自卑的对立面不是自信,而是优越

subtitle 大侠心理08-04 21:50 跟贴 3 条

你自卑吗?

你为什么会自卑?

如何克服骨子里的自卑感?

今天这篇文章我会从自卑的定义,自我的认识和自由的获得三个层次来全面的总结和分析,帮你摆脱自卑心理。

01.为什么你会自卑?自卑产生的原因

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▲图/自卑心理

常见的令人感到自卑的原因:

▲图/b站小调查

▲图/人生互助群

从这两张图可以发现,让我们产生自卑感的事情是:和别人比起来,我显得无貌无钱无知无才无能。

部分大朋友还会为没有了年轻的身体感到自卑。

啊,我也是大朋友了~看起来,在和别人的比较中发现自己缺少的东西似乎就是自卑的原因了。于是自卑的我们可能会听过这样的劝告:你不要和别人比不就不自卑了嘛!

坦白说,我认为“你不要和别人比”这句话跟“你不要有人性”这句话表达的是同一个意思。

不比较是反人性的。

因为,人类就是通过“比较”来认识世界的。

不比较,小婴儿就区分不出谁是爹谁是娘;不比较,我们就不能区分出群里的九只喵星人。

▲图/群里的喵星人

02.与他人的比较是让你自卑的主要原因

“比较”是人类思维的天性,是不以个人主观意志为转移的。

因此,不与别人比较绝对不是消除自卑的有效方法。

从比较中发现自己某方面存在缺失,这是一个每个人都必须要面对的客观现实。但面对同样的现实,不同的人的观感是不一样的。

举个例子,女孩脸部受伤大概率会觉得自卑,但战士脸部受伤却很可能会感到骄傲。为什么会有这种感受差异?

群里应该有小伙伴想到第一层原因了,那就是,女孩和战士对“脸部受伤”这件事情的主观认知不一样。

在女孩看来,“受伤的脸部”意味着美貌的丧失,会成为她追求爱情的阻碍;而在战士看来,受伤的脸部是他奋不顾身浴血奋战的标志,是他作为战士的荣誉。

对自身客观存在的缺失的负面观念是女孩自卑感的直接来源。

那么,如果我告诉女孩说:唉呀,你不要想得那么消极,失去了容貌你还有别的嘛,而且脸部受伤的女孩子也有权利获得美好爱情的啦。女孩一听,对对对,说得好有道理,那你能接受你自己容貌被毁吗?

扪心自问,不能。

我也是女性,不是战士,我跟女孩的观念是一致的:女孩脸部受伤就是劣势,战士脸部受伤就是光荣。

我和女孩共享着一致的观念,也跟社会上的部分人群共享着一致的观念。这个一致观念的名字叫做:共同价值观。

这就是女孩和战士感受差异的第二层原因:战士受伤在共同价值观中是好的,所以战士会骄傲;女孩脸部受伤在共同价值观中是“坏”的,所以女孩会自卑。

共同价值观已经定义了什么是好什么是坏,身处社会中的每个个体都在努力地让自己成为共同价值观中“好”的那种人。

这种努力的背后是一种希望被他人被集体认可的需求

共同价值观认为“白富美”是好,“黑穷丑”是坏,那么当一个人在社会比较中发现自己是相对“黑穷丑”的那一方,就会产生“我不好”的自卑感;如果发现自己是相对“白富美”的那一方呢,就会产生优越感

共同价值观已经定义了什么是好什么是坏,身处社会中的每个个体都在努力地让自己成为共同价值观中“好”的那种人。

这种努力的背后是一种希望被他人被集体认可的需求。

若要进一步了解认可需求,可以看看《被讨厌的勇气》这本书。

▲图/《被讨厌的勇气》

03.自信并不会让你不自卑

可能有些小伙伴已经注意到,跟自卑感对应的是优越感而不是自信心。

有个很有意思的现象,当一个人在社会交往中产生自卑感时,他的第一反应往往是用精神胜利法来强制找回优越感。

举个例子,我见到一个比我有钱的马先生,自卑感产生了,可能会怎么想?

虽然他比我有钱,但我比他帅比他年轻!于是,优越感就回来了。

我们需要知道的是优越感并非自信心,优越感是需要社会比较中产生的情绪,但自信心不是。

▲图/自信心/自卑心

自信心,也叫自我效能感,指个体对自己是否有能力完成某一行为所进行的推测与判断。它是一种能力层面的东西。

自信心高,自我效能感高的人,核心观念是:我能行。

我们可以看一下概念对比图。

骨子里的自卑感,在心理学里被称为“自卑情结”。

自卑情结是由心理学家阿德勒提出来的,他对这个概念的定义是:当某一个问题超出个体的适应程度或能力范围,并且他承认绝对无力解决时,就会产生自卑情结。

简单来说,拥有自卑情结的人的核心观念就是:我不行。

▲图/《自卑与超越》章节

心理学家阿德勒从小身体不好,4岁才会走路,5岁从致命的肺炎中侥幸存活,而且患有佝偻病,无法解决的身体问题让他走上了与自卑情结相爱相杀的一生。

阿德勒最有名的著作what life could mean to you,生活对我们意味着什么,这本书的中文正式译名叫《自卑与超越》

为什么是自卑与超越,不叫自卑与克服?

