文/元妈
之前，花时间推荐过一个话剧——《大卫不可以》，我和儿子一起去看了。
这个故事相信大家都不陌生，它的内容也很简单。
说的是一名叫大卫的小男孩，他喜欢在洁白的墙上涂鸦、喜欢把浴室变成一片汪洋、喜欢把头顶的铁锅敲得duang～duang～直响......
总之，似乎在整本书中，他都在做各种各样妈妈不允许的事情，所以大卫每做一件事，妈妈就会叉着腰说一句：天啊，大卫，不可以！
这本书看似闻名天下，但我从周围妈妈那里也听到不少争议：
很多人觉得，千万别给孩子看这本书，因为大卫的很多错误行为，反而对孩子们是一种非常坏的示范：“孩子没看还好，看了反而会去模仿。”
就算有的妈妈愿意给孩子看，在讲的时候，也完全是把大卫当作错误的典型去教育孩子、点醒孩子：瞧，那些都是不能做的，你可别跟他一样。
以前，我差不多也是这样认为的。
直到我学过了P.E.T父母效能课程，以及看过这部儿童话剧后，我才意识到成年人的视角有多固化。
我们之所以认为大卫是调皮、淘气的，行为是错误的，因为我们一直在用我们的行为标准去看孩子，至少在我们眼里他是不听话的，是会制造麻烦的。
但反过来，难道我们真的想要一个非常听话非常乖的小孩吗？一个我们说做什么就立刻做什么的小孩吗？
好像也并不是。
但或许只有这时候，我们才意识到，原来是我们忽略了孩子本来的样子。
在这个年龄，他可能就会喜欢爬高、喜欢踩泥巴、喜欢玩食物......这就是孩子呀。
之前网上有一个视频，标题非常戳心：这是我见过最可怕的孩子。
小男孩看见东西就扔，看见人就打......这些行为可以比“大卫”还要熊。而大人们反应也“不负众望”全程冷漠、严肃、警告......
孩子哭的歇斯底里，孩子的父母却都没有回应，直到育儿师强制着用“淘气椅”把孩子制服，所有人松了一口气。
似乎大家都感到很满意，但却没人注意到小男孩绝望的表情。从父母和育儿师开始居高临下的管教起，小男孩就被迫站在了所有人的对立面。
在这样一场大人和孩子的博弈中，小男孩从一开始就只能面对这样的结果：爸妈赢、我输。
为什么？
因为大人已经把孩子所有的行为归结为“问题行为”，把孩子定义为“问题孩子”，从这一刻起，再没有关心那个歇斯底里的孩子内心到底在想什么。
那我们还能怎么办？
在P.E.T里，有一个神奇的行为窗口。
乍一看有点儿懵？没关系，其实很好理解，我一讲大家就明白了。
PET认为，对于孩子的行为我们通常有两种反应，第一种是“接受”，第二种是“不接受”。
如果为孩子们的行为设一个窗口，那么我们能够接受的行为可以放在上窗口，不能够接受的行为放在下窗口。
可接纳行为
不可接纳行为
而在这两个窗口中，还可以进行再次划分：
在我们可以接纳的行为中：
- 一种是我们和孩子都认为没有问题，比如他在看绘本；
- 还有一种是我们觉得没问题，但孩子自己觉得很困扰的事情，比如他自己弄丢了一块喜欢的橡皮。
而在我们不能接纳的行为中：
- 一种是孩子觉得没问题，但我们很难接受，比如他在墙上乱涂乱画；
- 另一种是我们和孩子都觉得很困扰，比如孩子哭闹着想玩游戏，但你刚好有工作要处理。
我之所以觉得这是个神奇的窗口，是因为每次当我下意识地认为孩子“淘气”时，通过这个窗口再去看，我就会清楚地顿悟到：
原来，那些所谓的淘气行为，不过是因为恰好出现在了我的“不可接纳区”，但在他们眼中只是正常的情感表达。
- 当他敲击锅底的时候，或许只是在探索各种神奇的声音；
- 当他摆弄食物时，也只是看到豆角就瞬间想起了人的四肢；
