倾诉：
您好，桃子妈，我今年41岁了，是名宝爸，有个不到5岁的女儿。
添加“堂妈家庭育儿”有段时间了，但最近一段时间才算是关注吧，很喜欢信箱这个版块。
在您信箱寻求帮助的大多是孩子妈妈，我这么一个孩子爸爸不知算不算是先例。
先从我自己说起吧，我是一个内向，不擅长表达，不太懂得拒绝别人，遇到喜欢的人会表现不自然，甚至会发生冷场。
我35岁才结的婚，我和妻子是在网上认识的，她比我小一岁。
交往中，妻子开始表现得主动一些，我们交往了大约一年时间，就开始准备谈婚论嫁了，毕竟两人都不小了。
我记得在交往的后期，快到两人领证的时候，我突然有种厌倦的感觉。
我们似乎没有什么共同爱好，我爱运动，她不爱。我本身是个内向的人，想着要是两个人有共同爱好，婚后也容易交流。
但我们最终还是结婚了，因为我们领证之前就发生了性关系。
我不是一个随便的人，我和她之前没和任何人发生过，我觉得如果这样我和她分手了，我对不住她。
而她也不过就是没什么爱好，这本身也不是什么过错。就这样我们领证了。
结婚第一个月，我感觉我就有后悔的感觉了，我妻子原来什么家务都不做，每天回家就是坐在沙发上看报纸。
我做饭、刷碗、收拾，她都没说自觉要帮我一下…
可我们交往的时候，她还来我单位给我收拾过桌子，现在看都是她刻意表现的了。
我本身是一个不想强求别人做的人，所以我一开始就是在默默地做，什么也不说。
我总觉得说出来就没意思了，但我内心却是希望妻子能体谅到我的辛苦，能自觉地帮我一下…
但真正让我困扰、难受、压抑的是，我有了孩子以后。
我结婚时，因为我的房子没有装修，岳父岳母提出把他们这套房，让给我们住，我和我父母觉得对方有这个诚意，就没拒绝。
我妻子怀孕后，有一次发烧，岳母就回来和我们一起住了，这一住就到现在，孩子已经快5岁了，我们已经在一起五年多了。
刚接触岳母的时候，感觉她待人比较热情；而呆在一起的时间多了，我发现岳母的为人可以说是“外宽内忌”。
表面对人宽厚，实则是内心猜忌心很重，她对身边的人都谈不上相信。
我举几个例子：
1、我妻子是剖宫产，在医院刚生产当晚，我父母给送来了煮鸡蛋、小米粥，但我妻子喝完之后，上吐下泻。
现在看来应该是生产后比较虚弱、不受这些食物，或者是产后的一种常规表现，但我岳母那脸色就不对了。
在医院小住几天，我们就回家了。
有一次岳母和我爸妈因为沟通有些脸色不好，这时孩子可能是因为饿了就哭了，岳母劈头盖脸就嚷上了，那态度，绝对不是严厉，训我们怎么怎么不行，让孩子哭。
我这是第一次领教， 她脸变得太快了。
2、我们孩子可以说从小到现在都是姥姥“大包大揽”带大的，一岁多以前，我印象中就没让我，甚至爷爷奶奶、妈妈，抱过孩子。
她的理由就是我们手劲大，或是从外面来不卫生。
我妈提过两家倒着带，所以，孩子有一段时间是奶奶和姥姥共同带，可这期间两个老人之间也有矛盾，再后来都被姥姥推托了。
3、姥姥晚上、周六日也是不回家的，这几年间我、我妻子和孩子独处的时间几乎没有。
姥姥这人非常强势，几乎事事都管，什么都恨不得参与。孩子的食物、教育。
我们孩子一岁多就没出过屋，真的一分钟也没出去。姥姥就说外面有菌不安全，别人说孩子必须得晒太阳，她就横着说
“我就不信在家隔着玻璃晒就不管用”。
姥姥还很挑剔，总是挑别人的错。我给孩子做饭，姥姥就这挑那挑。
我父亲做饭是不错的，但是在这种情况下，他也很少给孩子做吃的，用我爸爸自己的话说“如果我给孩子做饭了，姥姥也得先尝尝。”
但她做的饭我妻子、孩子姥爷都说不行。也许真是因为自己不行，才更愿意贬低别人来抬高自己吧。
她还总在孩子面前，说父母的不是，弄得孩子可以当面顶撞父母……
相信您也能看出来，我、妻子没有独立的空间，姥姥在生活中就是一个监工，可以说监督一切接触孩子的人。
我在这个家的角色就是一个哄孩子的，孩子现在感情和我要超过妈妈。
相信您会问，孩子妈妈干什么了，孩子妈妈的角色就是给孩子洗洗衣服，我现在看来我妻子就是一个“乖乖女”。
也许在这种家庭（强势的姥姥）成长起来，必然是这样的一个妈妈，我妻子在相当长的一段时间里，回到家就是坐着，窝在沙发里就睡了。
什么也不做，我一点也不夸张，我觉得她不是一个有责任心的人，我有时都怀疑这个人的母性到哪去了？
我和我妻子谈过，语重心长的话也说过，正颜厉色的话也说过，但说实在真没什么太大的效果。
我觉得她不回去学着做饭，很有可能怕姥姥说。
孩子现在的情况，我觉得都有点被姥姥“洗脑"了，只要姥姥说的话，才有分量。
比如我做的饭，有蘑菇，孩子得问“姥姥这能吃么”，得姥姥说能吃，她才吃。
孩子还爱告状，告父母的状。
孩子在外面跑的时候摔倒了，回到家总是得告姥姥。我一直以为孩子就是告状有瘾，因为告了状，姥姥都会说我们。
