“妈妈为什么别人家房子那么大?”,怎么回?

subtitle 小土大橙子08-07 16:57 跟贴 1 条

小土叨叨:

以前我们刚搬去休斯顿的时候,去别人家玩,蛋蛋也会问我,为什么别人家有楼梯?为什么别人家玩具那么多?这个问题其实是很多人都会遇到的,也有点难回答的,今天的文字来自家住伦敦养育了两个混血宝宝的安潇,微信公众号“安潇”。相信大家一定有启发。

孩子羡慕同学家的豪宅,

我该怎么回应?

by 安潇

01

起因

有天,我在微博里提到了妹妹Sula被邀请到同学家玩。

同学家是个豪宅,大概有我家的五倍大,迷宫式的花园里装下了一个小型游乐场,去室内游泳池甚至还要坐电梯,Sula玩得超级嗨。

当时有个读者提问:“如果孩子羡慕别人家的大房子,父母该怎样回应呢?”

这个提问戳中了要点。

那天Sula回家后,一直和姐姐Suki形容着“游泳池”、“电梯”、和“大花园”

进入了金钱敏感期的姐姐羡慕地说:“买这样的大房子得要好多好多钱吧!我也想要有游泳池的大房子!”

两个女儿都问我:“妈妈,我们可以搬进这样的大房子吗?”

孩子这样的提问,你们会如何回应?我想先和你们探讨思路,再说说我的回答。

当孩子羡慕别人,有这样两个层面:

(1)孩子羡慕别人的东西、也想要拥有,我该如何回应?

(2)孩子羡慕他人的“富有”,我又该如何回应?

父母对孩子的物质欲望、对钱的态度,都会对孩子未来的金钱观产生影响,就像是编制着最底色的“财富程序”。

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02

羡慕别人拥有的东西不可耻

可以真心去赞赏

我小时候,“羡慕”是一种被压抑的情绪。

小学时,邻居有个同龄女孩,爸妈时常会到国外出差,每次回来都会给女儿带礼物。

我经常凑到她家去看那些我闻所未闻的美好物品:水晶雪球、芭蕾舞八音盒、圣诞挂饰、瑞士洋娃娃,都漂亮得让我艳羡到爆炸!

可每次我回家兴奋地提起,爸爸都会不高兴,他说:“别总是一副羡慕别人的嘴脸,丢人!”

有一次,女孩把我最喜欢的伦敦皇家卫兵的胡桃夹子借给我玩,我刚心花怒放地拿回家,爸爸就把我吼出家门:“立刻把这个还回去!咱们家不缺这些东西!”

我感觉自己犯了错,羞愧难当。

从此我就背负上了这样的观念:不能去羡慕别人的东西,流露出“想要”的表情是可耻的。因此我有什么物质欲望都压抑着,看到别人的好东西,也不会去承认说“这个真好”,似乎这样才“有骨气”。

直到我长大了,回顾往事,才明白这其中的原委:爸爸来自穷困的小山村,努力学习是他改变境况的唯一途径,他成为学霸考上了清华大学,来到北京实现了阶级跨越。但是他一直有着童年穷困的刻印,在大城市里,生怕会被别人看不起,因此不允许自己流露出对别人物质上的羡慕。

而我妈妈就坦然很多。

初中时,我迷上漫画,邻居家女孩有好些从日本和欧美带回来的原版漫画书,我超级想要。但我不敢和爸妈说,就压抑着渴望。

妈妈看出了我的心思。她亲自去向邻居借来原版书,复印了一套送给我。那天我太意外、太开心了,接过书那一刻一辈子难忘。那套书开启了我的漫画之路。

逐渐我明白了:羡慕是正常的情绪,每个人都会有,与其隐藏,不如大方地去欣赏别人拥有的美好事物,甚至有时接受别人的赠予也是一种礼貌。

当姐妹俩羡慕同学家的大房子, 我说:“这个房子确实美好!”

当我去豪宅接Sula时,女主人邀请我喝茶小坐。

她和我聊起了房子的过往:她花了四年时间设计和建造,是平地而起的“梦之家”;很多家具都是从越南、泰国、中国定制并运来的;茶室墙面上的一整幅樱花图,是画家一笔笔画上去的;她把底层的三个房间打通,孩子可以恣意穿梭;花园的灌木设计成了迷宫,孩子可以在里面奔跑游戏。

我由衷赞美女主人的家,因为能看到每个细节都充满了爱家的巧思。我回家后,也和孩子们分享了这些设计房子的想法,她们都觉得很有趣。

美好的东西,一起欣赏,为何不呢?


03

孩子想要别人拥有的东西

我们这样沟通

当孩子说:“我也想要拥有这个东西,为什么我没有呢?”这该如何回应?

我们当然不想让孩子有匮乏感,但也不能够、不希望立刻就给孩子物质满足,如何平衡?