- 当他穿着超人衣服在床上蹦跳不睡时，恰好是因为他希望像超人一样勇敢。
父母有时候是很矛盾的，都希望孩子有自己独立的主见，却又常会在不经意间，把“又不听话啦”“又不乖了”挂在嘴边。
面对孩子的淘气行为，我们总会容易生气，可生气过后又会后悔自责。
其实，这不是父母的错，相反比起指责，父母更需要的是帮助。
行为窗口的作用就在于提供了这样的一个帮助工具，透过它，我会更容易看清孩子行为背后的原因。
而当我们了解淘气只是表面之后，我们的处理方式也会大不相同。
比如花时间分享《当孩子说“妈妈，XXX不跟我玩儿！我很伤心……》”是孩子觉得有小朋友不跟她玩，她很伤心，这时候，花时间用的就是积极倾听的方式去帮助孩子表达感受，面对问题。
比如在《父母是人不是神》中，看着孩子磨蹭我会发脾气，其实是孩子自己没问题，但我很困扰，这时候用的方法，就是向孩子陈述我的感受。在P.E.T中，也叫做“面质”。
话剧的最后，大卫的妈妈终于意识到自己对大卫过于严厉，她愿意改变自己和大卫的相处方式，给大卫更多探索的自由，也用更温和的方式与大卫沟通。
当然，无论如何她会告诉大卫：不管你做了什么，妈妈都依然爱你。
看着大卫和妈妈紧紧拥抱，我内心很触动：无论什么时候，看见和爱才是治愈孩子“淘气行为”的良药。
我想起一件小事儿，儿子3岁多时，有一天周末我忙着在家里赶稿子，就让老公带着娃在客厅玩。
可不过一会儿，他就黏到了我旁边。我顾不上看他，继续干活，他不知怎么的就抬起来脏衣篓，扣在了我头上。
当时的场面可想而知，我放下衣篓，顾不上周围的狼藉，问了他一句：你是不是想让妈妈陪陪你？
当下，小家伙的嘴角就撇下来了，叭嗒嗒缩在我怀里。
那一刻我就知道了，他不是要故意捣乱和淘气，他只是很想让我抱抱他。
如果说孩子所有这些淘气的行为背后有什么共同点，那一定是，他在呼唤妈妈的爱。
每当想起这些，我心里就会不自觉地变得柔软。
谁又不曾是孩子呢？
可我们一旦长大，却忘记了儿时的我们也曾用这样的方式探索世界，也不明白为什么大人总是容易生气？
我们常常说，做了父母才终于懂了我们的父母，可却很少在做了父母后，还记得孩子眼中的世界。
当我们已经从我们的角度出发，把那些童年天性的行为定义为淘气，我们就很难再真正感受到，他的内心到底在想什么。
如果我们真的想了解他，请千万别只用眼睛，因为眼睛只看得到行为，用心才能看到下面的冰山。
作者介绍：元妈，国家三级心理咨询师，中科院儿童心理学硕士在读，愿和你一起，用心理学的眼睛，看人间烟火。
花时间·说
去年，《大卫不可以》在全国巡演的时候，我去看了首演，回来就立刻向大家推荐。我当时特别感动于这部剧将原著充分解析，让孩子们理解到妈妈的爱意。
《大卫不可以》这本书之所以火爆全球，就是因为每个孩子都在大卫身上看到了自己的影子。孩子的好奇、尝试，在大人眼中都是屡禁不止的调皮捣蛋，他们在成长中最常听到的就是“不可以”（No！）。
但其实，无论对孩子说Yes，还是No，我们最应该传递的是那背后的爱和关心。如果说绘本是给了孩子们一种感同身受，那么PET是给了我们家长一种表达的方法吧——是的，不止是孩子，我们也需要学会表达。
—End—
作者：花时间。微信公众号「慢成长」创始人，国际新闻硕士，四语妈妈，童书译作者，国家二级心理咨询师，美国PET父母效能训练讲师，美国加州PAU心理学研究生。创立公众号慢成长，分享具有国际视野的早教发育、儿童心理、亲子教育知识。