前不久我和孩子单独玩，孩子又摔了一下，当时没哭，孩子又说回家得告姥姥，我就说：
“为什么每次都要告姥姥呢？这次如果非要说，我来说。摔倒是在所难免的，不能因为摔就不跑不玩了”
孩子说：“行，是因为每次出来玩，姥姥都告她不要摔。”
那次孩子回家一看见姥姥，姥姥一过问孩子摔的事，孩子哇哭了。
我这才明白：感情孩子意识中，挨摔就是错，因为姥姥说别摔着。
孩子这是承认错误来了，告状恐怕也是想把这个错误，推在陪她出来玩的人身上。
我现在的情况是，已经买房，决心要搬出去住了，但是我很为未来担心。
凭心来讲，我根本不想姥姥再粘着孩子了。
可第一，姥姥这人不会这么轻易就这么撒手，第二，我妻子对孩子目前的状态毫不在意，我很发愁。
我想乖乖女也许就真是这样，她内心说不定就还想依靠姥姥，这样她能省点事吧。
前不久看见您回答了一篇“因孩子爸爸刷不粘锅闹出的事件，孩子姥姥扬言不帮着带孩子了”（点击蓝字可跳转）的文章，我就有了想给您写信求助的想法。
而我的情况似乎比那个家庭还严重，盼望您能给我中肯意见和建议，我一定洗耳恭听。
我是一个窝囊的男人，某些方面像个女人。我觉得我和我妻子真是无能的父母呀。
回信：
首先，谢谢你的信任和坦诚，来信的宝爸不多，你应该算是第一个。
我从下面两个方面，来解答你的问题：
1、你和妻子的关系
结婚初期，你因为妻子和自己没有共同爱好，犹豫过想分手。但其实，很多夫妻大多都没有特别明确的共同爱好。
不过，这方面两个人可以一起培养，即便没有，我们还有，有共同爱好的朋友，无需强求伴侣。
婚姻中期，你发现妻子并不是你想象中“会做家务的女人”，你不喜欢她的“懒”，或者说，你不喜欢“她看不到你的付出，也不会表扬”的态度。
这一点，你要和妻子，心平气和的表达出来，而不是自导自演自生闷气。
说出你的期望，这并不意味着强求。
不要觉得说出来没意思，不说才有问题。别人不住在你的脑子里，怎么会知道你怎么想。或许她以为你喜欢做家务，就有意让给你了呢。
所以，你可以邀请式的讲出来“老婆，你来帮帮我，你看这个应该放在哪里？”让对方感知到“I need you”，召唤她的存在感和价值感，这招男女通用。
当然，压根就不想做家务的人除外。
2、岳母带娃的问题
你说岳母对周围人总是打击不信任的态度，其实，她最不信任自己。岳母在婴儿期很可能没得到该有的关注，才成了现在没有安全感的人。
婴儿原本天生具有安全感，后来成长为“缺乏安全感”的大人，正是因为孩子在父母身上无法建立信任关系。
父母做不到无条件爱孩子，而只爱合乎他们标准的孩子。孩子又没得选择，只能否定自己适应父母。
父母都无法信任，“安全感”自然源源不断的流失。
对岳母来说，没有安全感，自然无法给予别人信任。
另外，岳母的大包大揽，已经极端到，要把外孙女当自己的“二胎”养了。
她把孩子私人占有，连让孩子和父母单独相处的空间都没有，这一点想想都不能忍，而你们竟然就这样过了5年。
很显然，岳母，也就是孩子的姥姥，成了全家的司令，只有她一个人的意志得到伸展，家里出了个“皇上”，这是不正常的。
你说，“孩子现在跟你的感情，超过和妈妈，妈妈只是给孩子洗洗衣服”，姥姥这样剥夺女儿做妈妈的权利，会让孩子在心理上把姥姥当做“内心的妈妈”。
但父母才是教育子女的第一责任人，长辈永远是协助育儿的执行者。
姥姥没有界限感，你们不懂拒绝。在你们的小家里，男主人、女主人丢了主权和话语权，就连自己孩子的养育权，都拱手让人。
你们和姥姥同窗的这5年，也是姥姥越权的5年，这种不健康的相处模式，一点点侵蚀着你们的亲密关系和亲子关系。
你说你的妻子在相当长的一段时间里，回到家就是坐着，什么也不做，窝在沙发里就睡了。
这样的表现让我很担心，往往表面没有情绪、不怎么表达的人，内心都有一个受伤的小孩。
没有兴趣爱好、对生活热情太低，这是被强势的父母，吞没的自我。如果条件允许，建议你带妻子做一些心理疗愈，这是第一点。
第二点，改变你们和孩子的关系，从和老人分居开始。
明确且坚定的表示态度：孩子我们自己来教来养，刚开始，周六日可以带孩子找姥姥玩耍，再往后，能不见姥姥就不见。
因为孩子现在做什么都要经过姥姥同意，已经不能信任自己的感觉，小小年纪已然活成了“提线木偶”。
如果不及时止损，很有可能再养出一个妻子Plus。
孩子如果受到伤害，父母，尤其是母亲，是可以在孩子6岁前进行弥补的，甚至在孩子12岁前，也有机会。
而一旦错过这个阶段，孩子的安全感就很难建立了，和父母之间的关系也只能越来越疏远。
最后，先不要急着否定自己，你和妻子也曾是受害者。
我们来到这世上，也都是第一次当父母，很多东西要和孩子一起成长，但关键是，成长的机会要把握住，而不是拱手让人。