让人动容的聊天记录:这个女孩用最撕心裂肺的方式呼唤爱

subtitle 冷爱09-11 18:22 跟贴 5 条

关键词:放不好自己的心态

问:女孩子160cm,50kg,22岁,5月已婚。

从小我都不记得我妈妈的样子,一岁多就抛弃了我,那会爸爸坐牢9个月。我只有亲奶奶后爷爷,从小到大,没什么人疼我,性格敏感、自卑、独立、有责任心。

我7岁爸爸再婚,有弟弟有后妈,对我不好,把我带在身边都是为了带弟弟,什么家务活都让我做,很偏心,对我不好,一点没按要求做到就会打一顿。很压抑,但是没有地方可以去,忍受着不敢去死。

想过离家出走,他们吓唬我外面有多可怕。

后妈会说,你觉得我们对你不好,你可以去找你亲妈啊!看她会不会要你,她都重新生了有小孩子了,要是想带你,就不会那么小把你丢了。

1岁多给奶奶带的,然后再也没去看过我。我觉得自己缺失的挺多的,很渴望有人爱我。

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14岁,爸爸又坐牢了,和后妈已经离婚,没有家人了。回奶奶家借读了一年,初中毕业,开始打工,比较辛苦,但是觉得比寄人篱下好。

20岁夏天我去找我妈妈了,好奇她长什么样子。见到了,一个油腻的中年妇女。

跟她的家人一起吃饭,还有她再婚生的妹妹弟弟,然后保持着联系,不咸不淡,会给我发消息问一下我,打个电话给我。见过她之后大家都说以后就是一家人,随时欢迎我去玩,其实我还是个外人……

今天的聊天记录奉上,情绪的爆发。我把她拉黑了,希望可以得到冷爱的回复:怎样我会觉得轻松一点?放不好自己的心态,描述得也很乱。

冷爱回复:

看完你的故事,我很动容,我内心有一种深深的同情。

特别是看到你的聊天记录,我能够感受到当你对你妈妈说“你是最坏最恶毒的人”时喷薄而出的情绪。

这就像往往我们在世界的中心呼喊爱,但在最需要爱的时候却是以一种最撕心裂肺的方式喊出来。

你说:有事,你又能怎么的呢?你连一点安慰也给不了我。

这句话的情绪内核是:我需要你的安慰,但是我希望你能给我一个有效的安慰;我也需要你跟我有连接,但是我希望这个连接是稳定的、安全的,而不是担心自己时刻被抛弃的。

这一连串的攻击的本质还是你需要爱,需要安全感。

最后那一连串的攻击唯一积极的作用,可能就是释放了你当时的情绪,你会觉得轻松一点,好歹你跟她说出了这么多年来你心中的不满,你不再压抑它了。

但我要告诉你的是:这不是结局,这些情绪的爆发只是让你在此时此刻获得了一些释放,但这不是最终的和解。如果不真正的去处理它们,在未来,这些感受还是会在你的生命里时常出现。

所以,接下来你应该怎么做?

首先,你要接受自己此时此刻就是放不好心态,然后慢慢整理三件事:

第一件事,思考你关于母亲的认知是不是被别人影响了?

比如后妈会给你下绊子说:你可以去找你亲妈啊!看她会不会要你,她都重新生了有小孩子了,要是想带你,就不会那么小把你丢了……

这些话究竟是不是客观的,会不会影响你?

第二件事,要问自己:有时候是不是迁怒于人了?

比如在聊天记录里面,她只是出于关心说“看你发朋友圈,怎么了呢?”

你接下来的那些愤怒的情绪,有没有可能是来自你朋友圈中那部分的迁怒呢?

如果再有类似的情况发生,有没有可能这样做会好一些?

比如对方问你:怎么了?你不想说就直接说“不想说”,不要把原本的一大堆怒气,全都撒在对方身上。

第三件事,哪怕是你有情绪,也可以学会以一种对方能够接受的方式、没有暴力的方式表达出来。

比如,你可以说:我没有安全感,我不知道小时候你离开我的原因是怎样的?

这样,至少你没有把她的离开定义为抛弃。

任何一个事件,都有很多种解读。

现在,这个抛弃的定义是由你来定义的。可是,毕竟你不知道当年究竟发生了什么,也不知道她当时的感受是什么,她能做什么。

你知道吗?每一个人都不可能去代替别人感受这个世界。

所以她的那一场离开究竟是怎么回事,至少要有一个一对一的安全场合,给你自己一个机会,也给她一个机会,让她讲一讲,你听一听究竟是怎样一段往事,而不仅仅是只听别人说。

综上所述,我知道你过得很不容易,如果你听完我说的这一切,还是决定不原谅她也没有关系。

但至少我觉得每一个人都应该真正了解一下自己的过去,就像你曾经有过的好奇。即便你现在把她定义为一个油腻的中年妇女,也改变不了你的出生。

你现在已经结婚,以后也会有自己的小孩。

你不仅是在为自己追溯这一切,也是有一天当你的小孩问你,“我的外婆是什么样的”的时候,你不至于用最恶毒的语言去跟一个孩子描述她,你至少可以尝试不带立场的、中立的去讲述你的家族故事,你的出生,你所历经的一切。

如果你不能接受你的出生,你永远也不会给自己孩子完整的接纳。所以,不仅是为你自己,也为你未来创造所有新的故事,去尝试接纳自己,我祝福你!

插画|申镇,花镇视觉设计师

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