舒服的亲密关系里,两个人要有这3种共识

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Nov.

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祝福你在通往自我的路上越走越好!

作者 | 艾菲

来源 | 艾菲的理想(xiaoyaolsh)


这是一篇与亲密关系有关的文章,也是一篇与自我成长有关的文章。

即使你已过了恋爱阶段,我依然建议你读一读这篇文章,因为亲密关系的范围不仅包含了恋爱,还涵盖了你与父母、子女的相处。

同时,自我成长的路径也不仅仅是读书和思考,还有一个非常重要、不可或缺的部分,那就是通过真实的亲密关系所获得的自我成长。
在处理亲密关系中遇到的各种“痛苦”时,有三个非常有效的原则,它们对我产生过很大的帮助,今天想写下来与你分享。
01既能投入,又能抽离
世界上有两种人:投入的人和抽离的人。

投入的人说的是:那种时时刻刻都沉浸于当下的人,他们每天都沉浸在当下的事情和情绪中;抽离的人则是完全相反。而我们周围的大部分人都是时刻“投入”的人。

真正的生活高手,既不是无时无刻都在投入的人,也不是永远都在抽离状态的人,而是那种既能投入、又会抽离的人。

仅仅只有投入,你会被事情和情绪裹挟、沉沦其中、无法翻身;如果只有抽离,你就永远也体会不到人生的妙处,体会不到人生中那些细微的动人之处。

所以,只有既投入、又抽离,知道何时投入、何时抽离的人,才能既领会到人生的妙处,又能避免不必要的痛苦。

这个道理用在亲密关系的处理上也同样适用:

当你在全情体验这份爱的美好时,就彻底地投入进去。尽情去爱、去享受每一个爱的当下、去体验每一刻爱的细节与感受。
这些都是非常必要的人生体会,因为“投入”能够让你深刻且彻底的体验每一次爱的过程。

当你陷入在亲密关系所带来的各种负面情绪难以自拔的时候,就应该抽离出来,抽离到另一个时间点或另一个身份去看看自己以及自己身边的一切。

当你在美好幸福的亲密关系中时,你可以完全充分地投入和体验。

而当你遭遇分手或离婚、遭遇离别或永别的时候,如果还继续保持这种“投入”状态,自然就会备受折磨、饱受煎熬。
因为“投入”会让你沉浸于当下的每一个细微的感受与情绪,而这时的感受与情绪恰好都是“苦”的。这时,就需要改变状态,由“投入”转为“抽离”了。


这么讲似乎还是有些抽象,具体可以怎样去“抽离”呢?
在这里,我跟大家介绍三种特别适合于处理亲密关系中痛苦与冲突的抽离方法:
1、站到很远处

“站到很远处”能够让你从现在所处的地方来到20年或50年后,然后再从那个时点回看20年前或50年前的这个时刻。

假如,你现在刚与男友分手,非常痛苦,不知如何是好。

那么,我想邀请你闭上眼睛感受一下:假如你来到了20年后,也就是2039年,然后再回看2019年发生的一切,这时,你会有什么样的发现?

2039年的你也许已经生儿育女,也许正走在自我探索的路上,也许已经开了你的第一次画展,或是出了你的第一本书。

当回看2019年这一切时,你可能忽然发现,正是因为这一年的这样一个挫折,你对自己有了一些非常重要的认识,而这些认识让你在之后的亲密关系与人生之路上越走越稳,并最终来到了这里。

这时,你恍然大悟,原来,这个挫折竟然是个礼物。

这就是站到很远处的“抽离”之法。

它能让你跳出现在的境遇,从更长的时间框架去看当下,从而找到解决之道与宽慰之法。
2、退到时间线外

什么是退到时间线外?

大多数时候,我们都是站在时间轴之上的,有时是站在时间轴的当下,有时是站在未来,有时是站在过去。

而退到时间线外则很不同,它说的是退出整个时间线,彻底离开正在进行着的一切。

这时,当你来到时间线的背后,开始注视它,感受它时,你会看到什么?

