你不只是大海中的一滴水珠，人们正是透过这滴水珠发现了整个海洋。——鲁米
孩子就像是一个风筝，随着他们的长大，风筝也会越飞越高。很多家长担心风筝飞不好，于是拼了命地想要去控制，结果却是事与愿违。
育儿最难的一点是，父母打着爱孩子的旗号，去管教他们，而在孩子心里，却永远是排斥与对立。
教育孩子最关键的是要学会与孩子沟通，关于沟通的诀窍，大家不妨读一读《亲子沟通密码》一书。
此书的作者是邹璐，她是一位高情商沟通的专家，同时也是两个孩子的母亲。不仅事业成功，而且把孩子培养的情商智商双高，是很多女人学习的榜样。
在秋叶老师的鼓励下，她把自己多年的成功经验集结分享出来，帮助不少家庭解决亲子沟通问题。
以下三类误区是家长经常误陷却又意识不到的：
01 用刻板印象去看待孩子
刻板印象指的是人们对某一类人或事物产生的比较固定、概括而笼统的看法，是我们在认识他人时经常出现的一种相当普遍的现象，也就是思维定势。
对于很多家长来说，喜欢给孩子定性。孩子是在不断成长和变化的，我们不能用静态的眼光去看待动态的孩子。
比如孩子吃饭的时候磨磨蹭蹭，有些家长就会说，你总是不好好吃饭。其实细想起来孩子并不是每次都不好好吃饭，偶尔的次数被解读成经常性的行为是很不妥当的。
我们每个人都喜欢被赞美，弗吉尼亚·萨提亚说：只有在个体差异被欣赏、错误被包容、沟通够坦诚、规则很灵活的氛围中，自我价值感才得以绽放。
不喜欢被人扣上不好的刻板印象，不喜欢别人对我们否定，当父母对孩子的行为进行有偏差的否定时，孩子一方面心里会抗拒，另一方面对他的成长不利。孩子的认知是从大人的解读里完成的，如果我们给了孩子否定的印象，那么久而久之他对自己也会丧失自信。
02 被不良情绪控制
美国洛杉矶大学医学院的心理学家曾做过一个实验，让一个乐观开朗的人和一个整天郁郁寡欢的人待在一起，结果发现不到半个小时，乐观的人也变得愁眉苦脸，也就是说人更容易被坏情绪所感染。
作者在书中给我们举了两个场景：
第一个场景是—孩子的爸爸下班回家，看到孩子在看电视，孩子听到门响，来不及冲过去关电视。爸爸很生气，训斥孩子后还把他打了一顿。
第二个场景—仍旧是孩子的爸爸下班回家看到孩子看电视，孩子听到门响，来不及冲去关电视。但是爸爸并没有训斥，而是询问儿子作业是否做完了。然后和孩子商量能否先写作业再看电视，并告诉孩子他很期待一会和孩子一起看电视，孩子愉快地接受了。
同样的爸爸在遇到同一问题时的处理方法和结果是不一样的，导致这个差异的关键则是爸爸的情绪。
第一个场景的前情是：爸爸工作遇到烦心事，心情不好。下班路上又闯了红灯，和后面的车辆追尾，还和别人吵了一架。
第二个场景的前情是：爸爸当天工作完成得很顺利，回家的路上心情舒畅。
所以父母情绪不佳的时候，最好要避免与孩子沟通，等情绪平复稳定之后再沟通，否则，坏情绪下沟通的结果会很糟糕。
03 用评判代替观察
很多家长和孩子的沟通很少。他们并不认为沟通很重要，其实父母语言的力量很大。
很多父母在教育孩子的时候，总是带着主观视角去教育孩子。这是一种评判，而不是沟通。孩子需要的是观察性的沟通。
评判把我们带到抱怨的漩涡，让我们忘记了沟通的目标是指责，还是以始为终培养解决问题的能力。
当带着评判的语气去与孩子沟通时，只会触及孩子的自尊，只会令孩子反抗，解决不了问题。通过观察现实事实，和孩子一起，找到解决问题的办法。
比如带孩子去公园玩，孩子把垃圾扔到了地上，如果我们说，“你怎么这么不讲卫生，乱扔垃圾。”
这样就是评价，因为把孩子乱扔垃圾和不讲卫生之间画了等号。
那么对于孩子而言，可能接下来的沟通就很不顺畅
如果告诉孩子，我看见你把垃圾扔在了地上，扔了两次。用观察的语言和孩子沟通后，孩子也会顺其自然地跟随父母的语境进行接下来的对话。然后家长可以借此引导孩子去把垃圾扔到垃圾桶里。
作者指出，沟通的关键不是说非得打压，而是引导出他人性中最美好最真挚的善意与勇气。
打压孩子的后果就是，孩子变得自卑内向，甚至到了青春期会暴躁，教育是一环扣一环，如果前面的环节没有做好，后面就会引发蝴蝶效应，出现失控的局面。
很多时候眼见未必是事实，所以别用主观视角的思维去下结论。
小结
《亲子沟通密码》一书不仅让我们意识到了亲子教育中的一些误区，也给出了相应的解决方案。比如改变孩子行为的4c模式、有效倾听三部曲REV、聚焦式提问法R.M.R.A等，都是一些很实用的沟通工具。
如果父母能将这些运用到实践中，亲子沟通将会变得更加简单和顺畅，打造和谐的亲子关系不再困难。