“你赞成同居AA吗”“你赞成同居AA吗”“你赞成同居AA吗”

subtitle 朱门大叔01-14 22:01
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关于同居租房该不该AA?采访了一下身边的朋友,态度基本分为以下三种:

一:“要不要套钱也AA,生孩子能AA吗”的激进派。

二:当然要AA,免得吵架有话柄,免得分手叫你滚你就得滚,感情和人都丢了,不能再在钱上丢人,有经济能力建议包养他的独立派。

三:果断不AA,知道什么叫沉没成本嘛,在一段恋爱关系里,付出的越多就越不容易放弃,他花的钱越多就越离不开你的逻辑派。

至于我个人怎么看?相比均摊费用,我可能更疑惑的是为啥在同房这件事情上,我们可以做到不分那么清,比如今天到底谁在上边?至少,我没听说过,AA同房的情绪和feel。

我在想原因,是因为我们太看重钱?还是太看轻性?是因为我们觉得钱是辛苦挣来的,所以要花的讲究,要有明细?而性,躺平或者敷衍敷衍就好了?是因为我们害怕损失,所以才尽可能得多计较一些得失?还是我们对这段感情不敢肯定?

如果这些问题都成立,那么又为什么选择同居?因为爱的不可开交?不可能,都融为一体了还分什么该不该。因为自己一个人生活压力大?想找人分担?那为啥不去直接找人合租,以AA的前提去找,而不要以谈恋爱的形式进行AA。

毕竟恋人之间AA最要命的一点你知道是什么吗?是必须清楚,清楚到要一起努力回忆,然后一起斤斤计较。

比如原本房租算完了,可你突然又跑过去说,今天楼下买水果的钱你刚才忘了给我了?下班一起坐车的车费咱俩都忘算了吧?有人会说干嘛算那么清楚?如果既然不算的一清二楚,那就没必要提AA这种制度,难道你的AA要看你什么心情,什么记性,什么天气才决定A到什么程度吗?

所以,终上所述,不要AA,因为AA它会随时提醒你,要理智,要冷静,没结婚之前,你家是你家,我家是我家,打好自己的小算盘,就连互相之间送的礼物都会度量一下,是不是价值相当。

特别是男人,你看似得到了你认为应该得到的金钱补偿,可会埋下斤斤计较,有完没完,小肚鸡肠的种子。它会随着你们一次又一次的算清楚而长大,算着算着,你俩真的就他妈清楚了。

说到底,同居对双方来讲就是一个考场,互为考生又互为考官,越没有考试规则越易考出考生水平,而订下了AA的考规,怎么考出对方的自私?为省几个月的生活费可能搭下你下半生的幸福,孰轻孰重?

当然在认为男方不应该提的情况下,我认为女方也应该主动承担。比如房租男的付,那女的可以其他地方支出,水费电费生活开支之类的。但如果一个男的上来就跟我说AA,我肯定吊都不吊。

因为钱并不是根本的问题,根本的问题是两个人的三观以及对这份感情的重视程度。谁出钱都可以,出多出少也无所谓,但就是不该精打细算的冠上AA的名头。又不是做生意谈合作,AA除了助长两人的自由任性和分手时更洒脱些外,对两个人感情的加深和磨合毫无益处。

而两个人真正在一起生活的时候,租金永远不是最大的支出。一起娱乐的费用,探望彼此父母的费用,出去旅游的费用,吃吃喝喝的费用等等,这些生活费用才是最大的。

这些该怎么算呢?要分的清清楚楚,明明白白是几乎不可能的。亲密关系里这些只能靠自觉,所谓的自觉也就是男的要有担当,女的要学会分担。

其次,在我看来,如果男人不差钱的话,是不会让女的付房租的,这个不必上升到爱不爱,也不是责任感的问题,更不是对待感情是否真诚,而是潜意识里社会约定俗称的东西,这点男女的想法是一致的,当然,也是没有任何依据的,所以这不是对与错、是与非的问题,也没必要去问应不应该。

所以问这个问题的人,我怀疑ta没同居过,或者是没好好恋爱过。因为恋爱时间长了,不管谁付房租,都是自己的钱,唯一计较的,不是谁付房租,而是这钱尽给房东了,怪可惜。

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