也许,你会看到你的整个一生,就像是一条不断奔涌向前的河流,不论你是否正在参与其中,还是已退后一步,它的奔涌都绝不止息。

这时,如果你将眼前遇到的事和当下强烈的情绪放在这条时间轴上,就会发现,它不过是你整个人生中很小的一段,甚至只是一个点、一抹轻微的印记。

然后,你再将目光投向这条时间轴的前方,你发现前面的路其实还很长,生命中还有很多美好的可能性正在等着你去探索和创造。

这时,眼前痛苦和焦灼的情绪开始逐渐变淡,变成了人生长河中的一个小小插曲,一段小小的过往,或者只是一抹淡淡的印记。

你的内心也开始走向宁静、平和。

每次,在我遇到亲密关系中的困境,被眼前情绪深深困扰的时候,我都会尝试着退后一步,像个局外人似的看着眼前奔涌而去的时间轴。

看看它的过去、现在和未来,然后我就会平静下来,意识到人生还很长,不必急于一时;人生还有很多美好的可能性,眼前的痛苦只是生命中的一段经历。

也许,在未来某一天再想起这段经历的时候,我不但不会感到痛苦,反而还会觉得珍贵。

这就是退到时间线外的“抽离”之法。
3、转换到“上帝视角”

假如你能脱离开当前自我的身体,来到更高的“上帝位置”,也就是中立的第三视角以及更高的系统化视角,然后俯瞰自己以及亲密关系中另一方的时候,你会发现些什么?

这时,你可能会看到,“你”身上一些平时从未察觉到的东西,以及对方身上的一些从未觉察到的东西。

在吵架最激烈的时候,如果你能抽离到“上帝视角”,也许你就能够看到她的委屈、你的强势;
或者是发现你们二人在情感投入上的极度不平衡;
又或者是你们二人的争吵让父母和孩子受到了极大的影响。

这些东西,可能是你在作为“你”的时候根本无法看到的,而当你来到了更高的、更中立的第三视角,也就是“上帝视角”的时候,你的注意力从自我的强烈情绪中解脱了出来,于是你看到了其他人的感受、想法、情绪。

这时你不仅能够看到自己,同时你还看到了整个系统。

实际上,不论是对待感情,还是对待生活工作中的很多痛苦,我们都既要学会“投入”,又要学会“抽离”。
用“投入”去深刻体验真实细腻的人生,用“抽离”去避免情绪带来的过度伤害。

02重存在、轻占有什么是占有?

“占有”意味着我们在对待每一段亲密关系时都更看重结果,也许是结婚的结果,也许是一直保持男女朋友关系的结果,也许是对方一直与你相依相伴的结果。

而“存在”则不一样。

“存在”的意思是在对待每一个亲密关系的时候,都将自己的注意力和感受都放在了体会每一个当下、体味每一次爱的感受、体验与对方的交流互动,而不是结果上。

所以,假如你是一个“占有”导向的人,你可能会问很多这样的问题:

“你会永远爱我吗?”
“我们会一生一世永不分离吗?”
“你是100%的爱我吗?”

因为,亲密关系中的“占有”对你来说非常重要,所以你会非常在乎“是否拥有”、“是否纯粹的拥有”、“是否100%的拥有”、“是否能够一直拥有”。

相反,如果你是一个看重“存在”的人,你就会对每一个亲密关系中所发生的两人之间的精神、心灵、身体、能量的交流更加在意,你会对你从中体验到了什么、感受到了什么、交流了什么更加在意。

于是,你可能会这样说:

“今早,当你拥抱我时,我感受到了那种温暖踏实的满足感,真好。”

“在我们刚才的对话中,我对于你和自己都有了更加深刻的了解,我意识到我们应该常常进行这样深入的对话。”

事实上,在每一段认真投入的亲密关系中,关系双方都势必会体验到很多与自己本身完全不同的东西,也会尝试很多以前从未经历过的东西,这就是“存在”本身,也可将它理解为“过程”本身。

对于这些感情、这些爱,当它们发生问题,或者是要离我们而去的时候,我们不该将其否定、一笔勾销,如果这样做就等于是否定了所有真实的过程以及真切的感受。
正如那句话所说,“如果中午的蔷薇失去了它在清晨时的娇美,它在清晨时的娇美仍然是真实的。”

事实上,如果你的眼睛总是盯着结果或“占有”,而忽视了过程或“存在”本身,那就等于是忽视了人生中最最宝贵的东西,而这东西本身就已是最大的奖励。
这就像是,你的头脑总是在惦记着即将枯萎的或已经枯萎了的蔷薇,却将清晨时开得正好的蔷薇或是曾经开得娇美的蔷薇忘得一干二净。

这是一件多么可惜的事啊……

而这时的你也正是一个被“占有”所主导的人,你忘记了事情的另一面,即事情的“存在”本身:

每一个你爱过的人,以及每一段的亲密关系,都是你生命中无法抹去的印记,或深或浅、或长或短。 你不能因为无法驻足在此就否认这些印记曾经真实的存在过、这些爱曾经真实的发生过。

同时,你也不该因为不舍或否认失去就驻足不前,从而忘记了生命前方还有更多美妙的可能性正等待着你的到来与创造。

爱过并深深地体验过,就是这爱本身所带来的最大回报,至于结果以及所谓的“永恒”,就请在全然的投入后,随遇而安吧。

03每一段的亲密关系都是通往自我的征途从本质来说,每一段的亲密关系,都是通往自我的征途。

这是什么意思?

