灰姑娘嫁入豪门之后,真实生活曝光:你终将被婚姻淘汰

subtitle 恋爱是个技术活儿01-14 21:45 跟贴 2 条
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闺蜜曾提醒我,不要做婚姻里的羊

曾经遇到一个开着豪车接送孩子的妈妈。熟悉之后,她给我讲述了她自己的婚姻故事:

八年前,我在万众瞩目下,嫁入“豪门”。当然,这个豪门其实只是我们小县城里的豪门。老公的父母做企业早,成为我们当地较早起家的第一代有钱人。老公算是富二代,年纪轻轻就接手了父亲的部分产业。当然,他还有一个姐姐和一个妹妹,也接手了部分产业。
老公和我是高中同学,当时我也算是班花吧。他追了我好多年。一直到我大学毕业,回到家乡,才算正式和他走到了一起。老公为了追求我,也算给花了一些心思,给足了我面子。
所以,多数人觉得,我们的婚姻是郎才女貌,非常般配。但是,也有一个闺蜜,曾经在我结婚的时候,曾经提醒我: “和你老公这样的人结婚,一定不要放下自己的事业,否则容易成为婚姻里的羊。”
我当时很不高兴,觉得她作为好朋友说这种丧气话,估计是嫉妒我了。
婚后,我发现,虽然老公家的家底雄厚,但在老公名下的并不多。除了一套房子在他名下,一辆车写在了我名下之外,就没什么别的了。一个公司虽然是他在管,但法人是他父亲,他自己是拿工资的。甚至,连他自己开的车,都是他父亲名下的。
当然,我们的生活水平没得说,他会什么都给我买最好的。生孩子的时候,也给我安排了条件最好的医院,请了最贵的月嫂。
生了老大之后,在他的家庭的要求下,我就再没有上班,全部精力用来带孩子。老公则在外边忙他的事业,逐渐越来越忙,回家的时间越来越少。
后来,我们有了老二,我更多的时间在家庭里,更加没有机会出去工作了。老公回家的时间更少了,也越来越晚了。
慢慢地听到了一些风言风语,说我的老公在外边有别人。我开始关注他的行踪,但是,他应酬多,我根本不知道他在外边具体做什么。
老公每个月给我零花钱,足够给我用。但是,他到底有多少钱,我却从来都不知道。他总是说:“你够花的就可以了,别的你不用操心。”
直到有一天,隔着门听到了他的电话,知道了的确有另外一个女人存在他的生活里。
我当然愤怒地跟他吵闹。开始的时候,他会向我道歉,口头上说跟对方断了。但后来发现,那都是敷衍。

最终,老公被我闹的心烦,说出了真心话:“我可以保证,你永远都是我的合法妻子。不会有人冲击到你的地位。但是,对我的事情,你要学会睁一只眼闭一只眼。 你能过上比绝大多数女人都更好的生活,物质上,你要什么我都可以给你买。我们一儿一女,能给我们带来很多的幸福。你还闹什么呢?男人外边有人,无非就是逢场作戏,和吃饭、打牌一样,就是一种休闲方式。只要你这么想,就不会有什么痛苦。”

要是在以前,我听到这么无耻的话,我会毫不犹豫地转身离开。但在我婚后八年之后,我发现, 我已经成为了一个被圈养起来的女人,除了带孩子,已经没有什么资本和老公争个是非对错。

如果离婚,我未必能带走一个孩子;如果离婚,我分不到他多少财产;如果离婚,我未必能在35岁的年纪,找到一份能养活自己的工作。
这时候,我突然发现,我还是如闺蜜所言,“变成了婚姻里的羊”,而我的老公则是一头狼。
对于我,他不需要考虑尊重,不需要谈论是非对错,道德和责任,只需要让我自己掂量,有没有实力跟他抗衡。

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“云端”还是“丛林”——婚姻里的两个法则

那位年轻的妈妈,后来问了我一个问题,她说:“婚前,我曾经以为,婚姻里的夫妻,应该是一辈子相互帮助、相互扶持的伙伴,携手笑傲江湖,不离不弃。但后来,我才发现,我们并不是相互帮助的伙伴,而是弱肉强食的对手。强者为所欲为,弱者忍辱偷生。难道,别人的婚姻里,也是只讲丛林法则吗?”
其实,说到底,婚姻是由两个人组成的一个小团队。这个小团队有着一些共同的目标,所以,注定有合作的本质。但是,小团队的两个成员,也有一些各自的需求和利益。所以,注定也具备博弈的本质。
自然界,只讲生存,只讲利益,所以执行的就是我们所说的丛林法则。但我们毕竟不是动物,我们对我们的人生有更好的要求。
我不但追求个人的利益,还会追求体面、斯文、道德,追求共赢,你好我好大家都好。这种愿景之下,婚姻的双方,都有着很高的道德水准,都有利他的心态,生活图景如仙境。我们不妨称之为“云端法则”。
但是,这种美好的境界,需要人们克服两种困难:

一个是基本的生存问题。俗话说,仓廪实而知礼节。但当仓廪空虚的时候,我们的生存收到威胁的时候,这时候体面和斯文,在多数人的生活原则中,是排不在最前面的。“夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞”,说的就是这种情况。这个时候,我们可能会放下云端法则。 另一个困难,是当我们拥有别人无法制衡的权力的时候。如果这个时候,我们遇到了诱惑,我们非常希望满足自己的某个需求,而别人又没什么力量限制我们的时候,我们可能会放下云端法则。陈世美抛弃发妻的故事,就是一个例子。

