夫妻冲突是婚姻生活中不可避免的现象。许多人认为，偶尔的拌嘴或吵架是种调剂品，让人喜欢甚至离不开，这是有味道、能够接受的伪冲突。但有一种冲突令人痛苦不堪，那就是充满火药味，绵绵不断，散不了又不能和好，弃之可惜而食之无味，交战时淋漓畅快，休战时郁闷难耐的持久性冲突。这样的冲突很像战争，挑战和迎战双方都有充分而特定的理由。夫妻争斗，不只因错误而产生，更多的是因为太正确而征战不休。夫妻冲突的成因和类型很多，在此对带有攻击性的争斗与冲突作以下分析。
夫妻冲突的起源及危害
一个小男孩好奇地问父亲：“爸爸，什么叫战争？”父亲答：“哦，战争啊，就是双方打仗。比如几年前，美国因为制裁伊拉克搞核武器而大规模地轰炸伊拉克……”母亲插话了：“有你这样给孩子讲的吗？那场战争明明是美国想要控制伊拉克的石油，想称霸世界才发起的。”
“呵，你真行！你也懂世界政治？！”
“什么话！别以为你什么都懂，这么大的战争谁是谁非你都不清楚，还去教育孩子！”
“你错了，我的看法才是对的。”
“你才错！你们男人总那么自以为是！”
“嗨，你怎么总是爱打击一片？”
“因为你总以为自己对对对，别人错错错。”
“这话说你倒合适！”
……
夫妻俩脸红脖子粗地对峙着。这时，孩子忽然说道：“哦，爸爸，我知道什么是战争了！”
这个故事引出的思考是：
第一，因差异而争斗的夫妻冲突关系，体现了攻击性连接。不管什么性质的“战争”，多大程度的争斗，它都是一种相互攻击行为。按精神动力学理解，攻击性是人的本能，是人最原始的本能，它是人与人之间一切情感关系的基础。没有攻击性就不存在关系冲突，比如树与树，只有平静与孤独的它与它。
所有人际关系中，为什么夫妻关系显得那么脆弱？其实并非是爱得不深或不真，而是具备长时性、固定性、狭窄性的夫妻关系，注定成为人的本能攻击性释放的主要载体。加之人的社会性，也造成了人们会将自己在社会关系中的情绪挫折与攻击性压抑，转移到比较安全的婚姻关系里释放。所以，攻击倾向成为维系夫妻关系的一大特点。
第二，因正确而争斗。夫妻冲突都因差异而起，最常见的是性格、思维模式、价值观和生活习惯方面的差异。这些差异随着婚龄的增长容易形成纷争与冲突。从表象分析，夫妻纷争是一种“对与错”的较量，都为对方的无理或错误而感到极端愤怒。但如果要说错，错就错在双方都正确。因为，一方若真的有错，就会自觉理亏，从而心虚和胆怯，不会有反击冲动。而这种态度会让另一方感觉赢了，那么冲突便形成不了。
大多数夫妻很明白争斗因差异而起，不存在谁对谁错，但战争并未因此而平息；他们也能体会屡战屡败、屡败屡战的冲突很累很痛，但并没有因此而改变关系。这是否说明，夫妻冲突有着并不为当事人所意识的动因，冲突的背后也存在和谐呢？
争斗，是在以攻击的形式表达委屈和认定的道理。从两三岁起，每个人就开始接受各种道理的教化，“讲理”素质早已铸入个性。两个不同血缘关系、不同个性特征、不同价值取向的异性进入婚姻朝夕共处，自然有了太多冲突的基础与机会。惧怕非理，几乎是中国人的集体无意识情结，因为中国文化灌输最多的就是做人的道理。人们深知道义、律令的重要，遵守与维护它即意味着正确，违背则意味着犯错，必然要受到犯错的惩罚。夫妻冲突也代表了人际关系的众多冲突，其深层动因是渴求正确、渴望关系人物认为自己“很对”而接纳自己。
第三，夫妻冲突对孩子具有负面影响。冲突若是为正确而争斗，透视了他们过去存在因“非正确”而遭致的否定、责难等经历，存在不被接纳的伤感性体验，以及对理解与认同的强烈渴望。这样的人，对别人的评价特别敏感，也特别容易争执或较真。
