整整5年!孩子被姥姥严重“洗脑”,我该如何挽救?

subtitle 堂妈小楠07-13 13:56 跟贴 670 条

倾诉:

您好,桃子妈,我今年41岁了,是名宝爸,有个不到5岁的女儿。

添加“堂妈家庭育儿”有段时间了,但最近一段时间才算是关注吧,很喜欢信箱这个版块。

在您信箱寻求帮助的大多是孩子妈妈,我这么一个孩子爸爸不知算不算是先例。

先从我自己说起吧,我是一个内向,不擅长表达,不太懂得拒绝别人,遇到喜欢的人会表现不自然,甚至会发生冷场。

我35岁才结的婚,我和妻子是在网上认识的,她比我小一岁。

交往中,妻子开始表现得主动一些,我们交往了大约一年时间,就开始准备谈婚论嫁了,毕竟两人都不小了。

我记得在交往的后期,快到两人领证的时候,我突然有种厌倦的感觉。

我们似乎没有什么共同爱好,我爱运动,她不爱。我本身是个内向的人,想着要是两个人有共同爱好,婚后也容易交流。

但我们最终还是结婚了,因为我们领证之前就发生了性关系。

我不是一个随便的人,我和她之前没和任何人发生过,我觉得如果这样我和她分手了,我对不住她。

而她也不过就是没什么爱好,这本身也不是什么过错。就这样我们领证了。

结婚第一个月,我感觉我就有后悔的感觉了,我妻子原来什么家务都不做,每天回家就是坐在沙发上看报纸。

我做饭、刷碗、收拾,她都没说自觉要帮我一下…

可我们交往的时候,她还来我单位给我收拾过桌子,现在看都是她刻意表现的了。

我本身是一个不想强求别人做的人,所以我一开始就是在默默地做,什么也不说。

我总觉得说出来就没意思了,但我内心却是希望妻子能体谅到我的辛苦,能自觉地帮我一下…

但真正让我困扰、难受、压抑的是,我有了孩子以后。

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我结婚时,因为我的房子没有装修,岳父岳母提出把他们这套房,让给我们住,我和我父母觉得对方有这个诚意,就没拒绝。

我妻子怀孕后,有一次发烧,岳母就回来和我们一起住了,这一住就到现在,孩子已经快5岁了,我们已经在一起五年多了。

刚接触岳母的时候,感觉她待人比较热情;而呆在一起的时间多了,我发现岳母的为人可以说是“外宽内忌”

表面对人宽厚,实则是内心猜忌心很重,她对身边的人都谈不上相信。

我举几个例子:

1、我妻子是剖宫产,在医院刚生产当晚,我父母给送来了煮鸡蛋、小米粥,但我妻子喝完之后,上吐下泻。

现在看来应该是生产后比较虚弱、不受这些食物,或者是产后的一种常规表现,但我岳母那脸色就不对了。

在医院小住几天,我们就回家了。

有一次岳母和我爸妈因为沟通有些脸色不好,这时孩子可能是因为饿了就哭了,岳母劈头盖脸就嚷上了,那态度,绝对不是严厉,训我们怎么怎么不行,让孩子哭

我这是第一次领教, 她脸变得太快了。

2、我们孩子可以说从小到现在都是姥姥“大包大揽”带大的,一岁多以前,我印象中就没让我,甚至爷爷奶奶、妈妈,抱过孩子。

她的理由就是我们手劲大,或是从外面来不卫生。

我妈提过两家倒着带,所以,孩子有一段时间是奶奶和姥姥共同带,可这期间两个老人之间也有矛盾,再后来都被姥姥推托了。

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3、姥姥晚上、周六日也是不回家的,这几年间我、我妻子和孩子独处的时间几乎没有。

姥姥这人非常强势,几乎事事都管,什么都恨不得参与。孩子的食物、教育。

我们孩子一岁多就没出过屋,真的一分钟也没出去。姥姥就说外面有菌不安全,别人说孩子必须得晒太阳,她就横着说

“我就不信在家隔着玻璃晒就不管用”。

姥姥还很挑剔,总是挑别人的错。我给孩子做饭,姥姥就这挑那挑。

我父亲做饭是不错的,但是在这种情况下,他也很少给孩子做吃的,用我爸爸自己的话说“如果我给孩子做饭了,姥姥也得先尝尝。”

但她做的饭我妻子、孩子姥爷都说不行。也许真是因为自己不行,才更愿意贬低别人来抬高自己吧。

她还总在孩子面前,说父母的不是,弄得孩子可以当面顶撞父母……

相信您也能看出来,我、妻子没有独立的空间,姥姥在生活中就是一个监工,可以说监督一切接触孩子的人。

在这个家的角色就是一个哄孩子的,孩子现在感情和我要超过妈妈。

相信您会问,孩子妈妈干什么了,孩子妈妈的角色就是给孩子洗洗衣服,我现在看来我妻子就是一个“乖乖女”。

也许在这种家庭(强势的姥姥)成长起来,必然是这样的一个妈妈,我妻子在相当长的一段时间里,回到家就是坐着,窝在沙发里就睡了。

什么也不做,我一点也不夸张,我觉得她不是一个有责任心的人,我有时都怀疑这个人的母性到哪去了?