拆分一下,孩子渴求和羡慕的东西,通常是以下这样三种:

一、家庭财务可以负担,父母也认为孩子有必要拥有的

比如书籍、益智类玩具、生活必需品,如果属于这一类的,那就买给孩子好了。

二、家庭财务可以负担,但父母不觉得孩子必须拥有或立刻拥有的

孩子的这一类物质愿望真是非常多。

比如有些物品,孩子已经拥有类似的了,但想要更多;

有些物品孩子想要,但父母觉得占地方、没营养、或者不喜欢塑料材质等;

有些物品其实有点小贵,父母不想立刻就满足孩子的物质要求。

这时我们会采用“三步曲”沟通,教孩子“管理欲望”。

(1)辨识并感激你已经拥有的东西

(2)用时间来“筛洗欲望”

孩子其实需要时间,学习去思考和评估自己的物质欲望:判断哪些只是一时兴起、哪些是真心想要。

我以前写过“许愿单”这个方法:她们想要的东西,我们用图片打印出来贴在清单里。

(3)如果是真心喜欢,尊重孩子的愿望

我们会在特殊的时机去兑现“许愿单”,比如生日、圣诞节,或者鼓励孩子节省零用钱、在家人的帮助下存钱去买。

简单地总结就是,在不超出家庭财务负荷的情况下:如果孩子的欲望顺应父母的意愿,那就买给他;

如果孩子的欲望不顺应父母的意愿但不违反底线,那么就让孩子等待,并给她机会在特殊时机获得,或者用自己存钱的方式去争取。

三、当然还有一种情况,是对家庭来说根本负担不起的

比如有的孩子羡慕别人坐豪车上学;有的孩子羡慕同学每个假期都出国旅行;姐妹俩羡慕同学家的豪宅。

这上升到了对他人的“富有”的羡慕,是自己家庭目前“够不到”的程度。那么作为爸妈应该用什么态度和孩子沟通?

我下面具体说。

04

不给孩子的财富未来设限

钱的知识要学习

父母对孩子欲望的评价、对“富人”的描述、对金钱的形容,都会对孩子的财富未来产生影响。

有些父母提起“钱”来口吻是负面的,“钱”围绕着各种纠结情绪。比如我们小时候,可能会经常听到家长说:

“这东西太贵了,我们可买不起。”

“你看你爸爸那么拼命工作,都是为了挣点钱养你。”

“买这买那,你以为钱是从天上掉下来的?”

“这家人可奢侈了,越有钱越浪费。”

这些负面信息,给孩子制造的金钱印象是:

匮乏感:我们的钱总是不够、我们不值得买更好更贵的东西;

艰难感:挣钱是非常难的事、我们为它辛苦一生;

不光彩感:富人的钱来路不明、富人花钱的方式让人不齿。

这些观念让幼小的心灵相信“金钱”必定与“痛苦挣扎”和“羞耻感”纠缠在一起。怪不得我们成人了以后,会一直觉得难以积累财富,因为潜意识里就认定了钱是不愉快的东西。

我是到了接近三十岁,读了好些书以后,才意识到是自己的思维局限了积累财富的潜能,即使挣到钱了也会很快消散。

到了育儿期,我告诉自己:我们正在给她们建立金钱观,不要再用那些关于钱的负面思维给孩子的财富未来设限。

我们可以坦然地告诉孩子家庭真实的财务情况,肯定自己所拥有的,并正面、积极地预想未来。

孩子问:“我们可以买这样的大房子吗?”

我这样说:“我们现在没有那么多的钱去买,我们没有那么富有,但我们的房子正好适合现在的需要,花了很多精力把它打理得漂亮,我们都很爱这个温馨的家。”

“但如果将来,真的需要更大的房子,我们也会有办法挣到更多的钱,搬到更大的房子。”

“等你们长大了,如果你们想要拥有大房子也是可以的,爸爸妈妈会教给你们关于钱的知识,挣钱可以是非常有意思的事。”


孩子采取了父母对现状接纳、对未来展望、对金钱好奇的态度,就会更容易“与财富做朋友”。

《富爸爸穷爸爸》这本书也对我的育儿产生影响。它让我意识到,在我小时候,父母关于“挣钱”的观念,就只有埋头工作、辛勤打工这一条路,金钱是用工作时间和劳力换取的。

但如今,我会想要重写这道“财富程序”,让孩子知道,勤奋是财富积累的必经途径,但同时也要学习金钱的知识,拥有“财富思维”:不做金钱的奴隶,而是想办法让金钱为自己工作。

老公也说,真希望小时候爸妈能教给他一些关于钱的知识,比如收入、支出、资产、负债、复利、打工、创业、投资、理财等等概念,那会让他少走很多弯路。

因此,我们看重财商启蒙,会去和孩子讨论钱的流动,等孩子大一些,会让她们尝试去管理钱、去打工感受挣钱的滋味、可以去尝试小小的创业。

关于金钱,不必再遮遮掩掩,可以敞亮、开放地去讨论、学习。

05

获得财富

并不是人生的唯一目标

“为更好的生活而努力”,是我们这一代大多数人的人生目标。“追逐”没有止境,很多人都忙碌得忘却了当下。

随着科技发展,拥有小康生活会变得容易。未来世界需要的人才,是能够洞察他人需求、有专业性也有创造力的人,能用创新头脑去让社会与地球变得更好。而这样的人必定要有宽阔的眼界和多维的感知力,在功利的环境中长大的孩子,很难形成这样的格局。

所以在和孩子谈论金钱时,需要肯定钱的功能,它是实现人生目标的工具,但更重要的是,要鼓励孩子寻找人生的意义感。这种意义感来自于对生活细节的感知,对他人、对社会、对地球的关心,和让世界产生微小改变的决心与行动力。

豪宅承诺不了幸福,然而“有意义感的快乐”,才是对幸福的定义。

小土叨叨:天的文字来自家住伦敦养育了两个混血宝宝的安潇,微信公众号“安潇”,她家两个宝宝都是女儿。每次我推送养育男孩的文章,都有读者问,什么时候追个妹妹,写写怎么养女娃,说实话我也想有啊!然而真的是生怕了......

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