挽回中,如何重塑“对位关系”

subtitle 雨宸情感07-11 13:34 跟贴 4 条

爱情并非一路完美,总是会遇到挫折与矛盾,这些困难如果克服过去了,将会加深两人之间的感情,但是如果磨合不好,则很有可能会抱憾终生。

从最初羞涩的相互试探,再到恋爱的轰轰烈烈,但是渐渐地,那种甜蜜的感觉不再,恋爱变成了数学里面的方程式,最终你们的耐心和激情被慢慢磨去,开始争吵、冷战、分手。等对方攒够了失望离开后,才发现,你是离不开对方的。

从事情感咨询这么久,我发现一个问题,就是来找我的学员大多数,都是被分手了很久,尝试了各种办法最后无计可施了才找到了我。其实宸哥想说,在被分手以后通过自己的努力挽回的的少之又少,可能也是特例中的特例。为什么呢?因为挽回中有很多误区,看似简单的分手其实并不简单。不要说“老师 我以为”“老师 我觉得我可以”。结果呢?当你们用错误的方式把对方推的越来越远的时候,才想起来找到宸哥。也许并不是很难的挽回,在你们错误的操作下,变得困难,甚至战线会拉的很长。

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那么今天宸哥就来说点干货,避免错误可以防止关系继续恶化,矛盾升级,哪些做法是错误的,你们对号入座一下。

1、不懂两性相处,不了解对方核心需求

很多女人都抱怨自己的老公或者男朋友一点都不懂自己,不理解自己内心真正的需求,更不能带给自己真正的快乐。总而言之,一句话,两个人在一起最大的矛盾变成了“他不懂我”。 其实原因与现在物质生活水平的提高有很大的关系。人们在满足自身物质需求的基础上,开始追求精神、情感的满足。但由于男女两性在认知、思维及行为方式上有很大的差异,从而使这一基本的需求很难得以满足。有时双方都付出了爱,但这种爱可能是对方不需要的。原因就是不了解对方真正的需求是什么?有些人自认为很了解对方,其实对对方心理需求一无所知,感情通常在这种误解中消失。比如,对方想喝水,你却非递给他一瓶可乐。再比如,可能对方已经因为一天的工作很疲惫了,只是想安静的休息一下,而你却不依不饶的追问他,为什么最近不陪你逛街之类的。

2、内在价值降低,丧失吸引力

女生通常觉得男人都是视觉动物,都喜欢美女,在相处中的感情纠葛里,认为男友不喜欢你了是因为自己不够漂亮,然后开始各种尝试打扮自己,包括现在的一些美容机构也是打着让自己变完美蜕变,更好的留住男人心的旗号各圈钱。爱美之心人皆有之。但是宸哥作为一个男人,给女孩子一个忠告,一个真正成熟的男生,喜欢看你的外表是没错,但是更注重内在价值,也就是男人要看和你在一起能不能让自己愉悦起来。

如果你的内在的价值没有,就算你是天仙也对这个男生产生不了吸引力,就算有吸引力也只是暂时的,毕竟恋爱是一个长久的培养跟经营。感情的满意度有一个公式是这样的:满意度=愉悦度/期望水平。也就是说,在同样的期望水平下,女人给男人的愉悦度越高,男人对这个女人的满意度越高,就会越爱她。

3、不懂给男人制造危机感

在恋爱中女生都是感性的,因为感性所以当对方提出任何要求,随叫随到,不拒绝更不会引导男友付出,这样的女人让男人毫无征服欲。

例如,人只有在遭遇危机的时候,才会迅速采取行动。

要适当的去给你们之间制造危机感,可以激发对方的紧迫感,迅速拉升你的价值。我为什么这么说?因为得不到才是最好的这个道理所有人都会懂。在一段关系中,如果你给对方造成了“不管他什么时候需要你 你都会随时出现”的这种现象,那么你认为对方会珍惜你吗?当然了,在挽回中们不要去错误操作,比如有的女生在朋友圈故意晒跟异性的照片,以为这样能气到自己的男朋友,这是错误的。宸哥说的是,合理制造危机感,是一种有效挽回手段,但这也是一步险棋,因为稍有不慎,就可能弄巧成拙,让前任加深对你的厌恶,导致感情瞬间死翘翘。

