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问：冷爱老师您好，看您的问答很久，您的思维和眼界我着实佩服，非常感激您教会了我许多。
我的问题可能比较麻烦，我27岁，167cm，98斤，二线城市月入7000+。老公29岁，180cm，150斤，月入1.5w+，有车有房。
目前结婚一年多，但是最近冷战，是我觉得他对我不够关心，和他在一起感觉自己很孤单。然后和他沟通，他觉得和我在一起，他也不开心。
因为我偶尔（半个月一两次）看他手机，他也都让看，但他对此不满。晚上我十一点睡觉就让他和我一起睡觉，他会觉得不自由，让他心里觉得和我在一起不够放松。
他的工作是周六周日不休息，下班是八点半，晚上九点才到家。时间久了，我就抱怨比较多。
这次我很冷静跟他谈我们之间的问题，他说他也很累，我现在觉得这段婚姻食之无味、弃之可惜。
我的性格有点强势，情绪也不稳定，我老公情绪比较稳定，但是我怀疑他生气的时候自己憋着。他说，每次和我沟通到最后还是要听我的想法，说沟通只是为了达到我的目的，沟通没有意义。
现在我在想，要不要彻底痛心分开。我们现在分房睡，微信会说点无关痛痒的话。他想冷静一下，他说他觉得现在自己努力工作，回家也没压力挺好的。
公婆对我很好，我父母也很喜欢他。但是我们在一起，我确实感觉力不从心，我确实不知道要不要走下去了。
我之前也见过爱情的样子，所以真的挺难过，是我太没自我了吗？我自己每天想这么多，或许对方什么都没想？
如何看待他很忙这件事了，也不确定他到底在不在乎我。
冷爱回复：
读到这个故事，一开始我当然也是同情女主遭遇的。
这种同情，源于她阐述了一种落差感，好像她以前见过心中爱情的模样，好像以前的伴侣对她可能比较关心，但现在，这个男人不仅不关心她，甚至两个人已经抵达了关系破裂的边缘——开始分房睡。
也许再往下发展，裂痕进一步扩大，恐怕这段关系就会进入更糟糕的地步。
如果说，这段关系现在需要的只是伴侣关系的修复，未来再往前跨几步，就叫【挽回】了。
可以说，现在对这段关系做工作还是简单的，再往前一步，就变得很复杂了。
通过这个故事，我们接下来就谈谈伴侣关系修复中的三个重点：
向内求
任何的关系修复，一定要搞清楚一件事：是谁需要这段关系？
如果一个人，根本不想要一段关系，像女主说的“确实感觉力不从心，我确实不知道要不要走下去了”，或者自始至终认为是对方的问题，那修复是无从谈起的。
当然，我相信这个男人有他的问题，任何事情不可能是一个人的问题。
但是，如果我们始终把目光聚焦在外部，不能从自己的内部寻找一些原因，那任何关系的改善无从谈起。
这个道理很简单，因为我们能够控制的“改变”，都是内部的改变，而外部他人的改变，我们没有办法掌控。
所以，本质上讲，【向内求】才是真正的答案。
而且，只有【向内求】，才能知道自己要不要结束这段关系。
只有【向内求】，才会想，是不是自己有一些原因、有一些模式，导致了这段关系走到今天这一步？
如果换一个人，也许还是这样陷入同样的困境，那怎么办呢？
模式问题
女主跟对方相处的模式中有太多的问题，比如女主“偶尔（半个月一两次）看他手机，他也都让看，但他对此不满”。
再比如女主说“晚上十一点睡觉就让他和我一起睡觉，他会觉得不自由”等等，这些都只是这种模式的部分表现。
在两个人的沟通中，这种模式体现得淋漓尽致。
女主有这样一段描述：“他说每次和我沟通到最后还是要听我的想法，沟通只是为了达到我的目的，沟通没有意义”。
这叫“以沟通之名，行洗脑之实”。
女主所谓的“沟通”，本质是一个说服工作，是让对方必须要采纳自己的想法。
这就不是沟通了。
沟通，一定是双向的沟通。
沟通最重要的，首先一定是了解对方的想法和立场，然后表达自己的感受，共同去讨论彼此的需要，再讨论如何创造一个方式来满足大家的需要。
这是沟通的一个基本过程。
但如果只是为了达到单方面的目的，沟通是不存在的。
为什么会造成这样的情况？
原因很简单，因为对方感觉他在这段关系里像一个被操控的人，这是一个成年人很难接受的事。
真诚
在我把整个故事看完的时候，我隐隐觉得有一种不安，后面再往下翻，在这份聊天记录又看到了这种不安。
