四步教你怎么挽回前任 不惧新欢

subtitle 雨宸情感06-30 18:04 跟贴 3 条
打开网易新闻 查看更多图片

宸哥我做咨询这些年,总会遇到这样的女生:自身条件不错,有些高冷有些作,男朋友因为承受不了她的“作”和“高姿态”,提出了分手;她马上就意识到是自己的问题,拼命挽回复合,对方非但没有任何松动的迹象,还以迅雷不及掩耳之势找了新欢。女生伤心欲绝一时陷入迷茫,不知道怎么办才好。

我看得出女生的思路是清晰的,分手的导火索压根提都没提,也没有简单粗暴地认为他的新欢是分手的原因,而是直接点出了核心问题。

宸哥我一直都说,所有的分手都是蓄谋已久,首先我们要知道你的“作”和“高姿态”输出了怎样的负能量,让他在心中一步步否定你们的关系,更有甚者在分手之后不久就迫不及待地找了新欢——想透彻这一点,才能走好接下来的每一步。

这也是我一直强调的:做任何事情之前,理清思路最为重要。

分手的真相:还喜欢你,可也受不了你

一段恋情里,女人要的是爱我的感觉,男人要的是和你在一起舒服;女人要的是自身价值的认证,男人则要的是安稳的状态。

我相信很多女生都多少知道自己是“作”的,也知道男人不喜欢。那为什么就是不能改?因为女生要通过“作”来不断试探对方到底爱不爱她,通过“高姿态”来彰显自己在对方心中的地位。

男人如果因此不爽而吵架,女生每次都会以为吵完就翻篇儿了。这真是个天大的误会,真相是男人每次在吵架后,都在默默观察你是不是有所改变。

现实中宸哥我看过太多女人屡“作”不改,这就是传说中的“不见黄河不死心”。男人渐渐发现,不管怎样,你都是不会改变的。失望慢慢累积,心灰意冷之下,结束这段关系显然是一个清醒的决定。

他还喜欢你吗?还喜欢。但是他也受不了你了。

对于他来说,你完全具备影响他情绪的能力,也就是我们常说的情绪价值。而你带去的情绪价值,显然是不愉悦的,消极的,收到的反馈必然也是负面的,循环往复,越发不可收拾。

宸哥我想你应该知道,亲密关系是需要经营的,谁不想呆在一个让自己开心的人身边,如沐春风呢?谁想每天找别扭看别人脸色呢?

也许有的仙女会说,他认识我的时候我就这样啊,那时候他怎么有耐心哄我呢?亲爱的,他哄你是给你机会改变,不是惯得你得寸进尺。然而一次次吵架后他没等来你的改变,再喜欢再爱也被负面的情绪价值消耗一空了。

宸哥我想跟你说,任何事情包括感情,如果看不到改善和进步的空间,那只能是坐困愁城,眼看是绝望的结局,聪明人都会选择抽身离开,及时止损。

他这么快有了新欢,是不是把我忘得一干二净了?

宸哥我觉得恰恰相反。前面刚说到你具备影响他情绪的能力,这说明他喜欢你在乎你,不然不会受你的情绪左右,不会因为你的“作”心力交瘁而分手。然而分手是分了,他也做不到立刻抽离痛苦,此时,没有比找一个新欢更能转移注意力的办法了,让自己好过点,也让自己相信,一定能走出你的世界。

拿你们对比是一定的,男人喜欢的类型总是不会相差太远,而此时新欢正处在恋爱佳境,相当于一个优化过的你。

此时你也要问问自己,是真的想复合,还是看到新欢不甘心?

如果是真的想复合,那对待新欢的问题,又是那句老话:战略上藐视她,战术上重视她。

首先宸哥再次郑重提醒你,不要纠缠,不要纠缠,不要纠缠!尤其是不要以平等竞争者的身份出现在他们的世界中。

打个不恰当的比方,你可以将自己定位成一招棋错暂时失宠的皇后,不能把自己沦为嫔妃。此时去纠缠,竞争,新欢的新鲜感会放大她所有优点,而你们分手前的矛盾再加上此刻的作闹,真的是罪加一等,让他更加厌烦你。

此刻要做的应该是,直面你们分手的“核心问题”,理清思路,找准时机,真正的柳暗花明。

一、稳住心态,拉开距离,重新审视关系

宸哥我想跟你说的是,此时你们的关系好像走到了死胡同,前无去路,后有追兵。分手未尝不是让彼此有个喘息余地的好事。首先可以拿时间换空间,拉开距离,慢慢平复自己的心情。注意!不要打听新欢和他的任何事情!打听只会让心态反复崩溃,从而进退失据。谁也救不了你!