分手初期,前任心目中你的价值是很低的,他想甩开你还来不及呢,看到你发这种报复性的圈儿,怎么会感觉到危机感呢?要用合理的渠道展示自我价值,等对方觉得:“哎,她好像和以前不太一样了!”这个时候适当制造点危机感才是合适的,他才会对你有危机感。不然,就是自寻死路。

4、不善沟通,习惯性语言攻击

古话有云:良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。不管是情侣还是夫妻,吵架是在所难免的,但是吵架一定不能人身攻击,出言必伤人是吵架的禁忌,一句狠话,哪怕是在气头上,也是足以抹杀以往的一切美好。

比如你们每次吵架,都会把过去这些付出拿出来质问对方,“我都对你这么好,你却还不满足”、“我对你这么好,你怎么可以这样对我”等等。

这样首先会让对方认为你的付出是有目的的行为,成了她索取回报的砝码,而且语言很冲动,经常带有攻击性的话语,不管是任何人都是接受不了的。

前面宸哥说,你们认为分手只是分手,但是分手又分感性跟理性,我们逐一了解一下。

一、感性分手

1、冲动分手:这就是最简单的一种了,不管是谁说的,都只是一时冲动做的决定,事后也可能拉不下面子,或者不好意思主动开口,只要有一方愿意给个台阶,不往死里作不会闹得太僵。

2、强制要求型:这也是比较任性比较幼稚的一种,当对方想要某些东西,或者需求没被满足,沟通无果,就用这种方式来逼迫被分手一方的妥协,这就是不懂的有效沟通的表现,比较幼稚。

3、矛盾激化型:是感性分手里比较复杂的类型,往往不是第一次矛盾,你们每次有问题,矛盾了,吵架到和好,行为模式都是一样的。其实我们说大部分感情都会有这样那样的矛盾,但怎么解决,才是一段感情能否长久的关键。例如,每次争吵哄哄就好了,或者低三下四的说一句 我错了。虽然是和好了,但是问题的根本没得到解决。那么没有及时解决的问题,就会因为长期性的积攒,最后爆发。因为你们始终没有找到一种能让双方都更加舒服的和平相处方式,那随着矛盾激化的积攒,分手是必然的。

4、失去安全感:就是我们常说的你作你闹,这种焦虑的日常相处模式。女生表现为敏感,晚回消息、或者没及时接到电话,就会唠唠叨叨,开始哭闹觉得不受重视不被爱;就算是你很没有安全感,可是做过头影响别人正常生活就容易崩了。这些情况感情一开始有新鲜感时其实没多大问题,但当新鲜感过去时,还是一如既往,对方很难无止境的包容,慢慢的对方不仅不会再给你安全感,反而会破罐子破摔,最后来一句“你爱咋咋滴”。

5、失去自我:我常问来咨询的女生,“为什么当初对方爱上你追求你,现在却离开你”。其实是有的女生刚开始的时候,阳光洒脱、独立坚强,浑身散发着迷人的骄傲和自信,而在一段感情中,由于太在乎对方,变得患得患失,卑微脆弱,甚至低姿态的委曲求全。对方往往是因为你一开始的样子爱上你被吸引过来的,而你却在感情中丢了自己。因为你前后不一致,对方会开始疑惑你怎么变成这样,于你而言很委屈,于对方而言手足无措。