我和我妻子谈过,语重心长的话也说过,正颜厉色的话也说过,但说实在真没什么太大的效果。

我觉得她不回去学着做饭,很有可能怕姥姥说。

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孩子现在的情况,我觉得都有点被姥姥“洗脑"了,只要姥姥说的话,才有分量。

比如我做的饭,有蘑菇,孩子得问“姥姥这能吃么”,得姥姥说能吃,她才吃。

孩子还爱告状,告父母的状。

孩子在外面跑的时候摔倒了,回到家总是得告姥姥。我一直以为孩子就是告状有瘾,因为告了状,姥姥都会说我们。

前不久我和孩子单独玩,孩子又摔了一下,当时没哭,孩子又说回家得告姥姥,我就说:

“为什么每次都要告姥姥呢?这次如果非要说,我来说。摔倒是在所难免的,不能因为摔就不跑不玩了”

孩子说:“行,是因为每次出来玩,姥姥都告她不要摔。

那次孩子回家一看见姥姥,姥姥一过问孩子摔的事,孩子哇哭了。

我这才明白:感情孩子意识中,挨摔就是错,因为姥姥说别摔着。

孩子这是承认错误来了,告状恐怕也是想把这个错误,推在陪她出来玩的人身上。

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我现在的情况是,已经买房,决心要搬出去住了,但是我很为未来担心。

凭心来讲,我根本不想姥姥再粘着孩子了。

可第一,姥姥这人不会这么轻易就这么撒手,第二,我妻子对孩子目前的状态毫不在意,我很发愁。

我想乖乖女也许就真是这样,她内心说不定就还想依靠姥姥,这样她能省点事吧。

前不久看见您回答了一篇“因孩子爸爸刷不粘锅闹出的事件,孩子姥姥扬言不帮着带孩子了”(点击蓝字可跳转)的文章,我就有了想给您写信求助的想法。

而我的情况似乎比那个家庭还严重,盼望您能给我中肯意见和建议,我一定洗耳恭听。

我是一个窝囊的男人,某些方面像个女人。我觉得我和我妻子真是无能的父母呀。

回信:

首先,谢谢你的信任和坦诚,来信的宝爸不多,你应该算是第一个。

我从下面两个方面,来解答你的问题:

1、你和妻子的关系

结婚初期,你因为妻子和自己没有共同爱好,犹豫过想分手。但其实,很多夫妻大多都没有特别明确的共同爱好。

不过,这方面两个人可以一起培养,即便没有,我们还有,有共同爱好的朋友,无需强求伴侣。

婚姻中期,你发现妻子并不是你想象中“会做家务的女人”,你不喜欢她的“懒”,或者说,你不喜欢“她看不到你的付出,也不会表扬”的态度。

这一点,你要和妻子,心平气和的表达出来,而不是自导自演自生闷气。

说出你的期望,这并不意味着强求。

不要觉得说出来没意思,不说才有问题。别人不住在你的脑子里,怎么会知道你怎么想。或许她以为你喜欢做家务,就有意让给你了呢。

所以,你可以邀请式的讲出来“老婆,你来帮帮我,你看这个应该放在哪里?”让对方感知到“I need you”,召唤她的存在感和价值感,这招男女通用。

当然,压根就不想做家务的人除外。

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2、岳母带娃的问题

你说岳母对周围人总是打击不信任的态度,其实,她最不信任自己。岳母在婴儿期很可能没得到该有的关注,才成了现在没有安全感的人。

婴儿原本天生具有安全感,后来成长为“缺乏安全感”的大人,正是因为孩子在父母身上无法建立信任关系。

父母做不到无条件爱孩子,而只爱合乎他们标准的孩子。孩子又没得选择,只能否定自己适应父母。

父母都无法信任,“安全感”自然源源不断的流失。

对岳母来说,没有安全感,自然无法给予别人信任。

另外,岳母的大包大揽,已经极端到,要把外孙女当自己的“二胎”养了。

她把孩子私人占有,连让孩子和父母单独相处的空间都没有,这一点想想都不能忍,而你们竟然就这样过了5年。

很显然,岳母,也就是孩子的姥姥,成了全家的司令,只有她一个人的意志得到伸展,家里出了个“皇上”,这是不正常的。

你说,“孩子现在跟你的感情,超过和妈妈,妈妈只是给孩子洗洗衣服”,姥姥这样剥夺女儿做妈妈的权利,会让孩子在心理上把姥姥当做“内心的妈妈”。

父母才是教育子女的第一责任人,长辈永远是协助育儿的执行者。

姥姥没有界限感,你们不懂拒绝。在你们的小家里,男主人、女主人丢了主权和话语权,就连自己孩子的养育权,都拱手让人。

你们和姥姥同窗的这5年,也是姥姥越权的5年,这种不健康的相处模式,一点点侵蚀着你们的亲密关系和亲子关系。

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你说你的妻子在相当长的一段时间里,回到家就是坐着,什么也不做,窝在沙发里就睡了。

这样的表现让我很担心,往往表面没有情绪、不怎么表达的人,内心都有一个受伤的小孩。

没有兴趣爱好、对生活热情太低,这是被强势的父母,吞没的自我。如果条件允许,建议你带妻子做一些心理疗愈,这是第一点。

第二点,改变你们和孩子的关系,从和老人分居开始。

明确且坚定的表示态度:孩子我们自己来教来养,刚开始,周六日可以带孩子找姥姥玩耍,再往后,能不见姥姥就不见。

因为孩子现在做什么都要经过姥姥同意,已经不能信任自己的感觉,小小年纪已然活成了“提线木偶”。

如果不及时止损,很有可能再养出一个妻子Plus。

孩子如果受到伤害,父母,尤其是母亲,是可以在孩子6岁前进行弥补的,甚至在孩子12岁前,也有机会。

而一旦错过这个阶段,孩子的安全感就很难建立了,和父母之间的关系也只能越来越疏远。

最后,先不要急着否定自己,你和妻子也曾是受害者。

我们来到这世上,也都是第一次当父母,很多东西要和孩子一起成长,但关键是,成长的机会要把握住,而不是拱手让人

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