幽默笑话:高中的时候,一早冲进教室,发现课桌跟昨天摆放不一样

subtitle 娱乐看一下08-03 09:36 跟贴 21 条

1.坐火车双人硬座,旁边是一妹子,对面是一对中年夫妻,过了午夜妹子昏昏欲睡,却又显得局促不安,反复几次,对面大姐看着我对妹子说“妹子,你放心睡吧!我们两口子给你看着他!”我去……

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2.今天和女朋友闹别扭,她上了辆出租车去走了,我急急忙忙也拦了辆出租车,对司机说:师傅,追上前面那辆,我给你200块。这时师傅收了钱,对着对讲机说:老王,你停下车,我当时就蒙了……。

3.高中的时候,一大早冲进教室,发现课桌跟昨天的摆放不一样,马上大骂"靠,谁TM又摆桌子拉?我桌子哪去拉?"然后一抬头,发现张陌生面孔,居然还冲那小子问"你哪个班的啊?"结果就听周围一阵哄笑,才意识到自己走错教室了,少上了一层楼。

4.儿子和老妈一块儿看《天气预报》,画面中出现了一个平时很少见的图标,极像那个代表财富的符号。

儿子看了好一会儿,才明白这个图标的意思是扬沙。

这时,老妈一脸困惑,吃惊地问儿子:“天哪,明天是要下钱吗?”

5.某班大学生们习惯了老师在考试前划重点,于是大家平时都不用心学习,就等着老师划了重点之后再“突击”复习。

没想到今年学校出台新规定,严禁老师给学生划重点,急得同学们团团转。

这天上考前复习课,老师走进教室,说:“同学们,今年学校规定了,不许划重点,大家知道吗?”话说完,底下发出一阵长叹。

老师说:“好,现在请大家把书拿出来,我们来划一下非重点。”

6.一对男女刚认识不久,还是普通朋友的关系,有一次逛街女的带着个腰包,包正好在小腹的位置,走路一颠一颠的,男的说:“你把包包放在正中间走路不难受吗?”

女的回问:“这个问题不和你一样吗?你每天这样走不难受吗?”

男的被憋的半天没说出来话!

7.昨天去面试。

考官问我:“你有男盆友吗?”

偶说:“有的。”

考官又问:“他是你的初恋吗?”

偶很理直气壮的说:“是的。”

然后,考官悠悠的来了句:“对不起我们不能用你,因为你缺乏不断追求新事物的进取心。”

8.面容憔悴的病人对医生说:“我家窗外的野狗整夜叫个不停,我简直要疯了!”

于是,医生给他开了安眠药。

一星期后,病人又来了,看上去比上次更憔悴。

医生问:“看你疲惫的样子,难道安眠药无效吗?”

病人无精打采地说:“不知道,我根本追不上那些狗,没办法给它们喂安眠药。”

9.天热,儿子喜欢玩水枪,我回到家他用水枪滋我,一天又滋的我一身的湿,我就发火道:下次再装水滋我,我就揍扁了你。第二天,臭小子又滋,当时我就要揍他。儿子却说:爸爸,你不能打我,我没装水,是尿,我没用水滋你啊!

10.妈妈邀请朋友来家中聚餐,她把五岁的儿子和朋友的孩子安置在一张小桌上。

儿子央求妈妈:“可不可以让我坐到大人那儿?”

“不!”妈妈说,“你还小,等你长出胡子,就可以跟大人坐在一起了。”

这时,家里的小猫转到了儿子脚下,儿子一踢:“去!你已经长上胡子了!到大人那边吃喝吧。”

这是电线杆吗,质量不错啊!



水还没开呢,东西被你吃完了!



一顿操作猛如虎,媳妇摔成二百五!今晚跪榴莲



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