当我们放下美好的云端法则的时候,两个人的关系就会执行丛林法则。这个时候,会有一方首先放下了道德束缚,摘下了斯文面具,露出了自私、阴暗的一面,开始不讲道德,不讲道理,只讲实力的状态——我就这样干了,你能咋地!
所以,我们可以把云端法则看作我们婚姻准则的上限,而丛林法则是我们婚姻准则的下限。
上限的云端法则,充分体现了婚姻的纯合作的一面,秉承的是美好的共生共荣的利他和多赢法则——一切以共同的利益最大化为原则,甚至不惜牺牲自己的一些利益,去让对方更舒服。
而下限的丛林法则,则充分体现了婚姻的纯博弈的一面,秉承的是残酷的弱肉强食的丛林法则——只为自己生活得更好,不顾对方的生存状况和尊严困境。
当然,我们多数的婚姻,都并非这两种纯粹的模式,而是合作与博弈并存。这是因为,我们都还没修炼到真正无私的道德境界,人性的自私仍然隐蔽地藏在我们身上。而另外一面,我们也已经进化到,懂得合作对大家都有好处的阶段,不至于愚蠢而彻底地自私,那样是无法生活在人类世界的。

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婚姻中的丛林法则会体现在哪些方面
在真正的自然界,丛林法则的体现是弱肉强食,适者生存。在婚姻里,不会有一方真的把另外一方消灭掉。但是,同样会出现一些残酷的情景。
1、强者剥削弱者的经济价值。
在很多婚姻中,强者会继续为自己创造价值,不管是有形的,还是无形的。同时,安排弱者为家庭做一些牺牲和付出。但这些付出,在法律中并不能得到充分的体现。这种不合理的分工,其实就是强者对弱者的剥削。
并且,有些强者还会通过钻法律漏洞,保护自己创造的经济价值,让弱者即使离婚也无法获得任何利益。当弱者无力反抗,就只能接受自己的角色,继续被剥削。
2、强者突破应有权力,满足自己的欲望。弱者失去尊严,只能忍受。
当婚姻中实力较强的一方出轨,违反了婚姻中的忠诚契约,由于弱者并没有惩罚对方的手段,往往会让强者并不在乎弱者的感受。有时眼看着夫妻的共同财产,被出轨一方拿去维持和第三者的关系,弱势的一方却毫无办法。这种情况下,弱者遭受的是双重伤害:被出轨的伤害和无力反抗的自尊跌落。
3、通过伤害弱者,满足自己的情绪需要。
家庭暴力在这个时代,仍然不是什么稀奇的事情。无论是身体上的暴力,还是语言暴力、冷暴力,都可能成为强者伤害弱者的方式。很多家暴的人,伤害自己的伴侣,可能只是自己不开心。
4、关系破裂时,强者剥夺对方应得利益。
无论是强者主动结束关系,还是弱势的一方因为无法忍受而结束关系,在分开的时候,往往还要步入强者早就设计好的局面中。强者会利用自己的权力,把自己的损失降低到最低。这意味着弱势的一方,在婚姻破裂的同时,还要进入生存困难的境地。

4

以最大的诚意去合作,把独立当本能

在婚姻的起点,没有人会希望自己成为婚姻里弱势的一方。甚至,也没有多少人,会希望自己成为婚姻里掌握霸权的一方。
多数人都会希望婚姻里的两个人,可以相亲相爱,白头到老。
但往往走着走着,就有一方把自己过成了弱者,发现自己要依靠另外一方;而还有一些人,会发现自己足够自由,足够强大,似乎可以得到一些原本不属于自己的东西。久之,强弱之势暗暗形成。
简言之,婚姻里的两个人,有的活着活着,就变成了狼;有些活着活着,就变成了羊。
狼狼组合,或者羊羊组合,都相对保持平等,大家因为实力足以相互制衡,所以,任何一方不会冒出欺负另外一方的念头,于是用心经营两人的关系,让关系呈现较好的合作状态,实现了双赢。
至于在狼和羊的组合,如果家庭条件还好,羊又比较顺从,狼会在满足羊的基本需求的同时,不断扩张自己的权力范围,让自己成为家庭完全的掌权者。这样的家庭至少表面和谐,但其实羊并没有真正的尊严和权力。
如果羊儿不太顺从,那么,这样的婚姻就会割裂。一方成为心怀怨恨的怨妇,而强势的一方,则用冷暴力的方式,把两个人隔开。
但或许,有些人永远成不了狼,成不了狮子。但也不用绝望。
在大自然中,狮子虽然强大,虽然是食肉动物,但只会以最弱的食草动物为食。它并不会去把鬣狗当成自己的食物。虽然它也能战胜鬣狗,但是,和鬣狗的战斗,杀敌一千自损八百。为了一顿饭,而让自己受伤,是不合算的。
婚姻中也是如此。即便你无法成为强的一方,但只要不至于弱到毫无还手之力。强势的一方,也不会为了多出来的一点好处,而损害自己已经得到的更大的利益。
我们可能会因为先天的条件,让我们无法成为无敌的强者。但我们也不会因为先天的条件,就成为最底层的弱者——如果真的弱到底,一定是因为自己的三观出了问题。
当然,在婚姻里,如果总是在意识层面带着博弈的思维,是无法享受生活的。既然进入婚姻,我们还是要怀着最大的乐观,最多的善意,去经营它。和我们的伴侣去合作,去双赢。我们只需要把独立这一点,写进我们的潜意识,当成我们的本能。
不管什么时候,当我们发现接下来的事情,可能会让我们丧失独立生存的能力时,会让我们的能力退化时,我们只需要下意识地拒绝。我们就不会成为任人宰割的羔羊。

The End

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