夫妻冷战,往往以这样的方式结束

subtitle 心灵深处艾闻01-15 19:20 跟贴 6 条

作者:艾闻(情感自媒体人)

那些在婚姻和感情关系中,活得比较痛苦的人,往往都是畏惧冲突的人。

人们常说,婚姻中没有道理可言。这句话可以理解为,夫妻之间不要太较真儿,彼此要包容,才会过得幸福。当然,这句话也可以理解为:很多放之四海而皆准的道理,一旦置于婚姻之中,就没有道理了。比如今天要谈的这个话题,婚姻中的冲突关系的处理。

没有冲突的婚姻,当然是最好的婚姻;但是,婚姻是两个人的朝夕相处,长久一生,想要一辈子不发生冲突,基本是不可能的。

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婚姻幸福与否的关键,其实就看两个人有矛盾和冲突的时候,以什么方式来应对和处理。

良好的夫妻关系下,两个人一定是理性面对冲突,进行有效沟通,要么一方说服另一方,要么两个人折中意见,把矛盾分歧解决掉。而不好的夫妻关系下,一定是采取对抗的方式,谁也不听谁的,甚至,试图强制对方接受自己的意见,控制对方。

冷战,大概是夫妻冲突下最常见的对抗方式。事实上,生活中的夫妻,大概都经历过冷战,而冷战最后结束,未必是因为双方真的达成了一致意见,往往有可能是一方进行了妥协,做了退让。

这样的妥协和退让,并不是因为冷战让自己冷静,觉得对方有道理,所以听对方的,而是因为承受不了冷战的状态,不得不屈从,所谓的委曲求全。

有的人是非常畏惧冷战的,因为冷战之下,他们整个生活是无法正常的,可能连吃饭睡觉都成问题。

有人描述冷战下的自己和对方,是这样的:

“我们只要一有争执,就彼此不说话,一开始还受得了,但时间长了就受不了了……我吃不下饭、睡不着觉,感觉没有心思做任何事情;而ta可倒好,该吃吃、该睡睡,一点都不受影响”。

有人会把这些解读为爱不爱对方,其实,更好的解读,是性格,有的人性格比较能够适应冲突关系,而有的人的性格,则完全无法适应冲天关系。

所以,那些畏惧冲突关系的人,一旦陷入类似冷战这种状态下,他们基本扛不了多久,就会草草“投降”收场——这样的行为如果模式化,他们就会在这段关系中,习惯于用讨好对方,委屈自己,牺牲自己感受的方式,来处理和化解冲突。很多时候,他们本来是对的,但最后的结果是,原本“对”的他们,反而要向“错”的对方认错。

畏惧冲突的人,往往性格是偏孱弱的,他们内心缺乏安全感,所以他们急于让关系恢复正常,为了这个更加核心的需求,他们只能放弃自己的感受,自己的主张。

而一个人如果总是用这样的姿态来应对关系,ta的内心一定是拧巴的,ta的生活一定也是痛苦的,ta并有ta以为的那么幸福。

夫妻关系中有一些看似奇葩,但却现实普遍存在的状况,比如,那些重视家庭建设,看重亲密关系的人,往往是关系中容易受到伤害的一方;比如,左右和控制一个家庭和婚姻的人,往往是那些强势乃至蛮不讲理的人。

我们通常说,婚姻要经营:而事实上,那些努力学习如何去经营婚姻关系的人,往往是婚姻中做得更好的一方;而总是破坏关系、把婚姻朝着不幸福不停折腾的人,他们在干什么呢?就像那些经历背叛的婚姻,努力去挽回和修复的,往往是遭遇了伤害的那一方。

畏惧冲突关系的人,在婚姻中一定是被动的,甚至是卑微的,乃至是可怜的。

他们其实很不喜欢自己这样,但是他们往往没有深入思考更为深层的问题,而是通过不断安慰自己,来求得心理上的慰藉和平衡,比如,“我让着你,是因为我爱你”;“家不是讲理的地方”:委曲求全、息事宁人……直到有一天,当冲突已经无法妥协,自己被逼到死角的时候,他们才意识到,退无可退,让无可让。

大概这个时候,他们才会意识到,自己一直以来的所谓“宽容”可能是懦弱的表现,自己每一次做的退让,并不真的是因为自己胸怀多么宽广,而是因为自己承受不起冲突的对抗的一种无奈妥协……这时候,对于自己内在的打击,才是真正彻底而摧毁性的。

因为你终于意识到,自己之所以一直以来生活得如此痛苦,不幸福,根源在于自己的性格,对应的,想要彻底改变这一切,你只能寄希望于自己——而以前的很多年,你都寄希望于对方,你每一次冲突中的退让以后,你都希望对方懂得感恩,在下一次体谅和尊重你,而现实的结果往往是,对方的下一次,更加变本加厉。

一个人为什么会形成畏惧冲突关系的性格,这个基本都是源自于原生家庭,来自于你早些年的经历。如果你的父母本身就是那种与人为善,只能跟善良人相处,却不知道如何应对恶人的父母,那些你成年以后,基本都会形成这样的性格——用不断牺牲自己的方式,来缓解冲突。

那么,意识到自己有这样的性格,该如何去调整和改变呢?

关于此,是一个非常具有难度的功课,就算道理都懂,也未必能够做到,因为性格使然,而性格是最难改的,就算能够改变,也将是一个漫长而艰难的过程。

首先就是要有足够的承受力,比如在冷战的情况下,如果自己坚信自己是对的,就不要轻易妥协,尤其是原则性和底线问题,这是时候的对抗,是有必要的,也是必须坚持的,不能因为承受不起冷战对抗,就放弃了自己的原则和底线。

其次就是要能稳定自己,在冲突关系下,最大的难受之处是内心惶惶不安,所以急于摆脱,只有关系正常似乎才能让自己稳定下来,至于到底是什么造成自己内心惶惶不安,你自己其实也说不清楚。那么,这种情况下,解决问题的最好办法,并不是委曲求全,牺牲自己而让冲突消除,而是应该在冲突关系下,能够过好自己,让自己尽可能稳定,不要惊慌失措。

最后,你必须意识到,“冲突”可能是夫妻关系不可避免的,你只有适应冲突关系,才能保持自我,才能克服性格的致命之处,那么,当关系陷入冲突的时候,就把它当作是对自己的一种磨练的机会,以积极的心态,来看待冲突;以正确的方式,来化解冲突。

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