01
有没有发现，其实很多婆媳之间的矛盾，都是因为带孩子。
婆婆不帮带孩子，会有矛盾，可即便婆婆帮带了孩子，一样会有矛盾。婆媳在一起相处有个很大的忌讳，就是把对方的好当应该。
那么就会导致，但凡对方有一个不好，立马将对方之前所有的好都给忘了。
老实话，不管是婆婆还是儿媳，她在这件事上对你好，你就得记着对方的情，她在那个件事上做得不好，你也不能因此直接否定了之前对你的情。
而且你知道吧，没有人做事可以全都让你满意，即便对你好的形式不是你想要的，但只要有那份心就行。
你也要考虑她的难处。
其实我觉得，自己的孩子还是自己带最好，不光能培养父母与孩子之间的亲密感，也能教会孩子一些现代知识。当然了，如果一个人精力实在有限，婆婆可以帮着一点儿，而不是直接把孩子丢给婆婆，便撒手不管了。
但生活中有很多夫妻，并非是精力有限，而是就不愿意去承担自己的责任，去承受带孩子的辛苦。
孩子与父母之间的亲密感，只有很小一部分是与生俱来的，更多是通过后来的培养，培养而成的亲密感。
就像马尔克斯说过的：
“她欣喜万分地发现人们爱孩子并非因为他们是自己的孩子，而是因为养育中产生的情谊。”反过来也是一样。
而且你知道吧，人与人之间，不存在绝对的理解。
02
如果你有了孩子，父母条件允许，也考虑到婆媳之间的情分，愿意全职帮你带的情况下，你会怎么选择？
讲一个我朋友，阿硕的选择。
阿硕的父母通情达理、心地善良，从小也十分疼爱他，老婆刚怀孕的时候，即便是分开住的，叔叔阿姨也不嫌麻烦，每天都换着做各种好吃的，在家里做好，然后再给送来。
叔叔阿姨曾多次表态：
“你们夫妻俩都有工作，等孩子生下来以后，我们全职给带着，你们依然可以过你们的二人世界，不用出钱，也不用出力。”
每次阿硕没有直接答应，但也没有反对。
阿硕的条件还行，叔叔阿姨的条件也很好，有不少的退休金。原本阿硕就想着到时候看，不行真把孩子交给父母，但等认真考虑过后，阿硕觉得这样行不通，于是偷偷找到母亲拒绝了他们的好意。
一个做儿子的选择：“妈，你不用帮我们带孩子，给钱就好了，如果你实在想顾及到婆媳情分的话。”
至于阿硕为什么有这样的选择，他也说了几个原因。
首先，如果父母全职帮带孩子，那么等时间久了，孩子难免会和自己有些陌生，一定不会有真正的亲密感。
其次，妻子不用亲自带孩子，也不会知道带孩子到底有多辛苦，刚开始会有感动，那么时间久了也不会理解父母的辛苦。
然后，万一父母给带好了还好，万一带不好，那不但落不到好，反而还成为了罪人。就算不至于成为罪人，夫妻俩也难免会抱怨两句，到时候弄得父母心里不舒服。
最后，父母也该有自己的生活，苦了一辈子，该过点轻松舒服的生活了，孩子是自己的责任，而父母的责任已经尽到了，虽然是想替自己分担，但爱也是相互的。
后来叔叔阿姨也觉得阿硕说得有道理，便说那到时候孩子的吃喝玩具我们给全包了，可也一样被阿硕给拒绝了，所以才会说直接给钱就好了。
为什么？因为有些时候父母给买的东西，不见得是妻子认可的、喜欢的。那么极有可能导致，明明是好意，妻子但不会领情，反而还有可能说父母胡乱买东西，而且有时候父母买再贵的东西，但妻子不知道其价值，还觉得没花多少钱一样。
但如果直接给钱就不一样了。
妻子自己想买什么就买什么，每个月都能拿到父母的“心意”，看得到的“心意”，实实在在的“心意”。长此以往，对谁都好，大家都好。
虽然我没能帮你带孩子了，但是我给你钱了，不能说是补偿，而是情分的另外一种表达形式。
03
如果条件、情况允许，其实我觉得这样挺好的，不用因为孩子整天在一起接触，接触多了，难免会发生一些小矛盾。
但所有的大矛盾，不都是小矛盾积累来的吗？
远亲近臭，是亘古不变的真理，如果婆媳之间能适当保持一些距离，往长远看，确实不错。一旦走近了，好是挺好，可要是不好，那就糟糕了。尤其关于带孩子这件事，一代人一代思想，一代人一代习惯，很容易有摩擦的。
而且既然父母有着心意，那么真当儿媳精力不够的时候，肯定会上门帮衬着一点。
有一个邻居，儿子结婚后就上门开始当“保姆”，生了孩子后更是全职带着，帮夫妻带孩子不说了，每天还给父母俩洗衣做饭，结果孩子偶尔发烧感冒了，夫妻俩都来质问她：“你怎么在家里带的孩子？”
偶尔夫妻俩带孩子出门，发现了孩子的任性，回到家一样严厉指责：“你看看你，都是你平时在家里给惯的。”
其实这难道不是为人父母的失职吗？怎么还好意思来指责好心的母亲（婆婆）。
所以每次邻居回来，讲这些事情的时候都是一把鼻涕一把泪的，带也不好，不带更不好，难做啊！讲真，还是人的问题。
当然了，这并非是一定会出现的情况，但一般来讲，婆婆能在一点帮衬着点儿最好，孩子长大很快的，钱以后能慢慢挣，但孩子的童年不会再来。
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