心理学:真正爱你的人,舍不得让你一直主动

subtitle 说爱08-04 23:26 跟贴 1 条
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读者的男友最近一直都对她忽冷忽热,可能早上发出去的消息,到了晚上才有回复,或许是因为忙,或许是因为别的原因,由于若即若离的感觉太难熬,所以,读者不由自主地就往坏的方向去想。

尔后,在等待的时间里,读者翻了翻她和男友的聊天记录,翻着翻着,却涌现出无法言喻的心酸。

因为在一起这么久的时间里,每一天的第一句问候都是由自己开始,自己洋洋洒洒的很多话,而对方却始终就是寥寥数语,每一页的聊天记录了,自己发出去的消息框占了一大半。

原来,从在一起开始,就一直都是自己在主动,就好像对方从来没有给出任何回应,一直都是自己在一厢情愿。

又或许,对方从来都没有爱过自己,从头到尾不过是自己在演戏罢了。

都说爱一个人要大胆地说出来,可是那些说出来的爱却都随风飘散了,而那些能够真正走到最后的爱情,貌似并没有太多显而易见的主动。

因为爱情本就是容易让人感同身受,成年人都明白那种等待的滋味有多难熬,所以,一个真正爱你的人,一定舍不得让你一直主动。

“蔡格尼克效应”的影响和作用

心理学家蔡格尼克曾经做过一个这样的实验:有甲乙两组志愿者,蔡格尼克准备了两套一模一样的题让志愿者研究。

其中,甲组志愿者在做题的过程中很顺利;而乙组志愿者则被迫中断了测试。

事后,蔡格尼克让这两组志愿者去回忆刚才所做的题型内容,发现乙组测试者对题目的记忆程度明显要比甲组同学更深刻。

人们总是对未完成的工作或任务印响深刻,并在很长一段时间里都保持着这种状态,因为人大多都有强迫症,事情有始有终才算完整。

但人同时有存在劣性,任务完成便会抛之脑后,转而继续对那些未完成的任务耗费心力。

所以,太过主动会让人产生一种对方已经被自己吃定了的感觉,继而“满足欲”得到了实现,由此便不会再认真去爱。

双向付出的爱情更有存在的意义

电影《从你的全世界路过》中,岳云鹏扮演的是一个痴情男子的角色,他很爱自己的女友燕子,所以,哪怕是异国恋,哪怕需要熬过时差,他也会一心一意的对燕子好。

他挣得每一次钱都按时汇给燕子,自己却舍不得多花一分钱;为了能给燕子一个家,扮人偶、临时工、打牌,所有能挣钱的方式他全都试了一遍,只为能够找点攒够买房子需要用的首付。

可是,到了最后,他心心念念的燕子拿着他所有的钱离开了他,没有一点犹豫、愧疚和不舍。

在分别的那一刻,他还强颜欢笑着对燕子说,以后在没有他的世界里要幸福。

在他看来,这也是一种快乐,快乐的眼中只有这个心心念念着的女人。

张爱玲曾经说:“见了他,自己会变得很低很低,低到尘埃里。但心里却是欢喜的,从尘埃里开出花来。”

但是爱情并不等同于平常物质,不是努力就会有回应,主动会让爱情变得美好,但如若只是单方面地付出,那么爱情再甜蜜,也不过是在自我感动式的框架里游走。

真心相爱的人,更能明白“执子之手与子偕老”的含义,他(她)不舍得让对方一直主动付出,因为他(她)知道那种得不到回应的付出会是怎样的一种自我怀疑和煎熬。

若是一个人真的爱你,那么他(她)一定会设身处地为你着想,为你分忧,为你解虑,陪你一起对抗这个世界上所有可能或者不可能发生的事情,他(她)会同你一同前往,而不是一味的无休止索取。

爱情一直都是两个人的圆舞曲,所以,只有双向奔赴的爱情才更有意义。

看不到希望的爱情,请及时止损

假如你行驶在一条看不见尽头的单行线里,时间长了,你会不会感到无助和厌倦?

在爱情这场双人游戏里,你始终都不知道对方的规则,只能凭借自己的猜测去推进游戏的进度,可到最后才发现,你倾其所有,也不过是让爱情向前走了一点点的距离。

像《被嫌弃的松子的一生》中的女主松子,在每一次恋爱都是用力过猛的姿态,还尚未确定对方爱不爱自己时,就奋不顾身地付出自己所有的好:用自己所有的钱支持对方所谓的艺术梦想,毫不保留地信任对方。

松子不给自己留一点后路,但是她的每一段感情都有始无终,明明早就没有了希望,却还在坚持,到最后,爱情没有了,尊严也没有了。

亚科斯曾经说:“人生中90%的不幸,都是因为不甘心,这是很多人不懂得及时止损的原因。”

爱要两个人一起经营才更有意义,因为一个人走完的那不叫爱情。

如果爱情无法让你看到任何希望,及时止损才是成年人在感情世界里的最高级自律,人只有挥别错的,才能迎接正确的。

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