二、理性分手

1、吸引力缺失:先弄清楚一个事情,就算你很美,颜值满分,但是其他的吸引力不足,靠外表这一点只能撑三个月最多。吸引力的直接衡量标准是从情商、和自我价值、三观等方面的多个标准体现的综合价值,当然一开始喜欢都是始于颜值,但是其他价值会在相处中慢慢体现出来。如果你相处久了让对方觉得你除了外表,其他方面给对方的恋爱体验极差,就很容易被分手,甚至你会发现对方在你之后找了一个看起来差你很多的人。就在昨天,宸哥在麦上直播,一个女生对我说,“他找的新女朋友也没我好看啊”,我听到的第一个反应就是,肤浅。首先男女审美就是有差异的,你觉得不好看,不代表你的前任也觉得不好看。又或者,也许她真的不好看,但是她的情商内在价值,足够吸引你的前任。让你的前任比跟你在一起有更好的恋爱体验。所以这就是你没看到的背后价值在发挥作用。

2、爱无能:曾经沧海难为水,除却巫山不是云。一场轰轰烈烈却以悲剧收场的恋爱伤筋动骨,心灰意冷,不敢、不愿、不能再爱了,激情已逝,爱淡神弛;累觉不爱、这种一般是感情处久了,长期用一种相同的方式在进行,一成不变,导致的最恶劣的结果。在相处中,没有什么好的特别体验,你说了上句对方都知道你下句说什么,会有什么反应,久而久之就会觉得索然无味,只剩下不断的磨合和矛盾,双方内心都积累了很多委屈与不满,没有排泄口,哪怕你们都是有感情的,但也都很受伤,在因为心理负情绪太多,到了难以承受的时候就只能分手。

3、需求失衡 得不到供应:如果双方的付出和得到不成比例,一方付出一方索取,就像是你去买车,订金都给了,销售人员告诉你过几天可以来提车了,可是最后销售人员告诉你,车被高价的人买走了,订金全款退你,合理吗? 或者得到的不是自己想要的,就像我之前打的那个比喻,人家想喝水,你非让人家喝可乐,甚至对方一而再再而三跟你说不要喝汽水我要白开水,可是你还是不听,结果就是两种,要么你什么都给对方了,要么就是倾其所有给了对方一整箱可乐。

4、客观条件:可能出现了别人介入、或者父母反对、长期异地、未来规划不同等问题,这时候考研的其实不是外在的东西,而是两个人能否有效沟通,用一种共同面对和互相理解、的态度去面对这些外在因素,是不是能一起朝着一个共同目标去努力去奋斗,当然,处理不好的话就很容易错过。

那么对于挽回,我们到底该怎么做才不会将对方越推越远呢?

1、找到分手的根本原因

你们在一起的负面积累于了正面感受,所以导致对方负面情绪爆棚,以至于被分手。这个时候你就该好好想想,你们分手的根本原因到底是什么,是不是你给对方太多的压力,让对方想逃离,是不是你的公主病,让对方忍无可忍。又或者你的自我伤害到了对方,让对方感觉你只在乎自己的感受,却忽略了他。

2、调整心态,心态是挽回的重中之重。

想去挽回前任的人,在挽回前任的过程中都容易有一个心理状态:自责。

他和你分手了,你可能不会恨他,不然你也不会来挽回。相反,你会开始不断的自责、遗憾、恨自己没有珍惜好他,恨自己过去对他不够好,明明是他抛弃了你,而你却感觉对他充满了亏欠,觉得都是自己的原因才搞砸了这段感情。

在我所有的挽回案例中,面对被分手,你们经常觉得分手是自己的错误,比如“是我没做好,所以才导致分手的”“都怪我 当初不应该那么对他”。而有些人的思维模式是,把分手归咎于都是对方的错,所以也很少想要挽回前任。

所以,对于想挽回的你来说:被分手之后,本身你的反思和痛苦已经足够足够多了,你不需要借此再来逼迫自己努力的反思和自我惩罚了。而这份痛苦的负面情绪,其实并不会增加你挽回的可能性,相反会让你变得更加糟糕,情绪更加不稳定,每天会花费大量时间在自我折磨和自我开解上,循环往复,然后一天其实什么现实的有意义的行动也没做。

