父母给孩子安全感，同时，父母就要给孩子恐惧。为了孩子的安全，担心是必须的。你不要碰这个，你不要碰那个。你不要信任这个，你也不要信那个，除了爸爸妈妈之外，你不要相信任何人。所以孩子才会越来越胆小，最后孩子才会越来越依赖自己的爸爸妈妈。所以，每个问题孩子背后都有一个焦虑的家长，尽管很多人不愿意听这句话。
那么，父母应该怎么样做？才能避免这些问题呢？
一、尊重孩子的内心感受，而不是只听道理。
我们能不能倾听孩子的内心感受，而不是简单论断事物的对错。如果孩子哭了，如果孩子遇到事情脆弱了，孩子想逃避的时候，我们能不能允许孩子哭出来，我们能不能只是抱抱孩子？而不是批判孩子，你不应该哭。你不应该脆弱，你不应该逃避。人需要坚强，你哭有什么用，人需要面对，永远不要逃避。
因为只有尊重，我们才能倾听。否则我们内心里面有一堆大道理要给孩子讲，直到给孩子讲烦了，直到给孩子讲的越来越胆小。因为我们讲道理总是意味着我对你错，总是意味着我是强大的，你是弱小的。而不是在平等上我们探讨某些情绪，某些内心的感受，大人和孩子一起来面对人生中的无可奈何，人生中的无力感，甚至人生中的绝望。
当一个孩子觉得自己表达内心的感受没有错的时候，他才能表达出真实的自己。否则，孩子就会压抑自己真实的感受，觉得我有这种感受是丢脸的事，是羞耻的。然后孩子必须表现出来我们需要孩子表现的样子，然后我们会肯定赞美，这更强化了孩子的伪善。因为在孩子的内心深处明白一个道理，我必须是优秀的，我的父母才接纳我。
二、孩子懂事听事，从小没有学会拒绝，长大了就很难独立
越是性格随和的孩子，越是不敢表现真实的自己。因为真实的自己一定是不随和的，一定是有脾气的。可是为了得到别人的肯定和赞美，自己必须表现出一个随和的样子。因为愤怒是被批判的，因为社会总是在说，连情绪都控制不住的人，你怎么能掌控人生？所以为了表现出很自律的样子，一个人必须压抑自己真实的感受。
性格随和，表现完美的另一个原因是我怕犯错，我怕别人批判我，害怕和别人的冲突和矛盾。所以就容易变得有求必应，在单位最容易被压榨的也是这些人。谁求都帮忙，就容易忽略自己和自己的家人。因为我不帮忙就是不对的，但是自己帮忙自己也会觉得很累，很委屈。最后有的人干脆不上班儿了，因为所有人都在占我便宜，我必须躲开远远的。
所以有很多抑郁症患者来咨询的时候，我总会鼓励他做真实的自己，哪怕自己反抗父母。有一个留学生来做咨询，第二次咨询和我反馈，老师，我为什么开始恨我的妈妈呢？我妈妈为了我出国留学卖了房子，我怎么能够恨她呢？我说一个人有了心理疾病，就说明在那里有伤口，以前我们都不知道我们的伤来自于哪里？现在至少我们发现，箭是从哪个方向射来的？尽管我们不愿意看到真相，可也许那个就是事实。
三、没有自己的独立见解而不敢选择，害怕错误，总是为了一件事纠结。
越是性格随和的人，越是没有主见。自己对一个事物不敢有看法，即使心里不高兴也去做。觉得对什么都很满意，又觉得对什么都不满意。既依赖别人，又讨厌自己依赖别人。想独立自主，又没有独立的能力。因为独立的人是敢选择的人，一个不敢选择的人处处怕错，因为人生不能重来，根本不给人犯错的机会，所以我不能让自己有遗憾。
从小都是父母给安排人生，你应该穿什么？你应该写作业了，你现在到点儿上学了。在学校的时候，老师给自己安排，自己从来没学这门功课。所以有的孩子都大学了，还很茫然，因为自己从来没有做过选择。都是父母为自己安排，不管是为人处事，还是独立思考的能力，都是父母给代替了。自己只是一个听从者，从来没有变成一个决断者。突然让自己变成决断者，自己就根本不敢下决定。
所以这时候孩子是不愿意长大的，突然让我负责，自己突然感受到了压力。我常比喻就像监狱里的犯人，刚把她关15年20年，出来的时候一定是无所适从的。表面上自由是非常好的，可是对他来说不好，因为他需要面对自己未来的人生。在监狱里虽然没有自由，可是有人安排一切，在他的内心也是另一种自由。
越是这样的孩子越爱面子，也越容易受伤害。因为他自己内心是自卑的，是没有价值感的，他总是需要别人的肯定和赞美。害怕别人的否定和批评，所以他们避免冲突，避免自己被批判，他们在学习和工作中就总会比别人用更多的力。有一句话说，宁可身受苦，不要脸遭罪，说的就是这种人。他们总是拼命的工作，不一定是为了工作中表现多好，而是他们避免别人说错。
我常说做一个干涉的父母很容易，做一个不干涉的父母就很难。做一个保护的父母很容易，做一个放手的父母就很难。做一个讲道理的父母很容易，做一个能感受孩子内心情绪的父母就很难。所以教育孩子，终究还是教育自己，然后我们才能和孩子一起健康成长，否则都变成了扭曲的心灵。
三清老师是国家二级心理咨询师，国际催眠师，老师善于从不同的角度看待问题分析问题解决问题，在老师的心中，没有谁是不正常的，没有谁是病的，心变世界就变。喜欢老师的文章，可以关注我。