同时爱着两个男人的我是不是渣女

subtitle 恋爱是个技术活儿06-30 13:46 跟贴 262 条
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作者/潘幸知

题图/华野(幸知情感版权专属)

有个女 孩子说,自己因为现实原因和前男友分手,但两个人还有联系。

因为害怕前男友失去她会伤心,就瞒着他跟其他人相亲,现在自己正跟一个“门当户对”的男人奔着结婚去。

越相处,越发现现男友聪明上进逻辑强大,也深深的爱上了现男友。

现在的情况是,和现男友在一起时,会想起前男友;比如牵手拥抱会浮现出前男友,遇到一些生活中的细节,就会想起之前和前男友的默契。

和前男友呢,也藕断丝连的交往着。

她问我,自己是不是带着出轨基因的渣女?

这倒是让我想到另一个问题,进入恋爱和婚姻关系,我们选择男友的标准是否一样。

这个女生很现实,又要放不下的爱情,又要未来的美满婚姻。

两手抓,我两手都要硬,所以就会出现瞒着前男友交往现男友又瞒着现男友交往前男友的状况。恋爱没有放弃,婚姻也奔着往前。

第一,我要破除一下女生内心的怀疑,我们同时爱上两个人,并不代表自己就是很渣,自己就是有出轨的基因,不用因此而深深的去质疑自己。

第二,人的天性是逐利,谁能让我得到更多的利益我就爱谁,这个利包括经济的利益,也包括感情的利益。

有人说,我不图钱我图爱,就是爱他爱得死去活来。

乖乖,那是因为你在“激情期”,在心理学上男女激情期大概停留2-3年,这时候感情利益占了半壁江山甚至更多。

过了之后,感情的利益就下降了,你就会狠狠的思考经济利益或者其他利益了。

那什么样的时间里面,这样的激情期是会延长的呢?

就是当你们两个人的感情受到重重阻挠,比如说这中间有第三者有父母的不同意,或者两个人总不能相见异地相隔呀,阻挠会让你们的激情期稍微延长。

如果两个人在一起没有任何的阻碍的话,我们的激情在两到三年的时间之后就过了,然后感情的利益就下降了。

当感情的利益下降的时候,你会去思考经济利益或者其他的利益,你也有可能会要求对方给到你更多的爱,因为你觉得我只图爱不图钱,那你怎么连当初给我的那些爱都没有了呢?

其实也许对方还是同样的方式在对待你,但是你的要求变了,你就会索取更多的爱。

第三,人贪心不是坏事,但我想告诉这个女生的是,成熟的人,要为自己所有的选择负最终的责任。

我们会看到女生说因为现实原因和前男友分手,那我们可以猜测到的现实原因,无非就是家庭条件不好,或者说因为异地,或者疾病,或者父母亲不同意,理性判断这个男孩子可能未来不能给她带来幸福。

但是我们领着前男友和现男友两份好,就要承受未来可能出现的代价。

比如说你和现男友在一起的时候,会拿前男友的好对现男友有所要求,你会在潜意识要求他像前男友对待你的方式那样去对待你,甚至要比他做得更好。

因为你希望你对现男友的选择是一个正确的选择,你会拼命的希望现男友在你心里是加分项。

当这样的相处模式一旦成立之后,未来你跟你现男友会遇到非常大的问题,因为现男友有的东西前男友没有,前男友有的东西,现男友也没有。

所以当你现在心里面还有着前男友并且不断保持联系的时候,现男友一定会在某一天会感受到不公平,这个时候婚姻问题就会累积出现。

要知道一个人的精力是有限的,对方的投入是希望你同等回报的,没有人会无条件对另一个人好,除非现男友能在你这里得到其他利益上的诉求。

那同样对于前男友来说,你说贪恋前男友的好,不忍心看到他痛苦和伤心,实际上你做的事情已经让他痛苦和伤心了。

对方如果未来知道你一边在跟他谈着恋爱,一边跟现男友要去走进婚姻的时候,甚至这段时间持续了三个月半年甚至一年,无论什么时间被前男友知道了,那这个后果是否是你可以承受的?如果你可以承受,那就没有问题。

爱情和婚姻靠经营,而不是钻营。

所有关系都会遇到问题,因为问题的出现,我们会去检讨我们的付出是不是正确,但是任何一段关系都经不起欺骗。

你可以继续跟两个男友在一起,但是你要想到一方知晓后可能产生的最坏的结果,这个结果是否是你可以承受的,你会如何去解决。

从你能承受的最坏的结果,来倒推今天的选择。

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