你不是离不开ta,你只是缺少转身的勇气

subtitle 心灵深处艾闻05-23 19:24 跟贴 26 条

作者:艾闻(情感自媒体人)

很多婚姻不幸福的人,他们总习惯说:“我离不开ta……”

真的是这样吗?当然不是,不信的话,你离开试试?离开了,其实一样能够生活下去。

不要说婚姻不幸福,就算婚姻幸福,就算那个人真的对你好,你也一样能够离开——当然,如果一个人对你好,你还要离开,那就是自己不懂珍惜了;但是,如果一个人对自己不好,给自己造成伤害,你还是离不开,这其实就是自己的“思维狭隘”了。

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这个世界上,没有谁离开了谁活不下去的道理,所有所谓离不开的,都是自己给自己设置的陷阱。

在没有碰到这个人之前,你不是一样一个人生活了很多年,不是也过得很好吗,为什么跟对方多年以后,就离不开了呢?

所以,所谓的离不开,其实并不是现实问题,而是心理问题,我们可以称之为思维局限,也可以称之为暗示陷阱。

为什么会形成这样的心理暗示呢?

最主要的原因是,这个人,或者说这段关系已经深深融入了你的生活,如果你要放弃,等同于对现在的生活进行一种“革命”,而这个革命的结果,你是无法预知的,并且,你想象未来的时候,都是悲观的,本身不确定的未来,就会让人惶恐不安,而预设的结果又悲观,当然就“离不开对方”了,这就是自己给自己设置的困局。

所以,解决问题的根本,还是要从观念和心理上入手,那么,这个时候,思考问题的角度就需要调整和改变。

第一、离开对方,才能结束痛苦,才有幸福可期。

如果你把离开,当作是一种失败,甚至当作是一种被抛弃,是一种被动无奈,当然你就很难放手。但是,如果你把离开当作是一种自我救赎,是结束当下痛苦,重获人生幸福的一种选择,那么,你对于离开以后的生活,其实是充满憧憬的,是看得到光明和希望的,这时候,你的心态当然就不一样了,你的行为就不再是恋恋不舍,而是变得更加坚毅地早点一刀两断。

没有人希望这辈子过得悲催痛苦,但是,谁这辈子也逃不掉某些不期而遇的痛苦,在面对痛苦的时候,如何解脱,如何解决,归根结底由自己的思维和行动决定——那些在婚姻中痛苦不堪的人,并不是不知道结束和放弃,才是通往幸福的路,但是,他们缺乏勇气,不敢面对不确定的未来,所以他们宁愿选择当下已经在承受的痛苦。

幸福不会从天而降,所有的幸福,都是通过艰辛和努力换来的,尤其是经历痛苦之后的幸福。

第二、对曾经投入的不舍与不甘。

感情是一种投入,是人生的一种投资,没有人面对感情的心态是不求回报的慈善。所以,当感情或婚姻痛苦的时候,能够懂得止损,勇敢分手的人,其实并不多,更多的人,不甘心于这么多年的投入和付出无疾而终,没有结果。所以,他们会给自己幻想,幻想着有一天,能够时来运转,一切当下的承受,都能够换来一个对应的结果。

但是,感情并非如此,当感情已经不幸福的以后,拖下去的结果,往往是损失更加严重,不仅耗费自己的大好年华,而且严重损害自己的身心健康。

面对感情和婚姻的痛苦,那些真正能够放下的人,基本都是视为一无所有的重头再来,如果心智调整不到这个状态,基本就是很难放下的——那么,问题来了,接受一无所有,视为重头再来,背后其实是自己的自信,而自信不是鸡汤,不是阿Q精神,而是个人的实力和能力。

所以,能够放下的人,一定是对自己自信的,也一定是有一定实力和能力的人。

第三,放下,是需要承担责任的。

很多人之所以离不开,潜意识还是畏惧离开所需要承担的责任,对自己的责任,对放下所波及到的周围的责任——最常见的,就是离婚面对孩子的问题。

因为自己的选择,影响孩子的未来,所以不敢承担这个责任,当然连锁反应,就不敢做出放下的决定。

感情和婚姻是个人事务,每个人都会基于自己的实际而作出对应的选择——因为孩子而不离婚,当然有其合理性,不然现实生活中那么多的人也不会困于这个问题。但是,如果自己真的是为了孩子,那么,大概有两个角度,是需要重新建构的:

1、这个婚姻和家庭,是不是三观端正,如果三观不端正,孩子在这样的环境中成长,对孩子就是负责的吗?有的婚姻,一方已经明目张胆背叛,或者双方已经视为仇敌,仍然选择不离,这样的情况,如果还说是为了孩子,大概自己都很难相信,孩子也不会认为这样的选择,是为了自己好。

2、真的为了孩子,就承受痛苦,不要抱怨,然后让自己过得积极上进。因为父母是孩子最好的榜样,树立榜样的方式,与离不离婚无关,与自己是不是积极而有正能量有关。换而言之,如果离婚但是自己有正能量,对孩子才是真的负责;如果不离婚自己过得一塌糊涂,自己都过不好自己,又怎么能够说,是为了孩子呢。

说到底,所谓的离不开谁,其实都是自己自设的陷阱;打破这个陷阱的人,只能是自己,不能指望别人从陷阱中把你救出来,因为,这种情况下,最希望你永远呆在这个陷阱里的,恰恰是这个别人。

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