阿德勒本人并没有解决他的身体问题,自卑情结一直都在,所以谈不上克服。

但是,他站在一个上帝视角来审视自己的自卑情结审视全人类的自卑情结,让这种情结为我所用,所以超越了自卑。那么接下来,先来认识一下自己的自卑情结吧。

04.如何才能不自卑?

▲图/自卑情结的形成

情结不是瞬间形成的,它有两种形成的途径。

第一种途径是“对外认同”途径:

我身上具备一个特征,这个特征遭到了别人负面的甚至恶意的评价,我认同了别人的评价,努力想要甩掉这个特征却总是甩不掉,产生了自卑情结。

第二种途径是“对内归因”途径:

我无法得到自己想要的东西,没有达到自己设定的目标,我把失败的原因归结为我身上的某个特征,产生了自卑情结。

为了让大家更了解这两条形成途径,就用我自己青春期的身材自卑来举个例子。

我是个南方人。

我上中学时流行“好女不过百”的说法,而那时我的体重120斤,在我们班里是最胖的妹子。

爬楼梯上教室,有人特地从我身后跑到我身边说:天啊,你屁股真大啊!我家人会跟我说:你不能再胖了,再胖就很难看了。

我最好的朋友身高跟我一样,却是个不到90斤的瘦子,她时不时就会cue我说:你该减肥啦!其实我家人和朋友的评价是不含恶意的,只是带着善意的负面评价。

当然也会有其他人恶意的评价,例如死胖子之类的。

这些评价让我意识到:我身上的“胖”是个让人嫌弃的特征。

更准确地说,在当时人们的共同价值观里,“胖”就是“坏特征”。本来,胖对我而言不是个问题,但是,当我所处的环境中的所有人都提醒我它是个需要解决的问题时,它就成了问题。

于是,我就开始了节食减肥,当然失败了,还导致了低血糖和经期紊乱。这就是对外认同途径,我认同了身边人“胖是不好的”这个说法,产生了关于身材的自卑情结。

对内归因的途径就是一个俗套的桥段了。

中学时期,我喜欢的男生在对我表达了好感的同时,还喜欢着另一个妹子。他没那么喜欢我,一定是我很胖吧。也对,我也无法完全喜欢我自己,毕竟我那么胖,不能奢求别人只喜欢我一个人。

我就这样成功地说服了自己:因为我胖,所以我不配得到别人全然的喜欢。完美的合理化逻辑。

我带着胖胖的身材和体貌自卑上了大学。

大学里女生都纷纷开始学化妆了,但我没有,因为我一厢情愿地认为胖女孩不管怎么折腾,都是不可能漂亮的。

既然这样,我何必做这些无用功?于是我放纵自我,一度让自己胖到了130斤。接着,有意思的事情来了,因为我读的医学院嘛,自然就接触到了衡量人体胖瘦的BMI指数,上学时身高1米63体重120斤的我,BMI指数不是肥胖,也不是过重,而是正常。

我的经历告诉我什么呢?

这个世界想要让一个人获得自卑情结太容易了,只需要张开嘴唇说一句:你的这个特征不好哦,就能在敏感的人心中种下自卑的种子。

他会自觉地为这颗种子施肥浇水,让它长成参天大树,甚至是不见天日的黑暗森林。

▲图/自卑情结的相关心理现象(不完全)

贫穷自卑

接下来就来点戳心的吧,这可能是大多数人都有的自卑情结:贫穷自卑。

贫穷是个老大难的世界问题了,联合国计划花上一千年也未必能解决。

不过,贫穷一定会导致心理上自卑吗?