大家可以看到，第一张聊天记录很有意思，在这个男生的两段话之间，我们能发现有一个明显的缺失。
因为一个人不太会忽然发一个信息给别人说：“我也有错，我们都有错……”。
显然，这句话应当是承接女生讲的一句类似“我有错”，或者是一些自我反省。
而这位女生，在发聊天记录的时候，把自己发的这段话给删了。
在我来看，这触及到了一个本质的点：是否真诚？
我认为，在一段关系中，真诚就是最本质的东西。
这段关系为什么会走到今天？
从女主的描述，还有她给人的感觉，让我觉得她对关系其实是不够真诚的。
要知道，两个人在一起之后，对于关系真诚度的要求跟以前是不一样的。
而女主所呈现出来的这种状态，达不到这个要求。
在这种要求中，一个重点是，不要把对方当猴耍。
不是从哪里学了一种什么奇妙的御夫术、一种管理男人的方法、一种操控两性关系的计谋，就能处理好关系。
以这种心态去对待关系，关系最终会崩溃。
像故事里的这个男人，他的追求显然已经超出了这种操控跟被操控阶段，已经超出了生存阶段。
说难听点，可能不是女主见过的“爱情的样子”，可能是那个男人他自己见过的“爱情的样子”。
他想要一段被尊重的、一段在发展的关系。
他会说：“我有错，我们都有错，我们之间如何如何”。
说明，他的内心也一直在反省，在思考这段关系本身，他不是那种随便凑合一下过日子的男人。
所以，当一个男人来到发展期，还用什么关系操控术、御夫术去对待他，是注定要失败的，这只会让对方觉得我们不真诚。
至少这个聊天截图，在我这里，会让我觉得女主不真诚。
此外，我有时候会有点害怕对方上来就说“非常感激……”这类的开头。
这种状态，很容易让我看到实情如何。
而且，一开始取悦别人的人，一旦没有得到满足，就会反过来指责对方，这是我们反复遇见的一个模板。
而一个状态更稳定的人，不会在一开始就想着要取悦别人，而是想着去正常地相处。
所以，女主如果不在这个本质层面上做改变，以后的关系可能还会存在各种各样的挑战。
最后，希望女主，以及其他想要取悦别人、想要学习什么关系管理技术的人，能够放一放内心的这些执念，尝试真正地奋不顾身跳进一段关系之中，真正地去感受。
而不是，好像自己站在岸上，抱着“这场博弈我必须赢，我要计算一下成败得失所要付出的代价”的想法。
说到这里，再次重新带大家复盘理解我们之前说过的【爱情三果论】。
我们不止一次讲到过，爱情有三果：
【小果】是平安果，它的特征是，至少双方在一起觉得彼此不亏，至少一生平安。
【中果】是爱情果，至少双方在一起，不仅仅是为了生存，也是彼此人格的发展，双方建立一个有爱的人生过程。
【大果】是成道果，万事万物修行到深处都可以入道，这个阶段的特征是：我们这一生，活明白了，我们通过学习由爱入道，由关系入道，这是第三重境界。
如果女主抱着着这样的状态，一辈子最多也就保个平安果。
我们说过，在这个层次里，“双方按照约定，诚信地共建人生”已经是一个人对亲密关系的最低要求。
但要达到第二个层次【中果】，也就是收获一颗爱情果。那么双方如果仅仅围绕生存价值、繁衍价值和基本的物质条件交换是不够的。
这个时候，我们可能要找一个跟自己三观吻合、有着共同的人生观、对爱情有着相同看法的人。
这样两个人才能一起经营一段互相不欺骗的关系，更重要的是，在整个人生的发展道路上才找到一份真正的爱情。
但是，寻找爱情需要的就不仅仅是技能，更重要的是心法；需要的就不仅仅是经营，更需要的是为之奋斗。
再要达到第三个层次【大正果】，也就是修成一颗灵魂果。只有修行才能让我们进入第三个层次。
这里的「修行」，讲得绝对不是那些封建迷信的说法。
我们眼里的修行很简单：不断地修正自己的行为，不断地追求更好的自己，不断由内而外地寻求进步，然后寻找到属于自己的灵魂伴侣。
回到女主的提问，想要得到真正的爱情，需要冒一些风险，需要放弃管控的思想，从单纯的竞争转向合作，从洗脑说服别人，转向两个人之间互相的理解与接受，允许对方成为他想成为的样子，这是通往爱情的必经之路。
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