这句话有两方面的含义。

一方面,我们知道任何一个关系,不论它是多么的深情与炙热,都有结束的时刻。

父母无法陪自己的孩子一生一世,白头偕老的夫妻也最终会因生命的终结而分离。

所以,关系是无法占有的,它只能存在。存在于你的生命里,并在你的身上、灵魂上、心灵上印刻下无法磨灭的体验与感受,而这一切都是关乎自我的。

另一方面,不论是怎样一段亲密关系,让你十分快活的,或者是让你非常痛苦的,它都会或多或少的给你带来些礼物。

这些礼物可能是关于自我认知的、可能是关于自我成长的、可能是对于人性的理解的,也可能是对于爱的理解的。

这些礼物最终都会成为你的一部分,并影响到你的生命。

所以,我会说,每一段亲密关系,最终都是通往自我的征途。

比如,在《了不起的麦瑟尔夫人》这部美剧中,女主人公正是在丈夫离开之后才第一次发现了自己的天赋,从而走在了寻找真我做自己的路上。

这就是一段帮助她最终通往自我征途的亲密关系。

关于这个原则,我还有一个自己的真实故事想要分享——

在曾经的一段亲密关系中,因为男友劈腿,我们分手了。

而我从那段亲密关系中则学到了很多,我第一次意识到自己强烈的控制欲以及对于爱的理解的偏颇。

我那时的男友在硕士毕业后想考博士,然后留在高校当老师,虽然他要留校的学校是非常好的学校,他的专业也是非常好的专业,可以说只要他考上博士就一定能够留在那所学校担任老师。

但是,因为那时在我心中,我更希望他能在毕业后直接去外企工作,未来成为高管。

所以,我就将自己的想法强加于他,要求他放弃考博而进入企业。

他是一个内向且不善于高难度对话的人,面对那时强势的我,他很自然就选择了逃避的方式,而在这个逃避的过程中,因为其他女性对他的抚慰,他的感情发生了变化。

最后,他劈腿了,而我们也分手了。

在遭遇了这一打击后,痛苦自然无可避免,更让我一直备受折磨的是“为什么?”

直到分手一年后,我才终于把这一切都想明白了,于是我给他打了一个电话,在电话里我跟他说了这样一段话:

我感到非常抱歉,因为强烈的控制欲,我将自己想要的当做是你想要的,于是强加于你,造成了你的痛苦以及你后来为此而走的弯路(分手后,他从企业辞职,重新考博,后来如愿成为了高校老师,但这中间浪费了不少时间)。 我想让你知道我的歉意,虽然事实已经无法改变。同时,我也想让你知道,正是这段感情让我开始意识到“爱”到底是什么。

这就是那段亲密关系带给我生命的礼物,虽然那时的痛苦感受到现在都还记得,然而我却已经将它转化为了一份厚重的礼物,并让这份礼物影响到了我的整个生命。

显然,这是一条需要终生修炼的路,但当我回首去看,每一个我爱过的人都让我看到了自己身上从未看到的部分,让我对自己的认识不断加深,同时也让我学到了很多关于“爱”、“亲密关系”以及“人性”的东西。
所以,一段真实投入的感情,即便分手,它带给你的也不仅仅只有伤痛,在伤痛的同时,它还会为你带来觉察、领悟、思考和成长。

这就是它给你的礼物,希望你不要把它像垃圾那样扔到一旁,而是感恩它,然后继续你新的征途,走向越来越棒的自己……

这就是我想说的第三个原则:
一段亲密关系即便带给你了很多伤痛,但它也一定是个礼物。
而每一段的亲密关系,不论结局如何,最终都是通往自我的征途。

04最后的话
在每个人的一生中,亲密关系都是一门必修的课程,可惜这恰好也是课本中几乎从不涉及的内容。

在今天这篇文章中,我提出了三个核心原则:
1、既投入,又抽离
2、轻占有、重存在
3、每一段的亲密关系,都是通往自我的征途
希望他们能够帮你在亲密关系的修行中越走越好,在遭遇痛苦时能最大程度的减轻痛苦,并能理解这背后的意义。
最后,祝福你在通往自我的路上越走越好!

:艾菲,深度思考者,Gallup全球认证优势教练,前500强外企大中华区市场部负责人,在自我觉知、自我成长与自我实现的路上已经坚定且投入的走了多年。微信公众号:艾菲的理想(ID:xiaoyaolsh),与你一起探索蓬勃丰盈的人生,成为真实且闪闪发光的自己。灼见经授权发布。

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