这几个好习惯,请逼自己养成

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「慢慢读,一切都来得及」

本文已获授权,来源:净物(ID:cystyle001)

1

丢掉无底线的善良

太宰治在《人间失格》里说过:
我的不幸,恰恰在于我缺乏拒绝的能力。
我害怕一旦拒绝别人,便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。曾经从朋友那里听来的一个真实例子。
老林刚毕业的时候,就来到了现在的公司。
跟他一块来的还有一个男生,那个男生很懒,什么都不愿意做。
把很多费时间、难做的工作都推给他做,甚至还使唤他端茶倒水。 老林不好意思拒绝,在做好分内的工作之后就帮他做。
发展到后来,大家有什么不好解决的事情都来找老林。 既然是同事,不能厚此薄彼,谁都不能拒绝, 老林只能自己顶着压力,帮办公室所有人忙东忙西。
一开始大家还陪着笑脸,慢慢的就变成了理所当然。
当他想要摆脱这个困境的时候,发现已经来不及了,他比刚开始的时候更难说出“不”字。


碗米养恩,斗米养仇。 处处为别人着想,应该是办公室最受欢迎的人。
但是当所有的事情发生失误的时候,出来顶包的是他。
在一个单位做了七八年,和他一同来的那个男生,已经升了好几级。
而他还是在原来位置上踏步,并且人人可踩踏。不懂拒绝的人,往往是存在感最低的人。
当你事事不好意思拒绝,事事就会变成理所当然。现在老林辞职了,却不知道自己的方向在哪。 众多以往经验告诉我们,当你没有办法拒绝他人的时候,能拒绝的人就是自己。 为了帮同事买一份早餐,拒绝了自己不迟到的机会;
为了帮同事做完没有完成的工作,拒绝了自我成长的时间。当你放弃关注自身,而把他人的需求排在前面,那么,你也会慢慢丧失了快乐,迷失了方向。无底线的不拒绝,是一种自我苛责的病。不幸,是从得病开始的。

2

拒绝无尺度的忍让

人往往能因为有原则、懂拒绝而变得有魅力。 小时候看《家有儿女》,有一集是胖婶毫无边界的从刘星家拿走锅碗瓢盆。 只要是多出来的东西都会带走,甚至还拖家带口的蹭饭。
住宿,用别人家的浴室和毛巾;让小雪帮她闺女补习功课,带走文具,等等。 尽管已经严重影响到了一家人的基本生活需求,但是夏东海一家都不好意思拒绝。
三翻四次之后,夏东海暗示胖婶依然没有结果,这样的情况还是持续发生。
一家人忍无可忍,夏东海决定摊牌,义正言辞的拒绝了胖婶的众多请求。 从此之后,家里变得舒服很多。 说来很简单,其实只要拒绝他人一次,他们就不会再随便麻烦你。 选择在自己有时间且有条件的情况下帮助他人,拒绝不怀好意的刁难,生活会简单很多。
不是要倡导大家自私自利,而是告诉大家,面对不合理请求应学会适当拒绝。
这样不仅会帮我们省掉很多麻烦,也会向他人表明立场,展现真正的自我形象。
很多时候我们宁愿自己委屈,也不会直接拒绝别人。
顾忌彼此之间的关系和睦,不想因为一点小事破坏了感情。
其实,难以拒绝人,往往是怕失去别人的好感,破坏双方关系平衡的开始。
合理表达自己的想法,懂得适当拒绝他人,你才有真正的自己,有舒服的自我空间。
教育心理学的一位老师曾经说:
每个人都有自己特别喜欢的东西,不愿意与人分享。

拒绝是很正常的一种社交现象,不用过于内疚。

3

远离无效社交

蔡康永曾经说:
你可以对很多事情说不要,然后才能专注你想做的事情。
高情商不是迎合和容忍,而是可以和自己好好相处。钱钟书是我国著名的作家学者。
晚年之后就闭门谢客,专心研究自己的学问。
但是一位外国记者因为看了《围城》之后特别喜欢,千里迢迢慕名前来采访。
他打了很多通电话,终于找到了钱钟书,却在电话里被钱先生一句话拒绝了:
“如果你吃到一个鸡蛋,觉得好吃,你又何必去认识下蛋的母鸡呢? ”
钱钟书自比为下蛋的母鸡,而作品是蛋,幽默又委婉的拒绝了这位记者,一度被传为佳话。 你看,有时候拒绝其实没有那么难。
合理表达自己的想法,亦或是像钱先生的幽默般化解尴尬,或者直接拒绝别人,都是很好的方法。
在生活里,总有些人,当别人邀约的时候不好意思直接拒绝,等到答应了又开始后悔;
甚至在约会前几分钟找各种借口告诉对方去不了。
这样看似是没有直接拒绝,却更让人讨厌。
我很佩服一位朋友,她很懂得自己与周围关系的取舍。
面对自己做不到的事情,果断拒绝。
留给他人再去寻找其他帮助的时间,也不会让自己在纠结中勉强答应。
但是只要她答应的事情都会悉数办到,所以虽然她拒绝过很多人,人缘依旧很好。既不具有攻击性,不威胁其他人的利益,也不被动服从他人,放弃自己的立场。 三毛也曾说过:
“不要害怕拒绝别人,因为当一个人开口提出要求的时候,他的心里根本预备好了两种答案,所以你给他任何一种答案,都是在他意料之中。 ”拒绝没有那么难,不要给自己内心太多负累,只需要明确自己的态度。你要知道,真正在乎你的人是不会为难你的,刻意为难你的人也不需要客气。 学会拒绝,才是真正的成熟。
只有勇敢说“不”,你才有机会建立科学健康的人际关系,成为更好的自己。

-END-

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