一个活明白了才会懂的道理:真爱哪有开心重要啊?

subtitle 无戒大叔 09-16 14:36 跟贴 7 条

两个人在一起什么才是最重要的?我很困惑。他从外在因素来说,家庭,人品,能力各方面都还可以,爸妈长辈也觉得挺好,适合结婚的对象。但是从我的角度来说,跟他在一起时我的状态很不好,很容易激发我所有不好的情绪,很焦虑脆弱敏感。我也尝试过改变,但是没用,所以经常生气发脾气找他吵架,用网络语简单的来说就是,我有病,但他不是我的药。我无数次想过去看心理医生,是不是我真的有病?还是我们在一起真的不合适?晚睡姐姐希望你能回答我一下帮帮我,谢谢你!

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两个人在一起什么才是最重要的?年轻时我肯定回答你相爱才是最重要的。现在答案却变了,开心最重要因为我终于活明白了,就算相爱也得让步给开心,只是相爱却不能转变为生活的能量,不能让我活得有滋有味、心情愉悦,有嘛作用?

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可别小看开心二字,它可比相爱的外延还要大,难度还要高。 开心首先意味着志趣相投,生活目标一致,啥啥啥都说不到一起、赶不到一起的人是不会开心的。 开心也代表两个人有相同的生活习惯或者懂得互相包容,生活中的细节处理不好是最折磨人的。 开心也代表两个人相互了解,懂得规避彼此的弱点,对情商又是一个极大的考验,和情商特别低的人在一起就算你知道他是个好人,恐怕也得时常控制住想要掐死他的冲动。 《亲密关系》一书中说, “归根结底,我们喜欢能使我们快乐,支持我们的伴侣,但我们讨厌使我们感到沮丧、阻碍我们的伴侣,这种相像和差异的混杂就形成了在夫妻间的各种最优组合。” 你和他在一起不开心,甭管是在哪方面出现了问题,都不适合在一起了。 谈恋爱时候都解决不了的问题,别指望带到婚姻中就可以解决。 当然我也不觉得你爱他,对你来说,它只是一个值得入手的商品,包装、品质、功能都很不错,而且现在促销活动,打一折,买了相当合算。 但你不知道拿它来做什么用,只是看着便宜,觉得不买可惜了。 这种占便宜的心态是很多女孩在恋爱中的误区,只要遇到合适的对自己主动的死缠烂打的男人,就觉得应该选,而完全不管是否喜欢。 你喜欢一个人会看见他就发脾气吗?不可能,应该是满心欢喜,欢欣雀跃,一看见影子心里就乐开了花。

人与人之间产生吸引力最基本的假设是:他人的出现对我们有奖赏意义,也就是说,如果他人能给我们带来精神上的愉悦或者金钱、地位上的好处,我们就会被对方所吸引。 很多人认为如果某个人充满魅力我们就容易被他所吸引,这的确是事实,但实际情况更为复杂, 吸引力一方面取决于对方吸引我们的个人特征,另外一方面还取决于我们自己的需要、偏好、愿望以及所处的情境。 不爱,只是合适的结婚对象,他满足了你对于生活的某种需要,可是也就如此了,再没有别的。 他的好,不仅无法对你足够的吸引力,更糟糕的是,可能激发了你另外一面,他的好给你造成了巨大的压力。 你既觉得和一个不爱的人在一起很委屈自己,又觉得无法回报同等的爱给他内心充满愧疚,你所有的病解释起来,只有两个字,“不爱”。 不爱就这么煎熬,不爱就这么作妖,多少感情中的问题,都是不爱惹的祸,想占爱情便宜的人,最后都难免掉入无法自我说服的大坑。

爱情有很多类型,但说来说去,我们喜欢的不外是三种人: 一种是和我们很相像的人。 同性相吸是人际吸引最基本的原则之一,我们如果能遇上和我们有同样背景、兴趣和品位的人,就会感到愉悦快乐。 一种是我们想要成为的那种人。 如果一个人身上拥有我们渴望拥有的特质,我们会喜欢上这种与我们理想的自我相像的人,哪怕我们看起来并不相像。 一种是我们得不到的人。 心理抗拒理论认为,如果人们失去行动或者选择的自由,会奋力夺取,重回自由。因此,如果我们在面临感情即将失败或者失去的时候,可能反而更想得到。 这种心态体现在未婚男女身上,就是罗密欧而朱丽叶效应:父母越是干涉恋爱自由,他们就会越相爱。

你看他属于哪一种呢?大概哪一种都不属于。 你们既不相像,他身上也没有你的理想自我(即使有,也可能是超越了你的能力范围,这样反而令你相形见绌,变得具有威胁和不安的意味了),更不是你得不到的人,你们之间无法产生化学反应也就不奇怪了。 所以我的建议是分手,哪怕暂时分手,爱情最美好之处就是你能透过对方,看到更好的自己。 爱情让你欢欣鼓舞,更有斗志,一个不能让你变得更好的人,即使做朋友都不合格,更何况恋人或者终生伴侣了。

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