不一定。

你看孔子的弟子颜回:一箪食si,一瓢饮,回不改其乐。颜回是幸运的,生在了对穷人特别友好的时代。

而现在,穷人家的孩子都是在铺天盖地的恶意中成长起来的:穷学生也配用iphone?穷屌丝也配吃天鹅肉?穷人配生孩子吗?……

家庭贫穷的孩子甚至都不用靠自己“内归因”出一片黑暗森林,因为他已经出生在了一个对贫穷充满各种恶意归因的黑暗森林里了。

身边人都在告诉他:因为你穷,所以你配不上最贵的手机,配不上美好的爱情,甚至不配生孩子。

这才是自卑情结最可怕的威力:它会让人丧失配得感。

配得感是,认为自己值得拥有某种东西的主观感觉。

丧失配得感的人往往有这样的行为特征:乐于付出,但不善于接受。别人赞美他,送他礼物,他会羞涩不已甚至诚惶诚恐,无法落落大方地接受好评和馈赠。

自卑情结最可怕的威力:它会让人丧失配得感。

配得感是,认为自己值得拥有某种东西的主观感觉。

丧失配得感的人的价值观里充满了“只有才”的句式。

只有瘦才能得到美好爱情。只有高富帅才敢追求所爱之人。只有富人才能逛奢侈品店。只有化妆才能获得尊重。只有年轻女孩才能穿裙子。只有有钱了才能谈梦想。只有干净女生才能被好人爱。只有我付出所有才能换来对方的关注。

这些句子是我从多个人身上搜集来的。可能有一些你会觉得很认同,有一些你会觉得很荒谬,有一些你会觉得心痛。

它们有一个共同的逻辑:美好的东西只有具备了某种条件的人才配接触才配去做才配拥有。

人是观念的奴隶,如果我们从心里认同了这些条条框框,会出现什么情况?

认定自己不配得到更好的对待,甘愿忍受糟糕的关系;认定自己配不上所爱之人,默默让她从生命里错过;认定自己不配享受好东西,羡人有恨己无。

认定自己不配拥有某种梦想,为自己有这种梦想感到羞耻;明明是受害者却认定自己是过错方,一辈子都在自我惩罚。

自卑情结的最初起源是他人的负面评价。

提出评价的人可能连他们自己都没活明白,不过是人云亦云的复读机。

甚至有些提出评价的人是想借此来控制他人例如PUA

但我们却毫无保留地接收了这些人的评价,让这些评价成为我们人生的最高指令和行为准则,从此限定了自己的一生。太遗憾了。

05.打破自卑想法,重获自由

▲图/自卑心理

最近几年很流行原生家庭这个概念。

一些人说起自己的爸妈,都爱恨交加,他们在某年说的一些话做的一些事,让孩子觉得自己毫无价值感。

这些孩子成年后会去求证,我爸妈到底爱不爱我,我是不是真如他们说的如此不堪,他们为什么就是不承认自己错了。

在这里可以答复一下。

第一,有些爸妈的确不爱孩子,但大多数爸妈爱孩子,只是他们的爱受到自己的见识和能力的限制,所以这些爱是不完美的,充满缺陷的,甚至是有毒的。

第二,因为爸妈对我们的评价受到自身见识的限制,你听到了,完全有权利选择接受或者不接受。如果你过去接受了,现在不愿意接受,那就拒绝。

如果你连从心底里悄悄拒绝他人评价的勇气都没有,就去看看心理医生。

第三,是你觉得爸妈错了,爸妈觉得他们是对的,你是中国,爸妈是美利坚,立场不同,不相为谋。

同样的逻辑可以推广到身边的其他人身上。

每个人对我们的评价,对待我们的方式都受到自身偏见限制。

这里,你可以在脑海中认真想想,从小到大,你都听到过哪些让你觉得不舒服的评价?

这些评价中,哪些被你接受了,成为你的自卑情结和思维枷锁?一时想不起来没关系,多花点时间慢慢检索你的记忆。

这是我搜集到的一些让人不舒服的评价:

容易导致自卑情结的负面评价:女孩子学不好数学;穷屌丝;你就不能学学别人家孩子嘛;小矮子;死胖子;癞蛤蟆想吃天鹅肉

▲图/也许可以帮助你的小练习

为了重新获得配得感,我们可以拿出一张纸和一支笔,做图中的这个小练习。

第一,听从你自己内心的感觉,写出你觉得理想的一生中最需要的最重要的因素,包括身体、物质、家庭、事业、爱好方面的。

第二,把你目前拥有的那些因素圈出来,一项一项地感谢他们,也感谢你自己,这些都是你值得拥有的。

第三,对于目前还没拥有的因素,为每一个因素,写下肯定语。

例如,我有赚一个亿的小目标,就可以写,我可以拥有一个亿,没有什么可以阻止它的到来,我也百分百地值得拥有它,感谢自己还有足够的时间来拥抱它们,任何一点进步都是我值得的,都足以让我感恩。

不管你多么不相信你写的东西,都请你每一天去确认,每一个自卑沮丧的时刻去确认。

我不知道大家有没有听过那个每天给自己磕头的男人半佛仙人,其实做这个练习也类似于一个给自己磕头的仪式,改写你潜意识中的恐惧,增加你的配得感。

这个练习是为了让我们在看到美好的东西时能有勇气去接触,而不是远远躲开。

这个练习并不能解开我们的自卑情结,但是可以消除自卑情结给我们生活带来的一些负面影响。

06.最后:3 种方式克服自卑情结

▲图/自卑心理

把自卑情结导致的负面影响缓解之后,我们就可以把注意力聚焦到自卑情结本身了。

克服自卑情结,主要存在三种方式:

