最好的爱情,不是一见钟情,而是久处不厌

subtitle 女性情感周刊 09-16 22:01 跟贴 1 条

王小波曾经给李银河写了很多情书,有一段是:“你知道我对你的爱情是什么吗?就是从心底里面喜欢你,觉得你的一举一动都很亲切,不高兴你比喜欢我更喜欢别人,你要是喜欢别人,我会哭,但是还是喜欢你,我把我的整个灵魂都给你,连同它的怪癖、耍小脾气,忽明忽暗,一千八百种坏毛病,只有一点好,就是爱你,我觉得我们的爱情就像个糖果罐,我们呢,就像两个围着这个糖果罐的孩子,不时的从里面发现一些惊喜”。

两个围着糖果罐的孩子,不时从里面发现惊喜——这不就是无数情侣追求的理想状态——久处不厌吗?

但久处不厌之所以是理想状态,就在于做到这一点太难。

“人生若只如初见,何事秋风悲画扇”,初见时候你侬我侬,可是热情往往经不起岁月磨砺,在琐碎生活中,感情变淡,直至厌倦。

尽管如此,还是有不少神仙眷侣,牵手一生,恩爱如初,他们是怎样相处,拥有这最好的爱情的呢?

一、比“我爱你”更重要的是“我懂你”。

美国心理学家斯腾伯格提出了“爱情的三角理论”,他认为爱情由三个基本成分组成:激情、亲密和承诺。

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最初的爱,激情和亲密的成分比较多,但一份爱要长久,必然三个要素都要具备,既有初见的热情,又有“无论贫穷疾病都不离不弃的决心”。

双方对彼此有深深的依赖,这份依赖来自懂得和珍惜。

歌手李健和妻子孟小蓓的爱情故事羡煞旁人。

他们青梅竹马,10岁就相识,一直陪伴在身边的只有彼此。

李健很低调,一直坚持不懈地追求音乐事业,却显得和娱乐圈这个名利场有点格格不入,他曾经不被理解,很长一段时间都没有名气也没有钱。

但他不放弃,妻子小贝壳默默地陪伴在身边,无条件支持他、信任他。

这份理解,让李建非常感动,精神上的互相扶持,也让两个人的感情更加坚固。

李健说,很多人止步不前,是没有碰到好的爱人。好的婚姻如虎添翼,不好的婚姻则会使人停滞。

廖一梅的那句话,让无数人感动:“我们这辈子,遇见爱,遇见性都不稀罕,稀罕的是遇见了解。”

遇到了,就珍惜吧,被了解、被支持的爱情太可贵了。

二、爱情也许不需要回报,但一定要有回应。

有读者就问过李银河这样一句话:“您怎样看待您和王小波先生的爱情?”

李银河回答:“有人说,爱情从来都是单方面的。在激情之爱发生时,大都是一方先爱上了另一方。接下去,有的爱得到了回应;有的爱没有得到回应。我们的情况属于前一种:我回应了他热烈的爱情,而对他的爱也变得炽烈。就像福柯与他的伴侣,我们的激情也保持了终身。”

爱情是需要彼此回应的,如果爱一个人久了,得不到回应,就像给一个人发了一大堆文字,却等了一天,只等回了一个“哦”、“恩”一样的失望和难过。

久而久之,失望累积得多了,感情自然会消逝。

爱情也许不需要回报,但一定要有回应。

《前任3》里,孟云和林佳真心相爱,即使在孟云创业最低谷,林佳也一直陪伴着他,但两个人的感情走向破裂,是因为缺乏交流,因为林佳得不到男友的回应。

她在他清贫的时候,也愿意陪伴他,不求回报,只要两个人有爱就够了,但5年的感情,终于走向倦怠,孟云忙于事业,很少和她沟通,两个人住在一起,说的话却越来越少,她选择了分手。

最好的爱情,是我想和你分享我觉得好的一切,你的问候、拥抱,能让我忘记所有的不快和烦恼。

三、我们彼此需要,又彼此独立。

每个人首先是自己,然后才是彼此的伴侣。

我们虽然相爱,亲密无间,但是并不代表彼此之间就要无所不知,事无巨细地都要向对方进行汇报。

曾有人问主持人涂磊一个问题:我一谈恋爱,就会变成“依赖型人格”,总是粘着对方,最后男友都以累放手,我该怎么办?

涂磊回答道:“因为你在恋爱中,放弃了独立的自己,总是懒惰地索取对方的依赖和宠爱,变得粘人和纠缠,所以对方才会觉得累。”

人不可以放弃自我,在爱里也要独立,更要成长。在相爱之前,我们是独立的个体,相爱之后,我们依旧还是独立的个体,只是我们的关系让我们多了另一个角色:伴侣。

刘若英写过一本书:《我敢在你怀里孤独》,讲述了她和丈夫的相处模式:在家里,刘若英和丈夫俩人可以在房间里一边看杂志,一边聊天。

他们有自己的独立房间,不想被打扰的时候,他们回到各自的空间做自己的事情,互不干扰。

刘若英的书里所描述的她跟丈夫的相处模式,大概就是英国心理学家唐纳德·温尼科特所认为的,完美的相处关系——“窝在爱人怀里孤独”。

我们是相爱的一对,但也各自拥有自己的小世界,你会对我的世界感兴趣,我也会欣赏你的独立与成长,这种恰当的距离感,让我们的爱情久处不厌。

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