，另一个医生说是胆结石。结果是什么呢？他们争论不休，互不相让，最后只好用猜硬币正反面的方法来决定。结果把我的扁桃体腺割了。
9哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了。狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
10哥们几个小聚正好赶上教师节，闲聊中我问他们：你们说给老师送礼有用吗？ 有的说有用有的说没用，但都缺少证据支持。只有扁哥思路非常清晰：咋没用？我小时候我妈年年给老师送土鸡蛋，玉米棒子啥的，我挨老师的打是全班最多的。