1.质疑导致自卑的共同价值观。

2.用谦逊心态和求学心态替代自卑心理。

3.记录成就,建立稳固的自我效能感。

第一种方式是质疑导致自卑的共同价值观。

中学时我和我身边人的共同价值观是120斤是胖子;而在医学院里大家的共同价值观是120斤是正常人。环境的改变导致了共同价值观变了,我的自卑情结也就不存在了。

我想告诉大家的是,共同价值观这种东西,未必讲科学。

所以,请质疑它。

尤其是和性、性别、身体、外貌和疾病有关的自卑情结,请大家务必一定去求知,去质疑。自卑情结不可怕,可怕的是为荒唐的观念而自卑。

或许当你真的去了解后,问题就有了解决方法,甚至你会发现它根本不是个问题了。

自卑情结不可怕,可怕的是为荒唐的观念而自卑。

第二种方式是用谦逊心态和取经心态替代自卑。

我们不是在所有人面前都自卑的。

只有在面对少数的有某种特征的人才会自卑。

为什么?

你看到了一个人身上具备某种让你觉得美好的东西,于是产生了自卑感,在那个瞬间,你在他身上看到了你似乎难以达到的理想自我。这个时候,我们就要反问自己一句了:他,这个长着两个眼睛两个鼻孔一个嘴巴的生物,真的是我想要成为的那种大神吗?

如果答案为“no”,那就继续做回人类,大方承认技不如神,用谦逊替代自卑;如果答案为“yes”,上天竟然把你的理想自我带到你面前了,赶紧抓住大神,向他取经啊。

让我们自卑的人,其实是我们“理想自我”的具象化。

第三种方式是记录成就,建立稳固的自我效能感,也就是自信心。

群里有些小伙伴应该看过这样一篇文章《我奋斗了十八年才和你坐在一起喝咖啡》,讲了一个农家子弟经过18年的奋斗,才终于觉得自己拥有和大都会里的同龄人平起平坐的权利。

其实,与其忙着跟别人比较谁高谁低,不如抽时间回头看看自己的来路。

我们平时总觉得哇,别人很牛,但似乎没有看到那个能在资源匮乏的环境中坚持18年终于完成梦想的自己,其实才是真的了不起。

建立在“我做到了”的基础上的自信心,是谁也抢不走的。

但是,有一种自卑情结,可能这三种方式都无法克服。

那就是“天赋自卑”。

什么是天赋自卑?

看阿德勒就知道了,从小就体弱多病,身体技能的各项天赋都远远低于平均水平,以当时的科技发展水平,毫无改善的办法。

他能怎么办,混吃等死吗?于是阿德勒就开始思考了:我这种人能干什么呢?人活着是为了什么呢?

突然间,他脑袋灵光一闪:人类本来就是自然界中最最弱小的物种,现在却有如此辉煌的文明,怎么做到的?是有上帝帮我们吗?不。是别的动物谦让我们吗?不。是人类的身体机能变异了超过其他生物吗?

不。是我们自己。

我们自己合作起来,每个人运用自己的智慧和勇气不断地为群体奉献,才有了如今的世界。

阿德勒意识到,一个人的人生是否有意义从来都不是看这个人天赋如何,而是看他的人生目标,他所做的事情是否具备社会价值。

对比一下,一个继承了父辈财富的二代每天只想着如何搞毒品,认为个人快乐就是人生意义所在,没有人会觉得他的人生是有价值的;一个穷苦家庭的孩子天天想着为中华之崛起而读书,为中华之复兴而工作,哪怕在他有生之年没有达到目标,大家也会觉得这个人的确度过了有价值的一生。

Anyway,阿德勒找到的超越自卑情结的方式就是:把个人优越感和社会价值结合起来。

说人话就是,如果我的人生目标是为社会为他人做奉献,那么我的目标就比其他只为自己的人优越得多。

这个可以理解为:基于人生目标的优越感。我不跟你比谁有天赋,不跟你比谁好看谁有钱,有本事,咱们来比,谁的人生目标比较优越,谁做出的社会价值比较大。

阿德勒超越自卑情结的方式是:把个人优越感和社会价值结合起来,用“目标优越感”来对抗“天赋自卑”。

虽然我天赋不足,平平无奇,但我有着其他人都无法比拟的最优越的目标,那就是为人类思想界做出我奉献,人类文明的光辉历史上应当留有我的姓名。

所以,现在你们知道了我的名字:人本主义心理学先驱,个体心理学之父,跟暴躁弗洛伊德正面刚第一人,阿尔弗雷德 阿德勒

作者:无应应

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