拉开距离先不联系,这一步听起来简单,多少想要复合的姑娘都栽在这一步!宸哥我也失恋过,知道刚失恋的人情绪有多难控制。我只希望你牢记一句话,舔狗没有丝毫价值,底牌一定要握在自己手里。感情的天平上,谁更在乎,谁的包袱更重,谁的地位就越低。

二、感动不是爱,千万不要文案轰炸

宸哥我知道你意识到分手的问题很大一部分原因在于自己,你很后悔,很自责,那就把这些情绪当成你改变的动力,不要试图去告诉他,不要说你认识到错误了,只要他肯回来,你愿意改变自己,诸如此类。他看到了只会有一种“你也有今天?”的快感,和“早干什么去了?”的愤恨,还有一点“原来她这么在乎我!”的窃喜,由此他对你的需求是更加笃定,高枕无忧了。相信我,男人总是喜欢仰视,低头一眼就看到的人从来不会珍惜。搞不好还会沦为备胎,宸哥我可不是在危言耸听。

三、切实地改变状态,输出他想要的核心价值

既然知道了你们分手的核心问题,那就当机立断地去改变,并且找准机会慢慢传达给他。即使他有了新欢,也还是会好奇你的状态,毕竟旧情难忘,人又都是有好奇心的。

你现在的状态是什么?他不喜欢的。

他想要的核心价值是什么?摒弃了缺点的你,一个优版的你。

那么宸哥请你先做到一点:降低对他的期待,满足他对你的期待。

降低对他的期待:把他当成一个普通熟人。经过前一段时间的留白,你们双方的情绪都稳定了,而你在也没有纠缠到他要拉黑的地步。那么恢复基本联系是很正常的,宸哥我希望你就把他看做是一个普通的朋友圈点赞之交。

满足他对你的期待:他对你的需求无非是希望你能改变恋爱中的行为模式,不那么作,放下身段,你可以有针对性地去悄悄改变,必将会事半功倍。

比如从前下雨天,他必须来接你下班,看起来很不独立;现在你发个朋友圈,内容是加班后走在下过雨的大街,文案是“雨天不撑伞自己散步感受一下”,定位是公司大楼;

比如你以前从不做饭,现在却发现了动手烹饪的妙处,跟着APP学一些简单卖相好的网红菜品;

比如你从来以高冷自诩,学不会温柔或者不屑温柔,现在完全可以利用你们之间共同的回忆,对他体贴一二。这种从未有过的体验,最让人心旌飘摇。

不要觉得你是在委曲求全、投其所好,好像自己是舔狗。要知道提升自己摒弃缺点让自己变得优秀,这件事是很需要毅力的。比如前任喜欢游泳,而你不喜欢,从前也不想为了讨他欢心强迫自己去了解。现在呢宸哥希望你这样看待这个问题,那就是了解一个你喜欢的人,就要了解方方面面,既然他喜欢游泳,你就当做多了项运动技能,又何乐而不为呢?

你想,坚持你本不喜欢甚至不会的游泳难不难?肯定难的。但是为了更优秀,你能坚持下来,你就已经胜利了一半。所以宸哥我总说就因为有些人没有毅力和决心去丰富自己内涵,改变自己的人设,才去选择当了最没有技术含量的舔狗。最后一无所获。

四、同时,你从前就具备的优点也有必要放大光环。

比如,你工作上一贯利索干练非常优秀,那么就继续夯实这个人设,把你头脑冷静充满智慧的一面晒出来,甚至可以在工作上给他提供帮助。要知道,你身上的闪光点,哪怕他以前都了解,当你不是他女朋友的时候,他才会重新正视,从心底真正激赏,还会暗搓搓地想为什么之前没有意识到你的好?

而这段时间和新欢的相处新鲜度已经过了,默契度还没培养出来,一个崭新的、优秀的你重新出现在他眼前,二次吸引我想并不难做到。

让他看到你的成长,让他在从你身边逃离喘了一口气之后发现,一切并不是不可改变,退一步真的能海阔天空。

找准时机,循序渐进——改变状态,清除阻碍——最终复合,这样的思路,够清楚吗?另外,还要充分利用你对前任的了解程度,和你们之间感情的深厚程度,还有你们彼此朋友圈的亲密交集,并不惜动员周边一切可动员的力量,认真走好复合的每一步。

最后宸哥想和你说,不要去把复合看做上一段爱情的延续,要把它当做一段新恋情的开始。一个全新的你,握着比以前更多的筹码,照亮他的世界,此时的你是熟悉又陌生的、优化迭代了的、又是优秀的、具备新鲜感的,想想就足以让人期待了,不是吗?

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。


特别声明:本文为网易自媒体平台“网易号”作者上传并发布,仅代表该作者观点。网易仅提供信息发布平台。
Notice: The content above (including the pictures and videos if any) is uploaded and posted by a user of NetEase Hao, which is a social media platform and only provides information storage services.
打开网易新闻,阅读体验更佳
大家都在看