文/阿识学长
在我25岁之后，每次朋友约我去KTV，我都想编出很多个理由拒绝参加，我说我不会唱歌，不会喝酒，更不会聊天。
我总觉得像我这样的一类人坐在K歌房里只看着别人尽情的嘶吼，深情的演唱，将酒瓶和易拉罐弄得哐当作响，会是一件特别尴尬的事情。
我会时不时看看手表，跑跑洗手间，将水龙头来回地拧开又拧紧。我就这样把自己弄得没精打采，然后摊在沙发上睡起觉来。等我被朋友叫醒时，天已经蒙蒙亮了，大家都要散伙。
有很多时候，我们明明知道自己不喜欢做某一件事，但我们还是会硬着头皮去喜欢。
我们可以说自己没有主见，但我们绝对不能对别人说，你不要再强迫我了。因为25岁之后，我们所面对的不单单是纯纯的友谊，更多的还是社交和资源。
长大成25岁的人，内心确实是挺孤独的。
我们一再强迫自己不能再像25岁之前那样放荡不羁爱自由，我们明明骨子里讨厌抽烟和喝酒，却还是义无返顾地蹲在路边大口大口地抽吸起来。
我们的现实生活，就是因为冷风吹走了25岁之前的那片云彩，才会被大雨淋湿。25岁之后的每一场大雨都可以说它不解25岁之前的风情。
记得25岁之前，我其实是一个特别喜欢唱歌的小男生。每当上音乐课，即使老师忘了拿麦克风又或者是没有找到音乐伴奏，我也会将手举得老高，然后把书本叠成圆筒状，飞快的跑到讲台上扯破喉咙唱一首《青藏高原》。
那时候，我明明知道自己的嗓子不够清亮，吐字总嚼舌根，但我还是会唱得激情高亢。
有很多次，我唱着唱着就直接站在了老师的讲课桌上，我竟像一位歌唱家，又唱又晃，还指挥其他同学。没有一个同学说我唱歌不好听，虽然我跑调了，但是我很接地气，我的歌声能给他们带来欢笑和鼓励，能给他们留下深刻的印象。
也许，你活在这个世上已经唱了很多首歌，但是你并不觉得有一首歌能够等别人再听到时会想起你。这不是你的嗓子不好，音质不准，而是你不懂25岁之前的我们。
我总说，25岁之前的我们“坏”的透顶。我们巴不得学校每天停电，那样就不用再上晚自习，我们便可以在月光下张扬自己，拉起歌来。
有很多人在白天假装不会唱歌，但等到晚上，他们就开口了，蹲在最后一排唱的最大声。实在是太压抑了。
可25岁之后，我渐渐地发现大家不怎么爱唱歌了，只是单单的喜欢一个人塞上耳机静静地听歌。
我也越来越不喜欢许嵩和欢子的歌了，反而越来越迷恋周杰伦和Eason，总觉得他俩的歌能唱出25岁之后的声音。
我25岁之后的心声是，想要一轮圆圆的月亮，然后每天盘着腿坐在有风吹过的草坪上一动不动。你不要问我为什么发呆，也不要管我是自言自语，还是偷偷流泪。
说真的，自从我25岁那天和一些人，一些事在K歌厅里告别之后，我就发现自己再也不渴望长大了。
曾经因为很喜欢唱一首歌，发誓要快快长大追到她、保护她，但是等到自己真正长大以后，她却离开了，和另一个人有了新的生活。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始一个人勇敢地过。
某年某月某天某一个时刻。我模糊而清晰地发觉，我真的忘记你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。然而我发现我错了。其实是我在25岁之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。这种乍然是很悲哀的。
25岁之前，我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。而是25岁之后，我突然不喜欢你了。
我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。听你喜欢的歌，看你读过的书，走你走过的路，变成你喜欢的样子。
我想这种喜欢，也许在我25岁之后不会再有了。
以前喜欢听的歌现在不听了；曾经深爱你的人后来离开了。