夫妻争斗，最受负面影响的是孩子。个性发育处于关键期的孩子，不仅领会了什么是“战争”，而且可能会曲解爱的表达之含义，或者学不到什么是尊重与恩爱的表达。
争斗的环境是一个用伤害性方式充分讲理的环境，而太多理论的语言环境对孩子的内心世界是抑制的。中国父母特别理性，特别擅长对孩子讲“应该与不应该”的道理，可理性对于孩子则象征了一种暴虐，它带着善意、正确无误、帮助人的面具，长期吞噬着孩子丰富的想象力、创造性思维和对自然的感受力，尤其伤害了独立、自主性的个性发展。
第四，导致理性与感性的分裂。夫妻冲突会呈现一条循环路线：因差异而争斗——因正确而执着争斗——因争斗而扩大差异——为更大的“错”而争斗——进入扩大差异下的冲突轮回。
所谓恶性循环，意味夫妻冲突的内容发生了质的恶变，比如出现暴力、婚外情、报复性伤害等，善意的关系越走越远，敌对攻击的关系越缠越紧。只要陷入了恶性循环中，婚姻所具有的感情、温情等成分会无影无踪，剩下的只有满腹委屈和道理，发誓用超强的理性，为讨还公道、索回付出、报复对方的罪过而不懈争斗。
爱与恨，都是连接和吸引关系的动力所在。一个不能解散的夫妻冲突关系，其背后的吸引力是对“正确”遭受创伤的报复渴望（这里的正确，不仅指对或有道理，它包括一个人自己视为合理的各种愿望和要求），各自的潜意识在告诉对方：我的创伤离不开你也必须是你来治疗。而且，各自身上也许存在着对方无意识深深依恋的情感特质。否则，不可能那么冲突和痛苦还留在婚姻里。当然不排除有些夫妻因现实原因或个性懦弱等缺陷，不能面对离婚现实只能留在婚姻里。
如何协调夫妻冲突
夫妻冲突并非不可协调，具体来说，可以从以下几个方面着手：
首先，接受差异。如果冲突因差异而产生，那么接受差异便是解决冲突的根本办法。怎样接受差异，能否做到接受差异，取决于双方的认知和修养水平。要意识到，差异是存在之必然，是各自的本真，改变它意味着失去真实，接受它，意味尊重人的自然属性；能够感知自己的真实与需要，也能感知对方的真实与需要；能够理解“差异”的含义：自己是正确的，对方也是正确的；能够坦然地接受差异，不要去改变它，让差异和平共处。
也可以协商哪些差异能缩小，哪些差异能改变，这需要双方有平和与协商的态度。
其次，理解与认同。人际关系的冲突与争斗，说到底是出于不被理解的伤害，是“理解”这一基本需要受挫的结果。
有些夫妻冲突很难解决，其实并非是他们不能理解对方，也并非不明白冲突是双方都有错，而是因为不了解自己和对方存在内心深层的情结需要。这种情况下，可以接受心理咨询，帮助双方意识到各自的情结所在。只有理解了双方内心世界的冲突和需要，认同接纳自己和对方才有可能。
最后，增加感性的交流模式。夫妻关系是特殊的人际关系，既牢固又脆弱。夫妻在婚姻里是否有幸福感，取决于是否存在富有感性的情感交流。比如：
●吃饭时可以听着音乐说些轻松的话，而不是大谈工作或讲道理；
●对方有负面情绪时，可以温柔地问候“看来你情绪不好，有什么不愉快吗”，而不是泼一瓢冷水“你又怎么了嘛”；
●对方做完一件也许不太完善的事，首先应了解缘由再论理，而不是张嘴就批驳；
●在对方有困惑或困难时，默默地陪伴，而不是用道理教育他（她），是用心帮助到底而不是忽视；
●在对方为你做得很好，或在事业领域取得成绩时，给予微笑、赞美、拥抱，而不是说“人嘛，该有点追求”“都老夫老妻了，讲究那么多干嘛”之类的话；
●能共同享受重要的节日、纪念日；
●知道对方情感需要的内容，给予认同和尽量满足。而不是像有些丈夫那样，斥责抱怨妻子：“我赚钱回来，你享受就可以了，还有啥不满的？！”
总之，夫妻冲突是出于共情缺失，所以，协调冲突要少些理性对抗，多些感性交流。