导语：
不太熟悉你的人，会觉得你是一个什么样的人？
足够了解你的人，会觉得你是一个什么样的人？
你自己的内心里，觉得自己到底是一个什么样的人？
正文
上周，在青岛的一个人工岛上，我们一群混沌大学的成年人，围坐在蒲团上，做了一个“围炉夜话”。
由于事先有一个协议，就是为了大家都能够坦诚地倾吐、交流，我们所有听到的事情，都得留在那个房间里，不得公开出去。
自然，我也就无法跟大家分享我所听到的那么多精彩的、跌宕起伏的人生故事，以及每个人内心最真实的感受。
我觉得这种交流，让我触动的东西非常多，收获的东西也非常多。
我觉得，我们很有必要，接连问自己三个问题：
- 不太熟悉你的人，会觉得你是一个什么样的人？
- 足够了解你的人，会觉得你是一个什么样的人？
- 你自己的内心里，觉得自己到底是一个什么样的人？
那么，我可以把自己的真实故事和内心感受，在这里跟大家分享一下，或许，也会对你有所启发——特别说明下，我们围炉夜话并不是严格的这三个问题，这是我自己后来问自己的三个问题。
问题1：不太熟悉你的人，会觉得你是一个什么样的人？
不足够了解我的人，会觉得我骄傲、生硬、冷漠、较真儿、不合群、不懂礼貌、不合时宜、不懂得变通、不会照顾人、不在乎别人的感受……大概就是这么一个令人不喜欢的人。
我知道，很多人就是这么认为的，而我也的确是这样的人。因为，一路走过来，我不断听别人这么说我。
但是，我并不想去解释，更不想去改变——我觉得，这个世界之大，应该容纳不同个性的人，自由地生长。
我是这样的个性，我因此吃了很多亏，走了很多弯路，但是，我也因此受益很多，取得了很多成就——这就是我。
当然，当我在现实中碰了很多包的时候，我也曾经试图改变我自己，尝试着变得灵活一些、圆滑一些。
但是，很快，我就发现自己那样做很累，心理很纠结，花费了很多力气，还做的不如别人好。我觉得再那样下去，我会心理失常的——于是，我就放弃了。
当然，我就要承担起这些个性所带来的损失，比如会经常得罪人，包括领导，会失去很多好的机会，会没有什么朋友……等等等等——真的还挺多的。
我知道，如果我是一个陌生人，我也会讨厌我自己的。
问题2：足够了解你的人，会觉得你是一个什么样的人？
因为前面的原因，我的朋友很少，少到这20年来，只有那么三五个而已。
而且，这三五个朋友，是我从20来岁单身的时候，一直到现在都保持紧密关系的。
我想，这几个人是足够了解我的人。我们已经从同事、朋友，变成了彼此的亲戚——这里的亲戚，不是血缘的那种，而是心灵的那种。
这么说，看似挺矫情的，但现实的确如此。我们可能对父母都不会讲的话，会彼此倾吐。
在他们的眼里，我是一个什么样的人呢？
是一个真诚的人，是一个有自己思考的人，是一个有理想的人，是一个不安于平凡的人，是一个重感情的人，是一个聪明的人，是一个有想法创意的人，一个说起来停不下来的人……大概是这样的吧。
其实，我们彼此在一起的时候，是不会这样夸对方的，都是骂来骂去的。
而且，互相之间，都是很坦诚指出对方缺点、毛病，毫不客气的人。
也就是说，他们是看到了那些不了解我的人也看到的那些毛病，但是，能够从那些表面的缺点下，帮助我去发现我内在的优点的人。
问题3：你自己的内心里，觉得自己到底是一个什么样的人？
这个问题，还真的挺深刻的，不太好回答的，需要真正面对自己的内心，做坦诚解剖的。
我觉得，我是一个特别内向的人。
如果没有必要，我可以一个月都不跟人说话。而且，对于交流，我甚至有很严重的恐惧，算是社交恐惧症。我很惧怕和不熟悉的人吃饭、应酬——这几年来，我几乎没有和不熟悉的人吃过饭。
我可以面对几千人做演讲，这并不矛盾，因为演讲的时候，并没有具体的人存在的——所以，越是人多的演讲，我反而越轻松。
我还有电话恐惧症，一年里，除了家人和几个朋友的电话，我基本上没有办法接听其他的电话。
我觉得，我是一个很脆弱的人。
小时候，我就是一个“爱哭鬼”，泪点特别低，几乎任何的理由，都可以哭。
后来，自己都觉得，这样下去是不行的，就在小学四年级的时候，彻底改过来了——走向了另一个极端，我很多年都没有被别人看到哭过，包括一些重大的家庭场合应该哭的时候——我觉得，我把我自己给弄拧巴了。
但其实，我内心里的那个泪点，是没有怎么变过的，只不过，我在上面盖了很多很多的东西而已。
我觉得，我是一个很敏感的人。
脆弱，来源于敏感。
我从小就对很多东西有强烈的反应，对小动物、对植物、对朋友……可是，我发现大家往往都不那么在乎，于是，我就把敏感不表现出来，转换为我的思考、我的文字了。
坏处，是让我变得脆弱；好处是什么呢，就是我可以有源源不断的感受，可以写很多很多的文字出来。
我觉得，我是一个很懒惰的人。
这个特性，其实不同的人，都可以多少看出一些。
但是，我自己才知道我为什么这么懒惰。
是因为我太过于追求意义，如果事情没有意义，就算能够带来很多的利益、名气，我也不想做。反之，我就会根本不在乎困难，全身心地去做。
这其实是一个很不成熟的个性，因为，这个世界上，需要有意义的事情，也需要很多很多没有那么有意义，但是很重要的事情。
年纪越大，阅历越多，我越发理解这一点。我要从这个层面上，来应对我的懒惰。
我觉得，我是一个喜欢痛苦的人。
其实，应该说，我是一个喜欢受虐的人——不过，这个词汇很容易令人产生联想，就用了喜欢痛苦。
有人会觉得很奇怪，不是人人都追求幸福、甜蜜、安稳吗，怎么会有人那么变态，喜欢痛苦呢？
年轻的时候，我在苦的状态下的时候，我也是追求幸福和安稳的。
那个时候，我和几个哥们儿，拎着啤酒，坐在马路牙子上，看着走过的人群，看着开过的车辆，看着对面的高楼……心里就想，自己有哪一天，能够有一个好工作，成立一个家庭，住上楼房，那就是人生最大的幸福了。
可是，后来，当我自己通过奋斗，把这些一点点都实现之后，我发现，那种幸福感很快就降低了——这让我非常吃惊！
然后，我就不断给自己找事儿，找那种让我感到痛苦的事儿，我就兴奋，就觉得生机勃勃。
最大的事儿，就是在快40岁的时候，用10分钟的时间，辞去非常好的工作，把刚住没多久的别墅出租，卖了车子，带着才三岁的女儿，快70的老母，来到北京当北漂、重新开始。
我渐渐发现，我就是这样一个人。
我更重视的是过程，不是结果；我更重视的是体验，不是名利；我只有在困难的时候，才能感受到我生命的质感，只要事情顺遂了，我就浑身难受。
生于忧患，死于安乐——就是我个性的最真实的写照——我只有在忧患中，才能够生存；只要遇到安乐，我的生命就沉寂了、消亡了。
问了这三个问题，我更知道自己是谁了——我不是要去改变自己，而是去接纳自己。
我觉得，在人生的每一个阶段，都很有必要经常问一问这三个问题。