当男人说出这些让你炸毛的话,他是想被安慰,别给错了反应

subtitle 冷爱10-09 16:16 跟贴 26 条

今天,我们来讲《幸福婚姻七法则》的第六个故事——化解僵局。

主题:在我面前老爱发脾气,他这是什么心理?

案主自述:

冷爱你好,昨晚一时着急给你的私人微信发了提问,真是抱歉!我有问题困惑很久了,希望得到你的帮助。

我和老公是大学同学,我身高155,体重98斤,他178,体重165斤,我们俩是网恋认识的,他是五线小城市,我是二线省会城市,他来了我的城市读大学,我们就顺其自然在一起了,现已结婚10年,生了一儿一女。

认识之初我颜值较低,他很帅,但我家庭条件好他很多。近几年我舍得投资自已做了一些医美项目,现在颜值还算可以吧。

可能是因为我当时高攀了他的颜值,而我又不自知,经常表现出瞧不起他的能力,他总觉得很受打击,偶尔会吵架。

这些年我们在北京经营服装店收益不错,靠自己的努力也拥有了一些资产。但这几年他脾气越来越大,我俩关系越来越紧张,他在我面前脾气特别大,易怒,总是觉得我什么都做不好,不管在什么情况下,只要有我在他就很容易发脾气,总喜欢贬低我,而且很容易骂粗话。

我以为他就是这种性格,所以也就一直忍了。但我其实在潜意识里很讨厌他这种性格,很害怕他在有别人的场合骂人。

今天突然得知他在没有我在场的时候,原来不是这样的,我不在的时候气场会比较弱,脾气也比较好,跟别人说话说不过了,也不敢发脾气,就灰溜溜地走了。

这是我妹妹今天告诉我的,因为今天我们三人在一起,我老公又发脾气了,我妹妹觉得很奇怪,为什么有我在的场合,我老公就显得特别厉害,谁都敢怼,好像天下老子第一的那种态度,但我不在的时候又好一些,会比较收敛。

我不知道他这是什么心理?

你能帮我分析一下吗?他总说自己很牛,谁都没他有能力。总嫌我是讨好型人格,要我改变。

打开网易新闻 查看更多精彩图片

坦率地说,你的故事里面最打动我的是你的聊天记录。这个故事简直是一地鸡毛,但这个聊天记录我看得非常有意思。

为什么呢?因为我能够看到,你们两个人的聊天根本不在一个频道,互相根本不理解。

当然,我们可以直接说你丈夫的沟通方式极其糟糕,可是我们更要学会看到他糟糕的沟通方式背后隐藏的更深层次的东西是什么。

当他说“儿子最烦了,想扔了”的时候,他在说什么?

其实从这句话里,我可以概括提炼出两个积极面:

第一个,他说,“丢也丢不得,死也死不得”,归根结底,他要说的是:这个孩子对他来说是一个他必须接受的存在,他想说的是这件事情。

而且,某种意义上来讲,他是个负责任的人,因为他认为孩子已经耽误他时间,影响他决定,影响物质选择,这说明他被迫正在接受这个影响。虽然他不想这么干,但他也付诸行动了。

这在某种意义上说明,他在尝试去承担责任,虽然他不愿意承担这个责任。

第二点,很重要的是他想要被理解。

比如他说“他们一回来,我在家的活动空间缩小到房间里了”。

这个时候,其实你要安慰他,要支持他,理解他,而不是说“你爱怎么样怎么样,谁让你不做好措施,这个话是父亲该说的吗?”

通篇下来他都没有一点被理解,所以你们俩就不能化解这个僵局。

所以今天,我要教你一个特别有意思的游戏。

在《幸福的婚姻》这本书的201页,法则六“化解僵局”里有一个练习——探索深层次的梦想。

这个练习我自己做过,书上一共列了35个不同的梦想,每一个梦想都有它的不同之处。

你看,你老公在聊天记录里面就有与之相对应的表达:

比如说第12点,“成为我可以成为的”,他觉得就是因为孩子来了,所以他不能成为他可以成为的了。

还有第24点,“有一个不被打扰的地方和一段不受干扰的时间”,你看,他其实投诉的就是这个问题。

所以在这时候,当他说“他们回来,我只能缩到自己房间”时,你可以说:

“老公,是不是你也很辛苦呀,你是不是希望有一个不被打扰的时光呢?”像这样,他肯定会觉得很被理解。

而实际上你的做法呢,就是反过来指责他,这就令人感到很痛苦了。

所以,化解僵局最重要的办法是去觉察到对方的梦想,尊重对方的梦想,然后双方交换,讨论各自的梦想究竟是什么。

每一个冲突,每一个僵局,背后都是一次理解的机会。

所以,所有的小伙伴们都一起做一下这个梦想练习吧,然后把你的收获和感受写在评论区,让大家看到你。

特别声明:本文为网易自媒体平台“网易号”作者上传并发布,仅代表该作者观点。网易仅提供信息发布平台。
打开网易新闻,阅读体验更佳
大家都在看