所以,与其去自责不如调整好心态,想想怎么用最积极的状态跟自信的心态去面对接下来的挽回大计。

3、避免犯错

挽回失败不是因为做的少,而是做错的太多。试想一下,对方已经提出了分手,这个时候,你是挽回的一方,如果你在继续因为自我的毛病,做一些让对方还是觉得不可理喻的事情,你的挽回怎么会成功?所以我一直强调,不要去做太多,与其做太多,不如去做一件对的事,让对方感觉到了你的变化你的成长,和你看待这段感情真的不是说说而已。在挽回当中更要克服你性格上的弱点。比如复联以后,对方一旦关心你的生活了,你就飘了,以为对方想跟你干嘛,结果你开始暴露你的需求感了,也就是说对方刚想靠近你, 又被你吓跑了。

4、挽回中要重塑「对位关系」

那么有的学员说,之前在感情中是高位,但是挽回的时候,我觉得很卑微,如果挽回了,我还能回到高位么?或者有什么办法可以高位挽回呢? 首先这个命题就是个伪命题,因为一段好的感情的理想状态就是平衡的,无论是价值也好,相处模式也好,越接近这个绝对平衡,两个人越能平等地交换价值、友善的沟通从而建立良好的爱情成长关系。

那所谓的低位挽回是什么呢?主动去纠缠或者降低价值来挽回,祈求对方回心转意,主动权掌握在对方手里,你能做的就是期待对方想通了,然后回头,甚至哭着让对方同意复合,这样即使对方心软了,答应你了,但是相处过程中你们的价值已经不对等了,感情关系非常不稳定,很容易遇到小事就会重蹈之前的覆辙。

所以我建议我的学员要学会高位挽回,重塑自己。

首先、你要对自己的个人认知很明确,不会在一段爱情中迷失自我。明白自我价值在哪里,而不需要在感情中寻找自己的存在感。

其次、要坚持自己的原则,并且尊重对方。有些人在爱情中丧失了自己的原则,任由对方侵犯自己的权益 ,不断迁就对方。甚至在有的时候,自己没有主见不说,还不尊重对方的决定。

最后、我们不做情绪的奴隶,控制好自己的情绪,并且有能力引导对方的情绪和决定。而不是任由自己情绪大爆炸,采取让对方来哄哄你这种方式。

高位者有自己独立的世界观,不会因为别人说什么,就非要要去证明,会合理的提出自己的需求,而不是通过作的方式来索取的价值。

5 、停止不停道歉

在对方提分手的时候,一定是你们之间出现了沟通多次无法解决的情况,导致两个人无法相处下去了,才会选择提出分手,这时候你应该弄清楚为什么,而不是盲目的道歉,你自己都不知道为了什么道歉,这样会让对方觉得你没有诚意,认为你没意识到问题,更不可能解决问题。你要是心平气和地沟通,能理解对方的心情,多站在对方的角度去想某一个问题的点,不停的道歉最后只能让对方产生逆反心理,你越道歉他越不想听。

6、提升自己

在分手后的短时间内,你可以有情绪期,觉得不开心,觉得失落,这都是正常的。但不能长时间自己沉浸在这样的环境里,要懂得抽身,要懂得疏导自己的不安情绪,对于这个,最好的做法就是读书,旅游,运动。这三个方法不一定会很贵,但一定是很有用,通过读书,你可以让自己烦躁的心灵找到一个正确的疏导方法,通过旅游,可以认识更多的人,认识更多的异性,不用把所有对异性的感情都放在同一个人身上。通过运动,可以发泄自己内心的情感。当然,最重要的,还是改变自己的生活方式,不要让自己的生活因为失恋而变得淡然无味,也不要一成不变的生活着。

提升自我,不仅仅是为了让自己的感情走灰暗区,更可以让对方感受到你的改变,还有一定的几率能吸引对方,这就是为什么我们在挽回当中经常听到“吸引”这个词了。在感情中失去了自己,就要在生活中找回自己,找回自己的发光点,找回自己的价值。

什么是爱?

爱就是给对方他想要的东西

而不是一直想从他身上要你想要的东西。

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